Rock in Rio: Tipos de Espectador

Adesivo para você usar nos próximos dias

Vem aí mais uma edição do grande festival de rock (Ivete Sangalo, Beyoncé, Claudia Leitte, Carlinhos Brown etc.) do Rio no Rio! (Na verdade, na Cidade do Rock, ok.) Serão dias de lama, suor, péssimos acessos, banheiros impraticáveis, comida borrachenta fria e cerveja ruim quente a preços extorsivos. Mas não é só isso! O melhor de tudo é a sua oportunidade de testar sua capacidade de viver em sociedade, feliz e cantando abraçado(a) com algum desconhecido que (também) não toma banho há três dias. Para te ajudar nesta empreitada, o Blog do Jorge resolveu criar um manual para ao menos te ajudar a detectar os tipos de espectadores que você encontrará pela frente. Boa sorte. Na verdade, esta lista não vai te ajudar em nada, apenas dá nomes aos tipos de pessoas com as quais você terá de conviver pelas próximas horas e vale não só para shows de música, mas também para teatros, cinemas ou qualquer aglomeração dita cultural:

Casal Emo
Pelo menos um deles, com certeza, não sabe o que está fazendo ali e fica só enchendo o saco do outro, fazendo carinhos infantis ou falando feito retardado.

Camarote
A queridona que resolve subir nos ombros do namorado para ver o show de um ponto de vista melhor. Melhor só para ela, claro. Com frequência, o problema é resolvido quando alguém acerta uma lata (vazia, gente, por favor) na cabeça da infeliz. O problema é se o namorado dela for um pitboy, o que também é frequente.

Cheia de Charme
É o(a) que acha que o show é dele(a) e quer cantar mais alto do que a banda e o resto da plateia somadas.

Cineasta
É o sujeito que acredita no lema "um iPhone/iPad na mão e nada na cabeça", e passa o show inteiro filmando, achando que está com uma Super-8, o barulho ambiente é só um detalhe, e que a imagem vai ficar ótima e fazê-lo lembrar daquela sensação ímpar de estar curtindo a sua banda favorita com o braço gangrenando no alto, sem curtir o show nem deixar o baixinho que está atrás ver nada. Acredita realmente que aquelas imagens estão incríveis e que alguém (ele, inclusive) vai parar algum dia em casa para ver. Perde o melhor do show, ou ele todo, se não tiver a sorte de ficar sem bateria.

DJ
É o que acha que a banda é jukebox e passa o show inteiro pedindo para tocar outra música, que obviamente não está no repertório, tipo "Andança" ou alguma do Raul.

Drive Thru ou Home Theater
O cheiro fala por si. É o sujeito que acha que está em casa e leva a refeição completa do Mc Donald's para o cinema.

Eco
É o que repete tudo que o artista fala, porque acha que só ele ouviu ou entendeu.

Encantador de pássaros ou Afliceta
A música pode estar sendo tocada à capela, mas é você quem vai rezar para ele(a) parar de gritar, ou parar de assobiar de forma estridente, e te deixar ouvir alguma coisa.

Entendido ou Roadie
O cara que leu tudo sobre o show, a banda, o filme e, por isso mesmo, acha que tudo isso é mais importante do que o evento em si e fica arrotando conhecimento durante duas horas, comentando até sobre o peso da cantora, sem deixar os amigos dele (e o mais novo inimigo: você) assistirem o show/filme direito. Sua presença é altamente dispensável, inclusive para ele mesmo, que se acha mais expert do que os artistas envolvidos. Conhece todas as músicas melhor do que o artista ou do que o vocalista (que foi trocado depois da overdose do da formação original no ano passado) e também acha que o show é dele.

Facebooker ou Blogueiro Tiozão
Fica escrevendo sacadas geniais durante o show em vez de curtir, ou fica tuitando durante o filme e acha que aquela luz no meio do filme não incomoda ninguém.

"Fiz escova hoje"
Típica presença em shows de música com pista. É a vagaranha que fica chicoteando todo mundo com seu cabelo alisado.

Gavião ou Urubu
O mané que vai ao show pouco interessado nas músicas, mas pela pegação e logicamente incomoda quem estiver lá para assistir ao evento, porque fica circulando, ciscando e puxando assunto com as moçoilas.

"Gostou da minha escova?"
É a coitada que só foi ao show para acompanhar o peguete e ver se ele vira namoradete. Foi toda produzida, maquiada e tal, e nem presta atenção no show. Fica tentando puxar assunto o tempo inteiro, e o cara lá querendo ver o Axl Rose dar um mosh e matar cinco fãs.

Hey Jude
É o cara que ainda leva isqueiro para o show, mesmo que seja proibido fumar em quase todos os lugares hoje em dia, só para poder colocá-lo para cima aceso durante aquela balada romântica, enquanto todos estiverem com o celular na mesma posição.

Jogador de War
Nem ele sabe direito qual seu objetivo, mas sabe que tem que conquistar territórios. Por isso, não para quieto e fica perambulando o show todo, com a ilusão de que de algum lugar a vista será melhor. Ou que ele(a) crescerá alguns centímetros.

