sexta-feira, 29 de junho de 2012

Eike entra com pedido de bolsa-família e já pensa em trocar o "X" pela letra do Prince

Eike, que se diz vendedor de sonhos, vai, enfim, abrir uma padaria (Foto: Arquivo)
O cada vez menos bilionário e empresário Eike Batista entrou com pedido de bolsa-família após perder bilhões de reais no mercado de ações. Eike sustenta que continuará a ser o maior fornecedor para a cadeia produtiva de energia eólica do país mesmo após não ter conseguido comprovar as reservas de vento que havia prometido a seus investidores que encontraria.

Eike também cogitou entrar com pedido de seguro-desemprego na Caixa Econômica Federal, mas não possuía os comprovantes de trabalho por seis meses nos últimos três anos. "Esse mercado é muito pouco compreensivo. Deus me livre esse negócio de bolsa daqui pra frente! Ninguém me avisou que isso era arriscado assim", vociferou Eike, em entrevista coletiva no seu restaurante, sua única atividade produtiva, o Angu do Eike.

"As pessoas não reconhecem o meu valor. Eu permiti que as pessoas sonhassem durante anos que ficariam ricas como eu, e ainda casariam com uma mulher como a Luma. Sou tipo uma aposta na Mega-Sena de longo prazo", disse Eike, que pretende continuar investindo em qualquer coisa sobre a qual lhe perguntem e fazer uma UPP, quer dizer, um IPO do Rio até o fim do ano. "Sou brasileiro, não desisto nunca."

Letra do nome do Prince, que ninguém consegue pronunciar e Eike pensa em usar em suas empresas para ser mais bem compreendido pelo mercado

Mais do mundo maravilhoso de Eike:
Eike Batista admite fazer uso de craque

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Protestos Inúteis

Homer Simpson: símbolo da Marcha dos Vadios e do Movimento do Orgulho Gordo
Depois da Rio+20, da Marcha da Maconha, da Parada Gay, da Primavera Árabe, da Marcha das Vadias e dos protestos "contra a globalização" (nunca entendi esse nome/tradução: me parece algo como ser contra o movimento de rotação da Terra), a vontade da turma do "potesto" de se mobilizar contra (ou a favor de) qualquer coisa parece estar aflorada. Mas nem todo mundo é capaz de criar um tema interessante. Se você quer gritar "jurtiça" e não sabe ainda para quê, seus problemas acabaram! Segue aqui uma modesta lista de manifestações sem efetividade que têm de tudo para marcar presença no noticiário. Embora todo mundo saiba que a maneira correta de se mobilizar e mudar o mundo é pelo Facebook, quietinho em casa, sem quebrar nada, com alguma imagem criada no Photoshop (ou no Paint) dizendo alguma frase de impacto compartilhada por um monte de gente na mesma situação de conforto... Lá vai:

Movimento do Orgulho Gordo pelo direito de comer a picanha sem tirar a gordurinha e de comer o pacote inteiro de biscoito/bolacha;
Marcha da Pamonha pelo fim do uso de megafones por vendedores ambulantes, professores de educação física em escolas ou animadores infantis;
Apitaço contra alarme de automóvel e caminhões e vans que apitam quando dão ré;
Marcha dos Vadios pelo fim do machismo e pelo direito do homem de ser sustentado pela mulher;
Churrasco da Gente Diferenciada contra o uso do "italiano de novela" como idioma;
Panelaço contra o uso indiscriminado do coentro em qualquer prato;
Marcha da Família contra a dor de cabeça das mulheres no sábado à noite;
Dia da Terra para Desligar a TV sempre que os telejornais usarem chavões como "já é Ano Novo na Austrália", "essa é a festa da democracia", "são 200 milhões de técnicos de futebol", "outro fenômeno como esse só será visto daqui a 724 anos" (como se alguém fosse estar aqui para comprovar e como se, na semana seguinte, não fossem anunciar outro fenômeno semelhante com outra estatística ridícula equivalente);
Sofá (Sociedade Organizada pelo Fim das Academias) pelo direito de passar o fim de semana escornado no meio das almofadas em frente à TV acompanhado de uma cerveja;
Marcha dos Zumbis que foram acordados por uma manifestação ridícula no domingo ou pela ligação de algum serviço de telemarketing;
Queima de Fogos na "orelha" (tem crianças assistindo) do infeliz que resolve soltar fogos num domingo pela manhã, ou em qualquer madrugada;
Grito de Liberdade pelo futebol de quarta-feira à noite com os amigos;
Occupy Boston Medical Group: sexo é vida, chega de só se foder;
Fogueira de Computadores e Teclados contra gente que só sabe escrever em Caps Lock;
Dia sem Internet para quem compartilha todas as fotos de bichos e frases "do Jabor" ou "do Veríssimo" que recebe pelo Facebook;
Operação Padrão da Polícia Rodoviária contra quem usa o carro como carro de som;
Marcha na Paulista contra atendente de telemarketing que desliga na sua cara e finge que a chamada caiu, para não ter que resolver o seu problema ou cancelar o seu contrato;
Carreata contra a redução do IPI para automóveis;
Queima de Cuecas dos vizinhos que fazem obra no domingo;
Levante da Academia Brasileira de Letras contra o uso indiscriminado do miguxês nas redes sociais;
Operação Tartaruga contra gente que resolve contar o dinheiro só na hora de passar a catraca do busão;
Buzinaço contra quem usa a buzina para qualquer coisa;
Abaixo-assinado da Associação Brasileira de Audiometria e Otorrinolaringologia contra quem escolhe toques de músicas idiotas e no volume máximo no celular.

Outros protestos e campanhas inúteis:
Marcha da Família contra Pessoas que Gostam de Jiló
Sou feliz sendo jornalista
Novas Comissões do Congresso Nacional
Fim se semana de 4 dias: eu apoio
Glória Perez não me representa
Orientação sexual: faça
Veta, Dilma!
Vote Chalita!
Campanhas eleitorais e eleitoreiras
O que os candidatos (provavelmente) pensam

terça-feira, 26 de junho de 2012

Serra lança campanha usando música que homenageia Alckmin: 'eu quero tchu'

O governador Geraldo Alckmin azedou e não quis comentar o assunto
Para mostrar a unidade do partido tucano e o apoio de todas às alas à candidatura do pavão José Serra, a campanha para a prefeitura de São Paulo do PSDB usará como tema a música que homenageia o governador Geraldo Alckmin, o fenômeno mais recente da música chiclete, "Eu quero Tchu".

Em uma atitude de claro desrespeito à Convenção de Haia, à Convenção de Genebra e ao estatuto do condomínio, Serra prometeu que faria a coreografia da música se fosse eleito. Após pesquisas eleitorais mostrarem queda violenta nas intenções de voto para o tucano, sob um claro efeito contrário ao esperado, Serra mudou de ideia e disse que só dançará "Eu Quero Tchu, Eu Quero Tchá" se permanecer os quatro anos, ou se não for eleito.

Este novo anúncio fez o candidato petista, Fernando Haddad, perder os votos que tinham restado dos petistas que não gostaram da coligação com Paulo Maluf e dos malufistas que não gostaram da associação com o PCdoB. Informado que a letra da sua música de campanha não seria a mesma que aparece na novela Avenida Brasil, mas uma adaptação, Serra perguntou: "Mudou?"

Mais sobre eleições:
Carminha declara apoio a Haddad
Axioma de Tiririca cai após Maluf declarar apoio a Hadddad e com pesquisas eleitorais em São Paulo
Metroviários de SP já pensam em carreira política
Meu candidato em São Paulo

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Dilma considera novo presidente paraguaio falsificado após ressaca sem precedentes da Rio+20

Paraguaios, felizes, acreditam que, com um vice no poder, voltarão a fabricar
o Fusca (duvido que uma foto da Larissa Riquelme atraísse mais leitura)
PONTE DA AMIZADE -- Depois de enfrentar a pior sequência de piadas infames envolvendo países da América Latina desde Cuba lançando em jogo de vôlei feminino, o Paraguai tenta se reerguer do impedimiento de seu ex-presidente e ex-padre, Fernando Lugo, e tenta convencer o mundo de que o processo foi legítimo, tal como o uísque escocês produzido no país.

A presidente Dilma achou essa discussão um porre e disse que nunca teve uma ressaca tão violenta. Desde que o fundamentado e exaustivamente analisado processo de impeachment começou, há cerca de 15 minutos, mesmo tempo de envelhecimento de seus destilados, o país paraguaio já ocupou mais tempo na TV brasileira do que o somado nos últimos 200 anos.

Isso, claro, excluindo o tempo e o espaço ocupados pelos seios de Larissa Riquelme, que fez os brasileiros tomarem conhecimento da existência do país vizinho, referência no futebol dado o seu estilo agressivo com dois atacantes de peso avançando pelas laterais, já que vizinho(a) adora ficar espiando o(a) outro(a) pelado(a) mesmo.

O novo presidente paraguaio, digo legítimo, Federico Franco, garantiu que o golpe, quer dizer, todo o processo foi feito dentro da legalidade, com a mesma seriedade com que o país produz eletrônicos japoneses. A imprensa internacional, que não conseguiu escrever nada diferente de que Lugo foi afastado por "mau desempenho de suas funções" após um "julgamento político", sem entender ou explicar o que aconteceu, concordou.

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Profissões sem desemprego

Fila de jornalistas desempregados, digo blogueiros, à espera de uma proposta milionária de alguma grande empresa ou portal da internet
Bons tempos aqueles em que o Jornal Nacional anunciava taxa de desemprego acima de 10% no Brasil. Só assim, você tinha aquela desculpa para passar a quarta-feira na praia. Pesquisadores do Instituto DataJorge de Chutometria se debruçaram sobre os números divulgados recentemente pelo IBGE, dormiram umas duas horas, e descobriram que a verdade é que não há mais desempregados em quase nenhuma das profissões pesquisadas.

Médicos nunca estão sem pacientes, estão sempre "em um congresso".
Dentistas nunca estão sem consultório, estão sempre "terminando o doutorado/mestrado".
Corretores de imóveis nunca estão há meses sem vender nada, estão sempre com uma "oportunidade imperdível".
Profissionais de TI nunca podem atender, estão sempre ocupados consertando o computador ou a rede de alguém (ou mandando alguém desligar e ligar).
Jornalista nunca está desempregado, está sempre "fazendo frila" (e indo atrás de uma pauta com almoço liberado). Hoje em dia, podem estar também "escrevendo um blog".
Atores e atrizes nunca estão caídos no esquecimento, estão sempre "analisando projetos".
Subcelebridades e ex-BBBs também.
Engenheiros estão sempre projetando uma reforma para o cunhado.
Arquitetos também
Administradores de empresa sempre têm um táxi para dirigir.
Contadores estão sempre "abrindo a empresa" ou "fazendo declaração" de alguém.
Nutricionistas estão sempre testando uma dieta nova. No próprio corpo, às vezes.
Políticos estão sempre planejando a próxima eleição ou licitação, e alguma forma de tirar vantagens pessoais delas.
Professores estão sempre se perguntando se valeu a pena esse esforço todo.
Advogados estão sempre achacando alguém.
Banqueiros idem.
Lixeiros, meu Deus, onde estão os lixeiros?!