Karaokê ou Wagner Moura
É o sujeito que sobe no palco, muitas vezes convidado pela própria banda, e acha que canta melhor do que o vocalista original, mas, obviamente só desafina. Muitas vezes, nem canta tão mal, mas incomoda por pura inveja dos demais espectadores, que queriam estar ali. O problema maior é quando este tipo de espectador não interrompe a cantoria quando o show acaba e segue cantando (alto) pela rua, nos ônibus da vida e ambientes de trabalho. (Quem nunca?)

Mãe Dinah ou Spoiler
Não basta ser narrador para a sua namorada. Tem que estragar o filme ou o show de todos e contar exatamente o que vai acontecer agora para todo mundo ouvir. Afinal, você leu na Veja, né, espertão?

Mobral
É o tiozão (ou tiazona) com mais de 50 anos que leva uma carteirinha de estudante notadamente falsa para pagar meia-entrada.

Napoleão
É o que acha que o show é só para ele. Fica dançando como se estivesse numa pista de dança particular.

Narrador ou Papagaio
É o mais típico. É o sujeito que comenta cada cena do espetáculo com a namorada, que deve precisar de ajuda mesmo, já que atura um mala desses. Na versão "papagaio", repete tudo o que a estrela do show ou do filme fala, como se só ele(a) estivesse ouvindo e todo o resto das pessoas que foram com ele fossem surdas.

Paulistano
Leva a sério quando a banda para de tocar e nem espera o bis, porque quer sair correndo para pegar o carro antes que todo mundo saia junto, mas só consegue garantir sua participação em mais um engarrafamento de mais de duas horas só para sair do estacionamento.

Poste
Ao contrário do que o nome pode sugerir, ela anda. Até encontrar um lugar exatamente na sua frente para ficar parado. Logicamente, é mais alto do que você.

Precoce
É o sujeito com menos de 50 anos que leva identidade falsa de mais de 65 para pagar meia-entrada.

Rolha ou Totem
Tipo presente e bastante frequente no transporte público brasileiro, em shows é aquele que resolve procurar o ingresso na hora que chega a tua vez de passar, pois não sabia que era necessário entregá-lo. Com frequência, esqueceu o documento em casa e leva vaias de todos que esperaram os últimos cinco minutos atrás (normalmente, dura 20 segundos todo o processo, mas a sensação de quem quer, ansioso, ver o show é de muito tempo). Depois que entra, escolhe um lugar (ruim) e fica parado sem deixar ninguém passar.

Telemarketing ou Plantonista
O sujeito que "esquece" de desligar o celular e, pior ainda, não esquece de atendê-lo durante o filme. Como é muito educado, depois de cinco minutos, ele avisa ao seu interlocutor: "não posso falar agora, estou no cinema". Que bom que ele(a) sabe. Deve ser uma pessoa muito importante, que não deveria nem ir ao cinema, para poder esperar essa ligação.

Telespectador
O cidadão que chega, vai correndo lá para a (sua) frente, parecendo que está doido para ver o artista mais de perto, quando na verdade ele vai passar o evento inteiro olhando para o telão (não é um problema no caso de cinema, claro).

Tia Augusta
Aquela infeliz que fez chapinha antes de sair de casa e saca um guarda-chuva da bolsa assim que cai uma gota d'água do céu. Porque suor e outros fluidos dos outros, tudo bem, mas chuva arruína qualquer penteado. Claro que ela nem liga se a galera de trás também quiser ver o show.

Tim Maia ou Técnico de Som
O que passa o show todo reclamando que o som está baixo, pedindo para regular os agudos e graves.

TOC ou "Passei meu Carnaval no Rio"
Fica checando a toda hora os bolsos para saber se celular e carteira continuam no lugar.

Tiozão
Vai sozinho pro show, para poder escolher o melhor lugar para ficar sem ter que ouvir a opinião de ninguém. Como já não liga muito para o que os outros pensam, está quase sempre fora do tema (e de forma), tipo usando camiseta branca num show de emo/metaleiros, que se acham super ameaçadores porque usam preto.

Trem da Alegria
Aquela turminha do barulho (parecida com o Jogador de War ali de cima) que nunca acha um lugar bom o suficiente para o preço que eles pagaram naquela meia-entrada com carteira de estudante falsa e fica circulando no meio de quem só quer ver (ou ouvir) o show, procurando lugar.

Usucapião
É o sujeito que chegou antes e acha que, por isso, é dono do lugar do evento inteiro, mesmo que não seja com assentos numerados. Ai de quem se posicionar perto.

Varize
Com frequência, especialmente no cinema, é o cara que acha bacana colocar os pés nos bancos da frente, ou do lado, estejam eles vazios ou não. Deve ter algum problema de circulação, só isso explica.

VIP
Sem sombra de dúvida, o ser mais hediondo de todos os possíveis para se encontrar (ou saber da existência) em shows e eventos, rivalizando de perto com o sujeito que coloca os pés na cadeira do cinema. É o cara que consegue lugar especial até em eventos em área pública, como shows na praia e em parques, bancado pelo patrocinador, que quer aparecer em Caras. Normalmente, não faz ideia do que a banda toca (pois também foi lá porque disseram que a Caras iria), mas é o único que tem algum conforto no evento, sem ter precisado fazer qualquer esforço para isso, e também só está ali para tirar fotos para as colunas e redes sociais.