Mais sobre carreiras:
Como parecer um executivo de sucesso
Como se tornar o empregado do mês
O que o seu chefe (não) deve entender...
Traduzindo o mundo corporativo
Prezado RH, (ou: Seção de Cartas)

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Eduardo Paes entra no Cade contra liberação da maconha no Uruguai para evitar o fim do Posto 9

José Mojica, presidente do Uruguai, dá "like" para a venda
de maconha no país. Prefeito carioca não curtiu
e teme queda do THC, digo, do PIB da cidade
O prefeito do Rio, Eduardo Paes, entrou com uma representação no Conselho Administrativo de Defesa Econômica, o Cade (ou "Cadê?", para quem acompanha o caso Garoto-Nestlé), contra o Uruguai após o governo de José Mujica, o Zé do Caixão, ter enviado projeto ao Congresso daquele país para legalizar a venda de maconha e se tornar o único vendedor de marofa no país (também aquele).

"É um absurdo termos de enfrentar este tipo de concorrência desleal de um vizinho com quem sempre mantivemos relações tão amistosas na véspera da Copa. Se ainda fosse a Argentina...", disse o prefeito numa coletiva de imprensa no Posto 9 na qual não era possível enxergá-lo tamanha a maresia que domina a praia nesta época que vai de junho de um ano a maio do ano seguinte.

Paes tem receio de que os cariocas passem a frequentar as praias de Punta del Este nos fins de semana, já que, em pouco tempo, será mais fácil chegar lá do que cruzar a cidade no metrô imaginário chamado de Linha 4, ou pelo "metrô de superfície", também conhecido como "ônibus" nas demais cidades do mundo. "Vou até à OMC se for preciso", prometeu Paes, desde que possa ir por Guarulhos e evitar o Galeão.

"O limite de 40 baseados por mês que o Mujica quer criar mostra todo seu amadorismo com o assunto", disse Paes, depois de revelar que a economia carioca é 70% ganja-dependente. "São milhões de empregos diretos e indiretos, ou você acha que o carioca comeria tanta empada e esfirra na praia se não fosse a larica?", questionou o prefeito. Eduardo Paes pretende negociar para que o Uruguai envie para Ipanema os usuários que passem dos limites de Mojica. A reportagem não conseguiu descobrir em que baseado foi este cálculo.

Outros posts cariocas:
Cristo some e Eduardo Paes considera inacreditável
Sim, eu sou carioca. Sim, eu colo frases ufanistas no Facebook.
Êishtra! Ésstra! Mesmo supermercado tem nome diferente no Rio e em SP!
Leblon pede UPP
RJ lança rodízio de protestos
Como seriam Rio e SP se fossem iguais à publicidade e à TV
Feliz Árvore da Lagoa, Rio!
"Maraca"? Não!
Feliz adversário, Rio!
Como embarcar na Ponte Aérea
Eduardo Paes desativa Lixão de Gramacho por maus-tratos a Rita e faz novela mudar de fase

Carminha declara apoio a Haddad

Até onde vão os acordos políticos, meu Deus?!

Para entender, clique aqui.

Mais sobre eleições:
Axioma de Tiririca cai após Maluf declarar apoio a Hadddad e com pesquisas eleitorais em São Paulo
Metroviários de SP já pensam em carreira política
Mais sobre Avenida Brasil:
Avenida Brasil e Star Wars: cretinas semelhanças
Extra! Carminha e Max começaram em Vale Tudo!
Avenida Brasil não terá fim, atendendo Procon. Emigração explode com receio de fim da novela
E se a Avenida Brasil da novela fosse a de SP?
Álbum de Figurinhas Avenida Brasil
Ronaldinho é novo contratado do Divino FC
Nina ensina como se dar bem na carreira

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Axioma de Tiririca cai após Maluf declarar apoio a Hadddad e com pesquisas eleitorais em São Paulo

Tiririca sugere o bordão "antes cê tinha [prefeito(a)], agora não tem"
O lema adotado pelo deputado federal Tiririca em sua eleição, de que "pior do que tá, não fica", foi derrubado pela Academia Internacional de Axiomas Intransponíveis (Aiai), depois que o deputado Paulo Maluf resolveu ressurgir do porta-luvas de algum taxista e participar da campanha para a prefeitura paulistana declarando apoio a Fernando Haddad e após profunda análise dos resultados das últimas pesquisas eleitorais.

Ao saberem que Celso Russomanno ficou em segundo lugar na sondagem e que Netinho de Paula ainda tem chances de chegar na Cohab, ou melhor (?), ao Banespinha, os comediantes do Casseta & Planeta e do CQC decidiram cancelar seus contratos com as respectivas emissoras, dado que teria ficado impossível fazer piadas melhores do que as produzidas pela vida real. Somente Rafinha Bastos continuará no ar por se achar melhor do que Deus e do que a realidade, nesta ordem.