Outros tipos e posts sociopatológicos:
Tipos de Espectador
Tipos de Passageiros
Irrite um rico
Classe média sofre quando...
Manifesto sobre a Pobreza
Ensaio sobre a Obesidade
Viver a especulação imobiliária é...
Conselhos do Tio Vader
Glossário do Caos Aéreo (ou "Desde que Muprhy virou controlador de voo")
Glossário da Bolha Imobiliária Brasileira

Coisas das quais ainda vamos rir. Muito
Diálogos que adoraríamos ver na TV

Tipos de Espectador

Wagner Moura interpretando um dos tipos de espectadores mais detestados pelo
público: o que sobe no palco, canta no lugar do artista e ainda desafina

Pode ser em show, no cinema ou no teatro, ele está lá. É o sujeito que pagou a mesma coisa que você, mas acha que o ingresso dele dá direito a ocupar mais espaço do que o seu. E isso te faz ter dúvidas se você está mesmo preparado(a) para viver em sociedade, pois não entende por que precisa compartilhar momentos de diversão com gente desconhecida. Você consegue até entender os excêntricos bilionários, que pagam fortunas por shows particulares. Por isso, sai do evento e promete fazer uma aposta na próxima Mega-Sena acumulada. Em meio à safra recente de shows, e faltando menos de um ano para o Rock in Rio 2013 (no Rio!), este blog decidiu criar este "manual", com estilos de espectador. Na verdade, esta lista não vai te ajudar em nada, apenas dá nomes aos tipos de pessoas com as quais você terá de conviver por pelo menos as próximas duas horas:

Casal Emo ou Bebejão
Pelo menos um deles, com certeza, não sabe o que está fazendo ali e fica só enchendo o saco do outro, fazendo carinhos infantis ou falando feito retardado.

Camarote
A queridona que resolve subir nos ombros do namorado para ver o show de um ponto de vista melhor. Melhor só para ela, claro. Com frequência, o problema é resolvido quando alguém acerta uma lata (vazia, gente, por favor) na cabeça da infeliz. O problema é se o namorado dela for um pitboy, o que também é frequente.

Cheia de Charme
É o(a) que acha que o show é dele(a) e quer cantar mais alto do que a banda e o resto da plateia somadas.

Cineasta
É o sujeito que acredita no lema "um iPhone na mão e nada na cabeça", e passa o show inteiro filmando, achando que está com uma Super-8, o barulho ambiente é só um detalhe, e que a imagem vai ficar ótima e fazê-lo lembrar daquela sensação ímpar de estar curtindo a sua banda favorita com o braço gangrenando no alto, sem curtir o show nem deixar o baixinho que está atrás ver nada. Acredita realmente que aquelas imagens estão incríveis e que alguém (ele, inclusive) vai parar algum dia em casa para ver. Perde o melhor do show, ou ele todo, se não tiver a sorte de ficar sem bateria.

DJ
É o que acha que a banda é jukebox e passa o show inteiro pedindo para tocar outra música, que obviamente não está no repertório, tipo "Andança" ou alguma do Raul.

Drive Thru ou Home Theater
O cheiro fala por si. É o sujeito que acha que está em casa e leva a refeição completa do Mc Donald's para o cinema.

Eco
É o que repete tudo que o artista fala, porque acha que só ele ouviu ou entendeu.

Encantador de pássaros ou Afliceta
A música pode estar sendo tocada à capela, mas é você que vai rezar para ele(a) parar de gritar, ou parar de assobiar de forma estridente, e te deixar ouvir alguma coisa.

Entendido ou Roadie
O cara que leu tudo sobre o show, a banda, o filme e, por isso mesmo, acha que tudo isso é mais importante do que o evento em si e fica arrotando conhecimento durante duas horas, comentando até sobre o peso da cantora, sem deixar os amigos dele (e o mais novo inimigo: você) assistirem o show/filme direito. Sua presença é altamente dispensável, inclusive para ele mesmo, que se acha mais expert do que os artistas envolvidos. Conhece todas as músicas melhor do que o artista ou do que o vocalista (que foi trocado depois da overdose do da formação original no ano passado) e também acha que o show é dele.

Facebooker ou Blogueiro Tiozão
Fica escrevendo sacadas geniais durante o show em vez de curtir, ou fica tuitando durante o filme e acha que aquela luz no meio do filme não incomoda ninguém.

"Fiz escova hoje"
Típica presença em shows de música com pista. É a vagaranha que fica chicoteando todo mundo com seu cabelo alisado.

Gavião ou Urubu
O mané que vai ao show pouco interessado nas músicas, mas pela pegação e logicamente incomoda quem estiver lá para assistir ao evento, porque fica circulando, ciscando e puxando assunto com as moçoilas.

"Gostou da minha escova?"
É a coitada que só foi ao show para acompanhar o peguete e ver se ele vira namoradete. Foi toda produzida, maquiada e tal, e nem presta atenção no show. Fica tentando puxar assunto o tempo inteiro, e o cara lá querendo ver o Axl Rose dar um mosh e matar cinco fãs.

Hey Jude
É o cara que ainda leva isqueiro para o estádio, mesmo que seja proibido fumar em quase todos os lugares hoje em dia, só para poder colocá-lo para cima aceso durante aquela balada romântica, enquanto todos estiverem com o celular na mesma posição.