Nenhum ghost writer dos 2.517.914 livros escritos por Gabriel Chalita se dispôs a comentar o assunto. Carminha foi sondada para assumir como candidata biônica, mas deixou claro que a novela da qual ela faz parte se passa na Avenida Brasil do Rio, e que nem ela seria tão cruel com os paulistanos, sem prefeito há anos.

Perguntado sobre o que achava das mudanças no metrô nos anos em que ele estava tentando algum cargo compatível com o seu ego na ONU, o candidato tucano e pavão José Serra, perguntou "mudou?", no que foi apoiado pela sua opositora Soninha Francine.

O atual prefeito, Gilberto Kassab, disse o que pensava sobre o título de pior prefeito da cidade, criado só para homenageá-lo: "antes não tinha, agora tem". Já indo embora, foi possível ouvir um sussurro em que dizia "chupa, Maluf". O prefeito (?) agora trava disputa na Justiça com o deputado Tiririca pelo título de primeiro palhaço eleito pelo povo de SP. O deputado Paulinho da Força não obteve pontos suficientes para participar desta reportagem, mas garantiu que isso ocorreu porque sua prova do Enem foi roubada.

Leia também:
Metroviários de SP já pensam em carreira política

Dias (ou Noites) Modernos(as)

-Alô. Eu queria fazer uma reserva?
-Para jantar ou para assalto?
-Para comer mesmo.
-Infelizmente, não temos mais disponibilidade para hoje.
-Dia dos Namorados atrasado, né?
-Na verdade, 30% é para assalto mesmo. Estamos nos adaptando.
-É cota, é?
-Não. É realidade mesmo. Hoje, 20% dos clientes são assaltantes.
-Eles voltam sempre?
-Tem muita gente começando na área, depois que começou a aparecer na TV, mas aqui só entram os mais antigos mesmo. Sabe como é: restaurante tradicional...
-Sei, sim. Semana passada, participei de um ótimo nos Jardins.
-Jantar?
-Não, assalto.
-É mesmo? Depois, passa a receita para o nosso chef.
-Claro. Coisa fina. Só meliante de nível superior.
-Jardins é Jardins. Especialização é fundamental.
-Com certeza. Me diz uma coisa: tem alguma novidade na Carta de Vinhos de vocês?
-Tem, sim. Agora, temos uma seleção para harmonizar com o evento da noite, desde um furtozinho de celular a um assalto à mão armada, a gente nunca sabe.
-Ótimo. Vocês aceitam Amex Platinum Gold Adamantium?
-Aceitamos, sim. Só que agora trabalhamos no sistema pré-pago. Sabe como é: tinha muita gente que ficava enrolando para pedir a sobremesa, só para ver se tinha a sorte de aparecer uma gangue e levar a carteira do sujeito antes de ele pagar a conta.
-Que chato.
-Pois é. Com assalto, a gente se acostuma. O que não dá para aguentar é cliente esperto. Tem gente que já nem trazia a carteira, contando com a sorte.
-Entendo. Por mim, tudo bem. Volto a ligar semana que vem, então.
-Não quer deixar reservado logo?
-Melhor não. Vai que levam a agenda de reservas de vocês.
-Imagina. Aqui, a gente anota no iPad.
-Pior ainda.
-Verdade. Liga lá pra segunda, antes das 20h, que o pessoal da touca ninja ainda não chegou e conseguimos te atender melhor.
-Sem problemas.
-Aguardamos o seu contato.
-Bons tempos aqueles em que a gente reclamava que era um assalto quando olhava os preços no cardápio, hein?
-É. Bons tempos...

Outros diálogos:
Papo masculino
Diálogos que adoraríamos ver na TV

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Governo lança o Bolsa Quadrilha, consignado para políticos, e espera acabar com corrupção

"Eu sofri bullying, não adiantou nada ter feito cirurgia de redução de estômago", defende-se o senador, que, ao largar o DEM, passou a assinar apenas Óstenes
Diante dos depoimentos recentes de deputados, governadores, amigos de deputados e amigos de governadores nas últimas 214 CPIs instauradas pelo Congresso revelarem que o dinheiro que recebem de bicheiros, traficantes, fãs de Restart e outros tipos hediondos de seres humanos têm caráter (?) de empréstimo, o Palácio do Planalto concluiu que o problema da corrupção no Brasil é uma questão de falta de linhas de crédito consignado especial para políticos e amigos de políticos.

Para dar conta dessa demanda reprimida e garantir o crescimento do país, o governo federal decidiu lançar o Bolsa Quadrilha, com o objetivo de financiar operações que, até então, dependiam de contraventores e nas quais apenas a revista Veja não via problemas. Só assim, governadores de estados importantes da federação não precisarão mais vender suas ostensivas mansões a compradores desconhecidos.

O governo nega que o nome sugerido para o programa tenha qualquer relação com as supostas atividades ilícitas dos supostos beneficiados, mas guardaria suposta relação apenas com a época de festejos em que o país supostamente se encontra. Pula a fogueira, iaiá!

"Fiquei com pena daquele menino, o Demóstenes, que precisou pedir dinheiro e se envolveu numa cascata enorme, gracinha...", disse a apresentadora Hebe, convidada para divulgar o programa, depois do sucesso do banco Cruzeiro do Sul.