Jogador de War
Nem ele sabe direito qual seu objetivo, mas sabe que tem que conquistar territórios. Por isso, não para quieto e fica perambulando o show todo, com a ilusão de que de algum lugar a vista será melhor. Ou que ele(a) crescerá alguns centímetros.

Karaokê ou Wagner Moura
É o sujeito que sobe no palco, muitas vezes convidado pela própria banda, e acha que canta melhor do que o vocalista original, mas, obviamente só desafina. Muitas vezes, nem canta tão mal, mas incomoda por pura inveja dos demais espectadores, que queriam estar ali. O problema maior é quando este tipo de espectador não interrompe a cantoria quando o show acaba e segue cantando (alto) pela rua, nos ônibus da vida e ambientes de trabalho. (Quem nunca?)

Mãe Dinah ou Spoiler
Não basta ser narrador para a sua namorada. Tem que estragar o filme ou o show de todos e contar exatamente o que vai acontecer agora para todo mundo ouvir. Afinal, você leu na Veja, né, espertão?

Mobral
É o tiozão (ou tiazona) com mais de 50 anos que leva uma carteirinha de estudante notadamente falsa para pagar meia-entrada.

Napoleão
É o que acha que o show é só para ele. Fica dançando como se estivesse numa pista de dança particular.

Narrador ou Papagaio
É o mais típico. É o sujeito que comenta cada cena do filme com a namorada, que deve precisar de ajuda mesmo, já que atura um mala desses. Na versão "papagaio", repete tudo o que a estrela do show ou do filme fala, como se só ele(a) estivesse ouvindo e todo o resto das pessoas que foram com ele fossem surdas.

Paulistano
Leva a sério quando a banda para de tocar e nem espera o bis, porque quer sair correndo para pegar o carro antes que todo mundo saia junto, mas só consegue garantir sua participação em mais um engarrafamento de mais de duas horas só para sair do estacionamento.

Poste
Ao contrário do que o nome pode sugerir, ela anda. Até encontrar um lugar exatamente na sua frente. Logicamente, é mais alto do que você.

Precoce
É o sujeito com menos de 50 anos que leva identidade falsa de mais de 65 para pagar meia-entrada.

Rolha ou Totem
Tipo presente e bastante frequente no transporte público brasileiro, em shows é aquele que resolve procurar o ingresso na hora que chega a tua vez de passar, pois não sabia que era necessário entregá-lo. Com frequência, esqueceu o documento em casa e leva vaias de todos que esperaram os últimos cinco minutos atrás (normalmente, dura 20 segundos todo o processo, mas a sensação de quem quer, ansioso, ver o show é de muito tempo). Depois que entra, escolhe um lugar (ruim) e fica parado sem deixar ninguém passar.

Telemarketing ou Plantonista
O sujeito que "esquece" de desligar o celular e, pior ainda, não esquece de atendê-lo durante o filme. Como é muito educado, depois de cinco minutos, ele avisa ao seu interlocutor: "não posso falar agora, estou no cinema". Que bom que ele(a) sabe. Deve ser uma pessoa muito importante, que não deveria nem ir ao cinema, para poder esperar essa ligação.

Telespectador
O cidadão que chega, vai correndo lá para a (sua) frente, parecendo que está doido para ver o artista mais de perto, quando na verdade ele vai passar o evento inteiro olhando para o telão (não é um problema no caso de cinema, claro).

Tia Augusta
Aquela infeliz que fez chapinha antes de sair de casa e saca um guarda-chuva da bolsa assim que cai uma gota d'água do céu. Porque suor e outros fluidos dos outros, tudo bem, mas chuva arruína qualquer penteado. Claro que ela nem liga se a galera de trás também quiser ver o show.

Tim Maia ou Técnico de Som
O que passa o show todo reclamando que o som está baixo, pedindo para regular os agudos e graves.

TOC ou "Passei meu Carnaval no Rio"
Fica checando toda hora os bolsos para saber se celular e carteira continuam no lugar.

Tiozão
Vai sozinho pro show, para poder escolher o melhor lugar para ficar sem ter que ouvir a opinião de ninguém. Como já não liga muito para o que os outros pensam, está quase sempre fora do tema (e de forma), tipo usando camiseta branca num show de emo/metaleiros, que se acham super ameaçadores porque usam preto.

Trem da Alegria
Aquela turminha que nunca acha um lugar bom o suficiente para o preço que eles pagaram naquela meia-entrada com carteira de estudante falsa e fica circulando no meio de quem só quer ver (ou ouvir) o show, procurando lugar.

Usucapião
É o sujeito que chegou antes e acha que, por isso, é dono do lugar do evento inteiro, mesmo que não seja com assentos numerados. Ai de quem se posicionar perto.

Varize
Com frequência, especialmente no cinema, é o cara que acha bacana colocar os pés nos bancos da frente, ou do lado, estejam eles vazios ou não. Deve ter algum problema de circulação, só isso explica.

VIP
Sem sombra de dúvida, o ser mais hediondo de todos os possíveis para se encontrar (ou saber da existência) em shows e eventos, rivalizando de perto com o sujeito que coloca os pés na cadeira do cinema. É o cara que consegue lugar especial até em eventos em área pública, como shows na praia e em parques, bancado pelo patrocinador, que quer aparecer em Caras. Normalmente, não faz ideia do que a banda toca (pois também foi lá porque disseram que a Caras iria), mas é o único que tem algum conforto no evento, sem ter precisado fazer qualquer esforço para isso, e também só está ali para tirar fotos para as colunas e redes sociais.

Outros tipos e posts sociológicos:
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Tipos de Passageiros
Irrite um rico
Classe média sofre quando...
Manifesto sobre a Pobreza
Ensaio sobre a Obesidade
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Coisas das quais ainda vamos rir. Muito
Diálogos que adoraríamos ver na TV

Irrite um rico

Aproveitando que até a presidenta tem criticado os países ricos, e que o Brasil quer se transformar num país de classe média, segundo a própria, agora é a sua vez de se vingar e incomodar aquele concidadão mais abastado. Veja como.

Faça sinal para o carro branco dele(a), fingindo que é táxi. (Sugestão válida para São Paulo. No Rio, só se for um Camaro amarelo, ou vai ser um golpista querendo se passar por táxi.)
Peça informação sobre os ônibus que passam na região.
Pergunte se ele(a) não quer pagar no boleto, "porque tem desconto".
Chame um caminhão-pipa e dê o endereço da casa dele(a).
Tire uma foto e divulgue.
Pergunte se ele comprou (qualquer objeto dele) na 25 de Março. Ou se é igual ao da novela.
Diga que você tem (qualquer coisa) igual à dele(a).
Use uma roupa igual.
Leve uma bebida barata para a festa dele(a).
Peça para grelhar "um pouco mais" a carne (de preferência, se for alguma para ser comida crua).
Pergunte onde ele comprou o carro dele.
Elogie o Lula. Ou o PT.
Pergunte se o carro dele entra na cota do IPI reduzido.*
Pergunte se você não o conhece de algum lugar.
Se ele desconversar, sugira que isso ocorreu num pagode.
Pare o seu Corcel 1986 perto do carro dele. De preferência, fechando o caminho.
Pergunte se ele(a) tem tanto dinheiro quanto o Eike Batista.
Pergunte se ele(a) conhece o Eike Batista.
Pergunte quem são seus amigos famosos.
Ria dele(a) quando o carro dele(a) estiver parado e o seu ônibus andando pelo corredor.
Diga que vai comprar (ou que já tem) um carro igual ao dele.
Ganhe na Mega-Sena.

Outros posts sociológicos:
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Classe média sofre quando...
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Ensaio sobre a Obesidade
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*Sugestão do leitor Marcelo Cabral.

Classe média sofre quando...

Ponto de encontro da categoria

Aproveitando que até a presidenta Dilma agora quer que viremos um país de classe média, segue uma lista de coisas que fazem esse estrato social reclamar nas redes sociais e na vida. Portanto, classe média sofre quando...

A novela fica chata.
As babás cobram um "absurdo" para continuarem sendo babás.
Não acha empregada para dormir no serviço.
Não consegue comer a galinhada do Alex Atala na virada cultural.
O Guia da Folha fala daquele lugar que só você conhecia.
O governo resolve sobretaxar o vinho importado.
O ônibus tem pista exclusiva para circular e ultrapassar os carros.
O transporte público chega mais rápido ao mesmo destino.
O engarrafamento bate recorde.
O metrô chega a Ipanema/Higienópolis.
Imagina na Copa.
A TAM ameaça deixar a Star Alliance.
Acaba a luz durante o dia a desajusta o relógio do seu microondas.
Faltam porteiros.
O aeroporto está lotado.
O vizinho ouve música alta.
O site da companhia aérea dá problema.
O voo atrasa.
A novela favorita acaba.
Caminhoneiros fazem greve.
A atendente de telemarketing desliga o telefone na cara.
O cartão bloqueia sua compra por considerá-la fora do seu perfil sem avisar antes.
O jogo, ou a luta, não é transmitido(a) ao vivo fora do pay-per-view.
O plano de saúde demora para pagar o reembolso integral.
O plano de saúde não paga reembolso integral.
A diarista desmarca na véspera.
Acorda com barulho de helicóptero.
Motoboys param a marginal.
O pedreiro atrasa a obra.
Um carro para perto da sua casa com o som alto.
Torcedores do Corinthians explodem fogos de artifício.
A diarista não pode antecipar a data para o dia seguinte.
O motoboy que ela criou (para entregar pizza e documentos em meio a este engarrafamento que ela proporcionou com seus carros para só uma pessoa) quebra o seu retrovisor.
O restaurante preferido fecha cedo.
O site de venda de ingressos cai.
A entrega da pizza demora.
O fila do restaurante demora.
Com o sinal do Blackberry.
Quando o táxi é Santana (no Rio) ou Corsa (em SP).
A empregada come o queijo importado.
A galera do Orkut invade o Facebook.
O ingresso não adquirido vem na fatura do cartão de crédito.
A empresa que vende os ingressos cobra taxa de "conveniência".
O show atrasa para começar.
Um novo estilo musical brasileiro faz sucesso.
A fila no Pão de Açúcar está enorme.
A Xuxa fala que sofreu abuso sexual.
O táxi não para no exato lugar solicitado.
A TV transmite filme dublado.
Tem que fazer compras no supermercado.
A sua série favorita passa a ser dublada.
A galera do Android passa a usar o Instagram.
Não passa o filme em 3D perto de casa.
Não passa animação legendada no cinema.
O governo reclassifica as faixas para "classe média".
Faz um post num blog para falar sobre isso.