Hebe foi selecionada como "garota"-propaganda, dada sua experiência em divulgar empreitadas financeiras envolvendo políticos e amigos

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Vem aí: a Rio Menos 20!

terça-feira, 12 de junho de 2012

Marconi Perillo diz que não é amigo de Cachoeira no Facebook

Perillo disse que vendeu sua casa no Mercado Livre
O governador do Goiás, Marconi Perillo, negou que seja amigo do meliante e empresário Carlinhos Cachoeira, e que só teria recebido uma mensagem de feliz aniversário do bicheiro pelo Orkut, pois não possui sequer renda suficiente para participar do Facebook.

"Quero deixar claro que ele me enviou uma solicitação de amizade e eu neguei", disse Perillo, assessorado pelo advogado Caicai, especializado em políticos que estão pela bola sete.

Depois de afirmar que o governador havia clicado apenas em "agora não" e escondido o pedido de amizade, o senador Vital do Rêgo, presidente da Comissão Parlamentar de Inquérito, exigiu que o governador e os demais deputados não "orkutizassem" a CPI.

O senador Randolfe Rodrigues baixou o aplicativo do botão "Dislike" apenas para poder dizer que não curtiu o depoimento de Perillo. Com o advento das redes sociais, o governador garantiu que apenas pessoas antiquadas e com pouca intimidade usariam o telefone para dar parabéns. Ao fim do encontro, Perillo recusou um pedido de amizade do deputado Odair Cunha.

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segunda-feira, 11 de junho de 2012

Vem aí: a Rio Menos 20!

Propostas de uniformes para serem usados na cabeça durante o evento
Diante do indescritível sucesso da Rio+20 antes mesmo de ela começar, os organizadores do evento já planejam o próximo encontro, a ser chamado provisoriamente de Rio Menos 20. Nela, os participantes poderão eleger as 20 figuras que mais ajudaram a destruir a cidade e o estado nos últimos 20 anos e que não fariam a menor falta.

O sistema do TRE caiu diante da intensa procura por possíveis e potenciais candidatos. Mesmo sem terem sido citados nominalmente, as assessorias das famílias Garotinho, Sérgio Cabral Filho e Julio Lopes se apressaram em dizer que farão de tudo para mostrar que o verdadeiro mal da cidade e do estado é o povo que teima em andar de trem, barcas, bondinho e usar (ou pilotar) outros serviços públicos que todos sabem que estão caindo aos pedaços.

Para acabar com a polêmica, Cabral disse que fará uma UPP em cima do Riocentro e, garantiu que, tal como em todos os eventos de temática ambiental que envolvem chefes de estado, a Rio Menos 20 se manterá fiel à programação de debater intensamente, durante 15 dias, a data e o local da reunião seguinte, daqui a 20 anos, para falar de tudo o que não foi feito no período. "Ninguém é mais chefe de estado aqui no Rio do que eu", bradou o governador antes de ser lembrado que estava falando de sua casa, em Paris.

O escritório de advocacia da mulher de Cabral irá assessorar a organização do evento. Uma licitação pública escolherá a Delta a construtora responsável por colocar abaixo e reconstruir o Riocentro exclusivamente para o evento. A escolha do local, tão próximo do Centro e dos aeroportos importantes da cidade, tem como objetivo estimular os chefes de estado a irem de bicicleta por toda a orla da cidade, ou pela Avenida Brasil, que até lá já terá sido substituída por outra novela.

sexta-feira, 8 de junho de 2012

Eduardo Paes desativa Lixão de Gramacho por maus-tratos a Rita e faz novela mudar de fase

Mãe Lucinda inconformada: "Não sei o que fazer agora que o Jorginho e o público já sabem tudo. Vou procurar vaga numa reprise no Vale a Pena Ver de Novo."
O prefeito do Rio e consequentemente do Projac, Eduardo Paes, decidiu cumprir uma de suas promessas de campanha e fechou as atividades do Lixão de Gramacho depois de ver os maus-tratos a que a menina Rita foi submetida na novela das nove.

"A Nina bem que tentou levar para Copacabana o Nilo Sem Noção, mas resolvemos dar um fim nisso de vez depois que soubemos que o Cauã Reymond, digo Batata, Jorginho, Cristiano, enfim, os quatro foram deixados no lixão pela Adriana Esteves", disse o prefeito indignado.

Rumores no mundo da política dizem que a decisão de Paes tem como objetivo ofuscar o lançamento da campanha de Carminha para vereadora do Divino.

Agora, que todos os segredos da novela foram revelados antes de a trama chegar sequer à metade, circulam boatos de que a segunda metade do folhetim (ferrou, acabaram os sinônimos para "novela") se passará na Avenida Brasil de São Paulo. "A nossa sorte é que quase toda capital de estado brasileira tem uma Avenida Brasil, para podermos continuar com novos bairros fictícios. A exceção é Salvador, que tem a Avenida Antônio Carlos Magalhães, mas não queremos concorrer com o remake de Gabriela", disse o autor João Emanuel Carneiro, que negou que Flora vá voltar nessa nova fase da obra (ufa, achei mais um).

"Pelo menos, agora, o pessoal da Zona Sul vai saber de onde estão falando quando cantarem 'Engenho Novo, Gramacho, Méier, Inhaúma, Araráááá' no funk clássico de Claudinho e Buchecha em fim de festas de casamento ou nos bailes vintage", disse Paes, sem disfarçar uns passinhos na hora em que citou a letra da música.

Os personagens que não tiverem papéis na nova fase de Avenida Brasil serão reaproveitados no novo programa de Fátima Bernardes.