Outros posts sociológicos:
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Irrite um rico
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Outros motivos para a classe média sofrer:
Saudade da época em que as empresas...
Coisas das quais ainda vamos rir. Muito
Viver a especulação imobiliária é...
Conselhos do Tio Vader
Operadoras de telefonia celular conseguem, enfim, implementar bug do milênio com 9º dígito em SP
Glossário do Caos Aéreo (ou "Desde que Muprhy virou controlador de voo")
Pay Per Not View: Dicas para não saber do BBB
Glossário da Bolha Imobiliária Brasileira

Ensaio sobre a Obesidade

Em homenagem (e apoio) ao Ronalducho no Mentida Certa...

Gordos não tomam sorvetes de fruta.
Gordos odeiam "fotos meramente ilustrativas". Gordo não gosta de ser chamado de "fortinho". (Se barriga fosse força, gordo lutava MMA, e não contra a balança.)
Gordos deixam o melhor para o final.
Gordo adora boca-livre.
Gordo odeia ser chamado de "gordinho".
Gordos não comem uma bolacha/um biscoito. Gordos não entendem quem guarda "meio pacote" de biscoito (ou bolacha) aberto(a).
Gordos estão sempre correndo (e não entendem por que não emagrecem).
Gordos odeiam matérias ou programas de televisão sobre emagrecimento, tipo Medida Certa, do Fantástico.
Gordos não entendem greves de fome.
Gordo não entende gente que para de comer quando está triste.
Gordos não tiram a gordurinha da carne.
Gordos amam self-service.
O rodízio justifica sua vida. Gordos odeiam a fila do self-service.
Gordos preferem a coxa do frango. Gordo adora dormir de coxinha.
Desespero de gordo é quando colocam aquele petisco mais gostoso na outra ponta da mesa.
Gordos não dividem pratos. Gordo cata o camarão na "paella" do quilo.
Gordos comem qualquer coisa com chocolate.
Gordos sempre querem sobremesa. Gordo considera milk-shake de Ovomaltine na categoria "bebida". (E não é?)
Gordos pedem calda extra. Gordos pedem batata grande.
Gordo sofre com o risco de fim do bacon no mundo.
Gordos deixam a batata para o final.
Alegria de gordo é descobrir que sobrou um pão de queijo do lado de fora da embalagem para assar.
Gordos sempre ouvem piadinhas por estarem no terceiro prato, ainda que estejam no primeiro.
Gordo toma Coca Zero porque acha que emagrece.
Gordo pede comida japonesa porque acha que é light.
Gordo cobiça o prato alheio.
Gordo sempre tem uma boa desculpa para comer algo.
Gordos são criativos na hora de misturar comidas.
Gordo come comida árabe porque não engorda (afinal, esfiha é assada, não é frita).
Gordo torce para sobrar comida da sua companheira.
Gordo acha que carpaccio e sushi são salada. Salpicão também.
Gordo enxerga um sorvete quando alguém digita "<3" no Facebook ou no chat.
Gordos entendem que o requeijão é vendido em porções individuais.
Gordos colocam requeijão em qualquer coisa. E queijo parmesão também.
Gordos sempre são cumprimentados com tapas.
Gordos adoram ar-condicionado.
Gordos não entendem "estragar o apetite".
Gordo não dá tempo para a comida azedar na geladeira.
Gordo adora virar o farelo do pacote de biscoito/bolacha na boca.
Gordo não entende quando alguém passa mal com a mesma comida que ele comeu.
Gordos comem comida gelada.
Gordos sonham com uma dieta à base de carboidratos.
Gordos preferem molhos brancos.
Gordos não desistem de programas gastronômicos.
Gordo sempre tem um chocolate de emergência.
Gordo sabe o que é "chocolate de emergência".
Gordos comem o Nescau do fundo do copo.
Gordos ficam felizes quando não lhe deixam comprar determinado assento no cinema porque é "para obesos".
Gordos não consideram a refeição terminada até comer um doce.
Nem até limpar o prato.
Gordo não deixa comida no prato.
Gordo não entende frases como "estou satisfeito(a)".
Gordo sempre repete.
Gordo não cozinha meio pacote de macarrão.
Gordo não entende comer meio tablete de chocolate (dos de 100g).
Gordos sofrem quando o melhor pedaço cai no chão. Gordos, às vezes, comem esse pedaço (se ninguém estiver vendo).
Todo gordo já colocou na boca alguma coisa que não era comestível achando que era de comer.

*Antes que alguém se ofenda, este post é autobiográfico (ou como é que você acha que eu sei todos esses detalhes?) e fala mais sobre um estado de espírito do que sobre índices de massas corporais.

Outros posts sociológicos:
Se não puder emagrecer, engorde seus amigos
Tipos de Espectador
Tipos de Passageiros
Classe média sofre quando...
Irrite um rico
Manifesto sobre a Pobreza
Para quem ainda gosta de comer:
Coxinha solta a franga
Nabo ensina: como fingir que é arroz na bandeja de sushis. Cenoura desabafa: "eu não sou salmão"
Entrevista com: alho-poró, o novo tomate seco
Des(cons)truindo a cozinha contemporânea

Manifesto sobre a Pobreza

Ficou tosco, mas é meu.

Pobre adora pegar ônibus. Qualquer um.
Pobre adora carregar uma sacola.
Pobre vive pegando ônibus errado.
Pobre não tem um Bilhete Único. Tem pelo menos dois.
(Devem ser para dias diferentes de vencimento no mês.)
Pobre adora um nome estrangeiro.
Pobre adora restaurante a quilo. E coxinha.
Pobre adora qualquer salgado de padaria.
E come esfirra porque é "light". Afinal, é assada.
Pobre espera antes de passar o Bilhete Único, para fazer "render" e poder usar por mais tempo.
Pobre planeja carona como se fosse viagem de férias.
Pobre marca almoço de trabalho para economizar "tíquete".
Pobre está sempre correndo atrás do ônibus (ou do trem). Na maioria das vezes, perde.
Pobre sabe, de cabeça, o telefone da empresa de ônibus.
Pobre usa agenda de papel.
Pobre junta os restos de sabonete para fazer um.
Pobre anda até o ponto final do ônibus para ir sentado.
Felicidade de pobre é ganhar carona de um amigo de carro quando está no ponto de ônibus. Ou conseguir viajar sentado.
O dia do pobre começa bem quando ele acerta o lugar no ponto onde o ônibus vai abrir a porta.
Pobre pinta os pelos de loiro.
Pobre pira na promoção da companhia aérea.
Pobre coloca prego embaixo da sandália quando a tirinha solta.
Pobre adora um empanado.
Pobre guarda copo de geléia.
Pobre usa copo de requeijão para beber cevreja.
Pobre coloca água na caixinha do molho de tomate para render mais.
E no xampu e no condicionador também.
Pobre seca roupa atrás da geladeira.
Pobre coloca palha de aço na antena da TV para melhorar a imagem.
Pobre pergunta quando vai cair o tíquete-refeição.
Pobre sempre pergunta qual operadora quando anota o número do seu celular.
Pobre sabe se equilibrar para não cair no ônibus em movimento.
Pobre sofre quando sai com roupa de flanela e o dia esquenta.
Pobre coloca água no copo sujo para a sujeira não colar no fundo.
Pobre comemora quando o ônibus que tá saindo na hora em que ele chega ao ponto não é o dele.
Pobre acha que tá com sorte quando o ônibus dele chega rápido.
Pobre comemora quando tem lugar para sentar no ônibus. Se tiver um lugar na janela, faz até a cruz.
Pobre chama o motorista do ônibus pelo nome.
Pobre conversa com o motorista do ônibus.
Pobre adora um nome composto.
Pobre não perde uma promoção.

*Post autobiográfico, sem a intenção de ofender ninguém, com foco num comportamento e não no estrato social. A quem reclamar, eu posso enviar uma cópia do meu contracheque/holerite. Afinal, pobre adora pedir desculpas. E sempre guarda o contracheque/holerite. (Deve achar que, assim, o dinheiro dura mais.)

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Tipos de Passageiros

Um típico ônibus de São Paulo num horário tranquilo

Tá. Todo mundo reclama do transporte público na maioria das gra(aaa)ndes cidades brasileiras (sempre haverá alguém para falar de Curitiba), inclusive e especialmente quem nunca pegou um ônibus ou trem lotado na vida. O atendimento não é mesmo dos melhores, mas tem alguém (além dos governos inoperantes, corruptos, incompetentes e das empresas bandidas) que contribui, e muito, para isso. Com vocês, ele: o passageiro e seus diversos tipos! (Alguns exemplos são válidos para avião também.)

Amnésia
É a pessoa que só lembra que vai pegar ônibus quando está de cara para o cobrador. Aí, vai separar o dinheiro, que não vai estar trocado, claro, e deixar todos esperando na fila atrás.

Ansioso(a)
Versão do "rolha" que, assim que chega no busão, vai para a porta de saída, mesmo que só vá descer na parada final, e atrapalha todo mundo que quer passar e descer. Deve ser por medo de dormir e perder o ponto.

Boston Medical Group
É o sujeito inseguro, que pede ao cobrador ("trocador" no Rio) para avisar quando chegar perto do destino dele e fica perguntando para todo mundo no ônibus (inclusive o próprio cobrador e o motorista) se já chegou.

Carente
O que ignora que o motorista precisa prestar atenção no trânsito e puxa assunto com ele e com o cobrador. E com você, claro.

Carioca
O que pede para o motorista parar fora do ponto, seja para ele descer ou para ele entrar. Se chamar de "piloto", é porque é da terra mesmo. Agora, se conseguir fazer o motorista de São Paulo descumprir alguma regra, aí merece receber a chave da cidade. Do Rio, claro.

Cirque de Soleil
Normalmente mulher, se pinta (ok, mulheres: "se maquia") sem errar ao balanço do bumba, no caminho para o trabalho. A habilidade é admirável. O problema é quando resolve complementar o serviço com aquela borrifada de perfume básica.

Co-piloto
O que acha que entende mais do trajeto do que o motorista. Fica mandando o sujeito acelerar, ultrapassar. Não válido para quem só dá comandos de freio: esse é o passageiro normal, que teme por sua vida nas mãos dos motoristas que levam a sério o apelido dado pelos cariocas, de "piloto".

Despertador
O sujeito que chapa durante toda a viagem, mas tem o dom de acordar bem na hora de descer. Normalmente, não funciona se adicionado álcool.