Mais sobre Avenida Brasil:
Avenida Brasil e Star Wars: cretinas semelhanças
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Carminha e Max começaram em Vale Tudo!
Ronaldinho é novo contratado do Divino FC
Nina ensina como se dar bem na carreira
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Álbum de Figurinhas Avenida Brasil

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Ronaldinho adia estreia no Atlético por não passar no bafômetro e chamar time de "Rabo de Galo"

R51 foi flagrado jogando bem por câmeras de segurança. Assessoria nega que imagens sejam do craque
Depois de perceber que era filmado, o jogador (?) tratou de correr para um boteco mineiro e pegar um copo de cerveja para disfarçar
Imagens confidenciais obtidas pela nossa equipe, com fonte ultra-secreta em um clube na Gávea, mostram Ronaldinho depois de marcar um golaço. Jogadores que participaram de treinos recentes com o craque na Baronetti se mostraram indignados. "Ronaldinho não é disso", disse um dos companheiros do time do bar frequentado por Rolandinho na Barra.

O nome do time no qual Ronaldim marcou o gol num amistoso em Londrina não foi revelado, pois ela deixou o hotel antes que as imagens fossem reveladas. As imagens mostram apenas o jogador (?) entrando na grande área e, depois, comemorando o feito sem camisa, o que foi considerado estranho pela perícia, já que o irmão do craque tem tantas.

Ao ser lembrado pela nossa equipe de reportagem que o apelido do Atlético é Galo, e não "Rabo de Galo", como ele vem chamando o clube, o jogador (?) se mostrou decepcionado e arrependido de ter assinado o contrato, e garantiu que só deverá participar dos treinos recreativos, se continuarem sendo assim chamados.

A assessoria de imprensa da Globo garantiu que o tempo ocupado pelo Atlético-MG no Bom Dia Brasil não tem qualquer relação com o fato de Chico Pinheiro ser o apresentador do programa. A fonte secreta deste vídeo pretende, nos próximos dias, divulgar outros documentos confidenciais, como um álbum da Copa de 2014 com uma foto de Ronaldinho improvisada no lugar da de Neymar. Rolandinho negou os rumores de que teria exigido um aparelho de dentes em seu contrato com o Galo.

Releia:
Ronaldinho é novo contratado do Divino FC

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Álbum de Figurinhas Avenida Brasil

Figurinha da Carminha. Ela sabe que você veio aqui só para vê-la
Ah, os anos 1980... Quem foi criado pela TV da época lembra dos álbuns de figurinhas de novelas clássicas, como Que Rei Sou Eu?, Roque Santeiro e Bebê a Bordo. Com o advento (adoro escrever "advento") da internet, em que o próprio Facebook é um infinito "livro ilustrado" atualizado e ampliado em tempo real, todo mundo sabe fazer bobagem no Photoshop (ou no tosco Paint, no meu caso), é possível copiar e colar tudo à vontade (a graça é justamente essa, vide as ilustrações desse post) e qualquer um pode fazer um blog (também autoexplicativo), esse hábito saudável de colecionar e trocar figurinhas parece ter perdido boa parte da graça e do lugar. Isso, sem falar em toda a questão ambiental.

Felizmente, com os anos 1980, também foram embora os penteados, as ombreiras e as cores cítricas). Mas, com um pouquinho de criatividade, não é impossível imaginar um poster gigante com caricaturas de Carminha seduzindo Tufão, Nina Rita planejando vingança em sua motoca, Adauto perdendo pênalti, Jorginho no banco do Divino, Suelen perseguida por todos os homens do bairro etc. Para dar o pontapé inicial, eis algumas sugestões de frases que poderiam preencher os balões de história em quadrinhos de alguns personagens. Contribuições serão bem-vindas e eventualmente incorporadas em atualizações.

Especial Carminha:
"Te peguei, traste!"
"Para de comer, Ágata!"
"Esse cativeiro tá uma merda. Não tem queijo brie?"
"É essa porcaria de reciclagem, né? A gente joga a coisa fora e, na hora que vê, a coisa volta anos depois reciclada numa outra porcaria."
"Chocolatinho?! Você não sabe que mulher vive de regime?"
"Tão feinha, coitada."
"Rrrrrita!"
"Pobre tá sempre carregando uma sacolinha."
"Se eu for baleada, você me arranca a porcaria desse boné! Só o que me faltava era eu morrer e ainda aparecer no jornal com esse boné horroroso!"
"Tu tá maluco, merrmão?!"
"Cê é mesmo muito anta."
"Tô de olho em você, Ágata. Tá enrolando nesse 'crau'."
"É ruim de baleia se afogar, hein?"
"Besta quadrada!"
"Filha, você já não é bonita, ainda bota um vestido horroroso desse. Você tá querendo o quê? Se acabar de vez? Me envergonhar?"
"Filha, você já é gorda. Sua chance é ser inteligente."
"Você sabe o que você tá parecendo? Uma bisnaga de padaria dentro de um saco de papel."
"Quando descobrirem a verdade, negue até a morte, e depois desmaie."
"Culpa da Rita!"
"Rrrrrrrritaaaaa!"
"Engole o choro!"
"Você vai ficar um bujãozinho, igual à sua tia. Só que ela tem personalidade e carisma, e nem isso você tem."
"Come sua língua, para ninguém ter que ouvir tanta chatice."
"Prefiro ser assassinada pelos bandidos do que botar meus pés nesse chão imundo."
"Eu não lutei tanto nessa vida para terminar pegando lepra em esgoto de favela."
"E existe barraco abandonado? Cê acha que o cara tava inadimplente com o condomínio e foi despejado?"
"Qual a melhor maneira de botar a mão numa grana preta nesse país? Política."
"Abaixo a imoralidade. Viva a família!"
"Graças a ele, a orca assassina da sua irmã não está encalhada até hoje no Piscinão de Ramos."
"Comigo, é tudo ou nada."
"Eu quero é tchu, eu quero é tchá!"
"Até cachorro de pobre tem mania de falar alto!"
"Você sabe que, às vezes, eu tenho saudades de quando só rico tinha celular?"
"Desliga esse pré-pago!"
"Deus seja louvado? Deus seja louvado?! Eu seja louvada!"
"E gambá bebe, porra? Eu que bebo!"
"Tá bom pra você?"
"Eu vou quebrar o teu galho e vou te explicar."
"Eu não sou racional, eu sou bicho e eu mordo."
"Demôniaaaaa!"
"Vamos rezar."
"Quando você crescer, você vai entender que ninguém é só bom, nem só mau."