DJ
Grande conhecido das grandes cidades. É o sujeito que coloca um funk ou um dito rap de quinta no talo e acha que tem que compartilhar com todo mundo. A grande dúvida sobre este tipo de passageiro é: por que ele nunca está ouvindo uma música boa? Faz os passageiros mais desesperados sentirem saudade de Michel Teló e Luan Santana.

Enterro de anão
É o governante que conhece o problema do transporte público, que já usou alguma vez na vida e faz de tudo para melhorá-lo. Nunca foi visto.

Exaustor
O fumante que acha que, porque ele acabou de jogar o cigarro fora no mesmo segundo em que subia no ônibus, não está exalando qualquer odor. Chupa uma bala Halls, que a sua mulher acredita, falô?

Europeu (acha que é) ou Ambientalista
O cheiro fala por si. É o sujeito que se julga tão cosmopolita que não precisa tomar banho todos os dias mesmo no Brasil. Ou, vai ver, é para não usar desodorante e preservar a camada de ozônio e o meio ambiente.

Gentileza
É o jovem tão educado, mas tão educado, que, quando entra alguém idoso no ônibus, ele nem cede o lugar, para não ofender a pessoa pela sua idade. E acha que assim está sendo bacana ao dizer que o outro "nem parece" ter mais de 83.

Hipocondríaco (ou "de açúcar")
Cai uma gota de chuva e esse sujeito já sai fechando as janelas do ônibus. O problema é que ele(a) nunca está sozinho(a) e, de repente, o busão já está hermeticamente lacrado, sem contato com o mundo exterior. Porque é melhor pegar tuberculose, ou morrer asfixiado, do que o risco de ficar gripado(a) com uns poucos pingos de chuva.

Lei Seca
É o sujeito que respeita a lei. Se beber, não dirija. Ok, mas quando foi que decidiram que não dirigir depois de encher a cara era sinônimo de ir de ônibus, enchendo o saco dos outros passageiros? Campanha idiota. Se encher o caneco a ponto de ficar fedendo à cachaça (ou de vomitar no transporte público), vá a pé! Ou peça para um amigo te deixar em casa. (Porque taxista com dignidade também não vai querer te levar.)

Orkut
O que conhece todos os motoristas e cobradores da linha e da qualquer outra que circule na cidade. E puxa papo com todos, claro.

Pecilotérmico
O que ignora que a maioria das cidades brasileiras tem verão e já chega fechando as janelas, ignorando também que, se elas estavam abertas, havia algum motivo.

Pesquisador
O que para qualquer ônibus na rua só para pedir informação ao motorista, mesmo que a placa indique que ele vai para outro ponto cardeal da Rosa dos Ventos (lembra?) da cidade. É o cara que, na Avenida Nove de Julho de São Paulo, pergunta se o ônibus vai para Guarulhos. E, em Madureira, no Rio, quer saber se o ônibus vai para o Leblon.

Precoce
Versão do "gentileza" lá de cima: o garotão (ou garotona) de 20 e poucos que faz cara de paisagem quando entra um(a) idoso(a) e ele está sentado, de preferência no lugar reservado a este público.

Radialista
O que fala alto sobre a sua vida no celular e acha que enxerido é quem fica ouvindo sua conversa. Tambem disponível nas versões "bilíngue": o que acha que, se falar três palavras em inglês no meio da conversa, ninguém mais vai entender.

Reizinho
O que chega no ônibus e já procura o seu trono, o lugar mais alto, mesmo que seja só para fechar a janela (e não para ficar perto dela, como se imagina) e matar todos de calor. Também válido para o sujeito que senta num lugar duplo, e guarda lugar ao lado para sua bolsa. Um absolutista, com certeza.

Rolha ou Totem
Aquele que se posiciona na porta ou em qualquer lugar do ônibus em pé, com mochila nas costas e uma sacola de mão cheia. Também disponível nas versões "escada rolante do metrô" e "com criança a tiracolo". As prefeituras do Rio e de São Paulo deveriam inaugurar o Monumento ao Cidadão Idiota para este tipo de pessoa. Logicamente, ficaria parado na frente da catraca ("roleta" no Rio) do ônibus ou do metrô.

Sanduíche natural
É o tradicional farofeiro, que leva para o busão aquele sanduíche de pasta de atum carregado na cebola, ou aquela sanduíche à base de curry, e acha que todos estão doidos para compartilhar as delícias da gastronomia caseira. Um dia, ainda peço um pedaço.

Senhor de Engenho
Ou mudo. Infelizmente, um passageiro típico. Acha que o motorista e o cobrador/trocador são escravos dele e, por isso, não dá sequer "bom dia" quando entra. Depois, reclama quando o bumba dá uma (merecida) arrancada na hora em que ele está descendo. Normalmente, também é esse passageiro que joga lixo pela janela ou "esquece" seus resíduos no banco do ônibus. (Não vale para jornal do dia, que sempre tem alguém que lê depois.)

Sunab ou Procon
O fiscal do Sarney que anda de ônibus reclama de tudo e diz que vai ligar para a prefeitura ou para a empresa dona do transporte (como se isso fosse resolver alguma coisa), mesmo que tenha sido ele quem fez sinal no lugar errado ou depois que o veículo já se encontrava em movimento. E ainda vai xingar muito no Twitter.

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