Outros presonagens:
Adauto: "Não chama ela de velha!", "Ô, Muricy, eu te amo...", "Que letra doida é essa aqui?", "Parece nome de iorgute: vitalício.", "Eu vou agressivar!", "Ai, meu Deus do céu, Jorginho com magnésia!", "Deixa eu pegar as vela aqui, senão o santo não vai fazer o milagre", "Deus não liga pra essas coisas, Deus liga pro foguinho.", "Sangue boa!", "Ai, meu figo!", "O que é século Xac?", "Quem não deve não treme.", "Eu morro pra sempre!", "Essas doenças que passam de mãe para filho, como é que chama? Exercitária?", "Quem é Empáfia? Trabalha no salão da Monalisa?", "Eles tão tudo maiscomunaldo.", "Parece filme de gente secreta.", ‎"O que é autosequestro? É sequestro de carro?", "Amor, não achei nenhum uísque chamado caubói!", "Faz aí aquele macarrão à carboidrato.", "Quando a Ágata não quer comer nem de graça, é porque tá uma desgraça.", "Eu sou burro, mas não sou idiota.", "O chão tá escorregadinho."
Ágata: "Você não gosta de nada que eu faço, mêu...", "Não aguento mais. Quero me afogar.", "O Darkson não é o cara mais lindo do mundo?", "Ih, mãe, levou um toco."
Alexia: "Cadinho, me esquece!"
Batata: "Nem que minha cabeça vire purê."
Betânia: "O que que você quer, Carminha?!", "Eu não quero seu dinheiro."
Beverly: "Você, pra mim, é um problema seu!", "Mas que estresses!", "Vaca master!"
Cadinho: "Mas eu te amo...", "Tofu? Tofu, tô eu!", "Eu dei uma falida aí..."
Darkson: "O patrão ficou maluco!", "Tópizinho, bustiê, é dez reais, eu disse!", "Calça apertada, tópizinho decotádu! Você compra aqui e deixa o Darkson apaixonádu!", "Oilenka!", "Fala tu!", "Não levou ontem? Leva hoje!"
Débora: "Com a cozinheira, Jorginho?!", "Ah, Cauã, nessa novela eu te pego!"
Diógenes: "Sai de mim, diaba!", "Entendam uma coisa, de uma vez por todas. Pronto. Entenderam?"
Dolores: "Eu aceito essa benção, em nome do Senhor!", "Tá amarrado, em nome de Jesus!", "Ô, abençoado..."
Genésio: "Sua vaca.", "Vou te colocar na cadeia."
Iran: "Pô, Suelen, na cama da minha mãe, não.", "Mãe, na Zona Sul, o pessoal não come carbo(idrato). É só proteína."
Ivana: "Vamos brincar de trenginho, bebêjão?", "Tchutchuco, onde você estava?", "Vem... Cabaninha!", "Olha a ambulânchia, inhó, inhó!", "Carminha, cuida do seu homem, que eu cuido do meu, tá?", "Caramba, eu tô péssima. Só de dourado mesmo, viu?", "Rezar o quê, mãe? Eu vou beber.", "Rezar não acalma, mãe, uísque é que acalma."
Janaína: "Arroz com funguis, a senhora gosta?", "Zulmiiiiraaaa!!!"
Jorginho: "Pelo amor de Deus, me explica o que está acontecendo!"
Muricy: "Eu quero divórcio!", "Vamos rezar?", "Leleco, é a última vez.", "Mas, meu filho, não se joga fora assim um casamento...", "Essa Nina é uma bandida!", "Cangaceira messalina!"
Leandro: "Alguém viu a Suelen?"
Leleco: "Vou falar pra tu!", "Tessáliá!", "Você tava acostumada a ver longa, agora só vê curta, né?", "Insistir no erro é uma delícia.", "Ela é sua cove.", "Isso é maisoquismo!", "Ô, Máquis!", "Eaê, Muricy?!"
Lucinda: "Ô, menina, desiste dessa vingança...", "Vamos, criançada! Todo mundo brincando lá fora..."
Lúcio: "A gente é pobre, mãe. Até eu explicar que Jesus não é Genésio, eu já tô lá em Bangu 1."
Max: "Essa é a nossa oportunidade, nosso golpe de mestre, Carminha!", "Eu joguei minha vida fora pra ser teu capacho!", "Todo homem é um otário em potencial.", "Nem todo homem é burro que nem o Genésio.", "Vai partir para a ofensa?", "Você me manda pro parque de diversão e não quer que eu ande na roda gigante?", "Você não imagina o que eu vou fazer com você, Ivana.", "Aqui no Divino não tem ninguém da nossa classe."
Monalisa: "Eu te pego, sua ariranha!", "Quero conhecer esse povo intelectual, barbudinho que fuma maconha da Zona Sul.", "É decoração clêin!"
Nilo: "Eu sei o seu segredô!", "Oi, Nina. Ou devo te chamar de Rrrrrrrita?", "Ihihihihihihi...", "Ô, Seu Jaleco!"
Nina: "Me serve, vadia, me serve!", "É a última vez que eu te peço, Betânia."
Noêmia: "Ô, meu filho, você não vai falar com o seu pai?" (com a voz grossa), "Eu estou grávida de Luiz Carlos Prestes!"
Olenka: "Tu me respeita, que eu podia ser sua mãe!", "Isso aqui não é pra qualquer um, não!", "Você devia pedir um chuchi.", "Ou você acaba com essa chupeta, ou essa chupeta acaba com você."
Rita: "Você é só má. Você não é gente.", "Até virar purê?!", "Eu quero meu paaaaaiiii!", "Eu vou me vingar, você vai ver.", "Você é má. Você vai sofrer.", "Ela é má!"
Roni: "Não acredito que vocês ainda estão procurando essa ariranha da Suelen!", "Tá super na moda, ficou lindo em você."
Silas: "Meu coração tá fraquinho...", "Eu não vivo sem você, Monalisa."
Suelen: "Eu não presto!", "Como eu posso te agradecer?", "Tu é que não conseguiu enxergar quem eu sou.", "Para nossa alegria.", "Cê tá achando que Suelen é bagunça?"
Tessália: "Ele é meu meio-irmão!", "Ai, Leleco..."
Tufão: "Carminha, você trata muito mal a menina...", "Tá bonito esse casaco laranja?", "É uma amizade intelectual, coisa que você não consegue alcançar.", "Não gosto dessas piadas que tu faz e só você ri, Carminha.", "Cordon Bleu? É macumba isso?", "Zezé, vou te falar uma coisa. Essa vaca morreu à toa."
Valentim: "Eu só quis dizer...", "Embarque nesse carrossel..."
Verônica: "Cadinho, eu te mato!", "Nesse pessoal do subúrbio a gente não pode confiar!", "Amor, amô-or, eu te amo!"
Zezé: "Eu quero ver tu me chamar de amendoim.", "Já vai sair, Nina? Quem te protege?", "Chegou tarde, hein, bonita? Tava onde?", ‎"Mas essa raça é abusada, né?", "Dona Muricy, telefone, é da Guarda-Carteira!", "Foi tiro, porrada e bomba!"
Maria de Fátima: Rá! Pegadinha do Jorge Fernando! (Mas, que a Carminha parece continuação da história da personagem da Glória Pires em Vale Tudo, com o Max de Carlos Alberto Riccelli, isso parece.)

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A Nina Pira

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Ronaldinho é novo contratado do Divino FC

Iran teria ficado muito feliz com a notícia, pois agora tem com quem ir à Baronetti
Depois de deixar o Flamengo, o jogador (?) Ronaldinho Gaúcho deve passar a fazer parte do elenco do Divino Futebol Clube, time da terceira divisão da novela das nove. Um dos maiores atrativos para aceitar o convite teria sido justamente o fato de o time só treinar e nunca jogar e, mesmo assim, garantir a aparição no horário nobre da Globo, exigência da Lupo, patrocinadora que tem como lema acabar com o pé frio.

Ronaldinho deverá jogar na posição em que tem tido melhor desempenho nos últimos anos: o banco, ocupado atualmente no Divino por Cauã Reymond, que, apesar disso, mantém os títulos de galã da novela e ídolo do clube. Antes de assinar o contrato, R10 estudou propostas da novela Amor Eterno Amor, mas concordou que não se enquadrava no perfil-título da novela, e a vaga de ator ruim já estava ocupada por Gabriel Braga Nunes.

O jogador (?) tentou ainda uma vaga em Cheias de Charme, por achar que o nome da novela combinaria com ele, mas admitiu que não conseguiria estar acordado e chegar a nenhum lugar antes das 21h. A afinidade com o Divino começou a surgir nos primeiros capítulos da novela (a da Globo), já que a última partida oficial do time ocorreu mais de dez anos atrás, quando Ronaldinho também batia um bolão, mas ainda não podia ficar acordado até tão tarde.

"Se o Wagner Moura pode cantar, por que eu não posso fingir que jogo bola?", teria perguntado Ronaldinho a seu irmão e empresário, Assis. O fato de o jogador (?) não estar acostumado nem a treinar não o inibiu de aceitar a proposta, já que os treinos do Divino muitas vezes terminam em pancadaria e sem gols. R10 só exigiu, no contrato, uma cláusula que o liberasse dos ensaios.

Ainda quando estava no Flamengo, Ronaldinho fez dois testes de elenco para Avenida Brasil, num dos quais tinha que comer um cup cake com pimenta, o que teria prejudicado a performance da sua principal posição, sentado, e teria sido a gota d'água para o afastamento do time da Gávea. Ronaldinho não quis comentar a notícia, mas garantiu que já está escalado para pegar a Suelen nos próximos capítulos.

Ao chegar para o primeiro dia de gravação, Ronaldinho fez questão de
tirar fotos com todos os artistas, para colocar no seu Facebook
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