segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer

Já que é época de retrospectiva, não custa nada relembrar um post do ano passado:

Todo fim de ano é a mesma coisa. As revistas e cadernos especiais dos jornais prometem que a sua vida vai mudar radicalmente no ano seguinte. E para a melhor. Se você já é escaldado com essa coisa de ano novo (ou seja, se você é velho), já sacou que nada vai mudar. Pelo menos, não para a melhor, e menos ainda só porque o ano mudou. Para se frustrar menos dessa vez, um tradutor para capas e matérias de fim de ano já tradicionais, do que elas dizem para o que elas querem, na verdade, dizer.

Alfa
O Homem do Ano = O que você nunca vai ser. Grátis: um vale-consulta para o Boston Medical Group

Boa Forma
Perca até 20 quilos no próximo ano = Ganhe só cinco quilos ano que vem

Claudia
Faça mais sexo no próximo ano = O ano que passou foi uma merda, né?

Época
Coração, essa máquina misteriosa = Após ler nossa matéria, adeus, rabanada e pernil nesse fim de ano

Exame
Onde investir na Bolsa no ano que vem = Você não se cansa mesmo de perder dinheiro, né?

Faça Fácil Cozinha
Abra um restaurante no próximo ano = Você vai perder o emprego no ano que vem

Folha
Diversifique seus investimentos no próximo ano = Veja vários fundos que você nunca vai poder ter

Fórum Ele & Ela (in memoriam)
Leia com exclusividade e antecedência as melhores transas de nossos leitores no ano = Continue se achando brocha no ano que vai entrar

Horóscopo
Como ter sorte no ano que vem = Comece não comprando revistas que prometem milagres

Info
Aplicativos que vão bombar no Facebook no próximo ano = Aprenda a usá-los, para quando perder o emprego por não sair das redes sociais durante o horário de trabalho

IstoÉ Dinheiro
Ibovespa a 80.000 pontos ano que vem = Alguém ainda acredita nisso?!

Jornal do Commercio
Como diversificar investimentos no ano novo = Especial sobre a caderneta de poupança

Lola
Faça sexo melhor no novo ano = Divorcie-se

Marie Claire
Você vai fazer mais sexo no próximo ano = Você vai se foder mais no ano que vem

Men's Health
Barriga sarada no ano que vem = Você vai sair do armário no ano que vem

Nova
Faça mais sexo no próximo ano = Dê para o pedreiro

Plástica & Beleza
Dê aquele up no novo ano = Viu como você ficou caída nesse último ano que passou, nega?

Playboy
Como levar aquela gostosa para cama no novo ano = Você vai continua se masturbando pensando na secretária

Quem
Flagramos Carolina Dieckmann na Praia = Carolina Dieckmann desfila e posa para foto

Sexy
Surpreenda sua mulher na cama no ano que vem = Leve a secretária para casa

Super Interessante
As redes sociais vão mudar sua vida no próximo ano = É, em dezembro, todo mundo vai mandar mensagem dizendo que "às 14:12:14 do dia 14/12/14, alguma coisa muito importante vai acontecer se você mandar essa mensagem para 12 de cada 12 amigos".

Veja
Retrospectiva = Relembre os processos mais emocionantes que tomamos este ano. Em breve, mais escândalos sensacionalistas e mal apurados

Vip
Surpreenda sua mulher na cama no próximo ano = Chegue mais cedo em casa

Você SA
Dicas para ficar rico no ano que vem = No ano que vem, você vai dar pro chefe!


Outros posts jornalísticos:
Como jornais, sites, revistas e a TV noticiarão o fim do mundo
Eu tô no jornal ("Então, é Natal" para jornalistas)
Dia de Jornalista
Manchetes de Carnaval
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Jornalista de Novela
Mais datas festivas:
Feliz Dia do Zumbi
Feliz Natal, Rio! Feliz Natal, São Paulo!
Feliz Dia da República!
Viva o Dia das Crianças!
Feliz Dia dos Irmãos!
Dia de Jornalista
Feliz Dia dos Pais
Feliz Dia do Rock(y)
Dia do Amigo
Homenagem para o Dia das Mães
Para o Dia dos Namorados
Tecnologia para Leigos
Natal é tempo de...

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

2013: o ano do PT na publicidade

Não, a campanha eleitoral ainda não (re)começou

Pelo visto, quem começa ganhando em 2013 é o PT, com uma série de publicidades gratuitas para o número do partido. Não é nada, não é nada, não é nada mesmo. De qualquer forma, ter um ano abreviado com o número 13 dá bastante margem para quem quer fazer um afago indireto no governo:



Diz se não foi a mesma agência de publicidade que fez a campanha do Fernando Haddad para a prefeitura de São Paulo (destaque para as fontes de texto utilizadas e para as palavras que vão entrando na tela e formando uma frase):



E, para não dizerem que este blog é injusto, segue o vídeo de 45 anos da Globo, que foi avaliado como apoio subliminar ao PSDB, e tirado do ar pela emissora, para evitar polêmicas:



Outros posts publicitários:
Como seriam Rio e SP se fossem iguais à publicidade e à TV
Publicidade desserviço (ou: As piores estratégias de marketing)
Portfólio (ou: Por que não virei publicitário)
Homenagem ao Dia dos Namorados
Outras homenagens:
Feliz Dia da República!
Viva Zumbi!
Viva o Dia das Crianças!
Feliz Dia dos Irmãos!
Dia de Jornalista
Feliz Dia dos Pais
Feliz Dia do Rock(y)
Dia do Amigo
Homenagem para o Dia das Mães
Tecnologia para Leigos

quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

Como seriam Rio e SP se fossem iguais à publicidade e à TV

O cinema Roxy, de Copacabana, se chamaria Roxx (e, provavelmente, seria mais uma empresa do Eike Batista).
Propaganda da Fiat. Duvida? Clique aqui (link para YouTube).

Seria possível voar de asa-delta em torno do Cristo Redentor (a Pedra Bonita, portanto, ficaria próxima ao Corcovado e seria mais alta do que ele).
Propaganda da Vivo

O aeroporto do Galeão seria no Shopping Cassino Atlântico, em Copacabana. (Funcionaria melhor, com certeza.)
Capítulo de Insensato Coração

E também abrigaria o aeroporto de Istambul

Capítulo de Salve Jorge

O Reino Unido ficaria no Centro de São Paulo.
Propaganda do Hyundai i30

O Trem Azul (vulgo aerotrem) da Tim teria ponto de parada no topo da Torre do Banespa.

E no WTC...

E teria recebido licenciamento ambiental para cruzar a Floresta da Tijuca. (Seria o Trem Bala?)
Propaganda da Tim
Outros posts publicitários:
Publicidade desserviço (ou: As piores estratégias de marketing)
Portfólio (ou: Por que não virei publicitário)
2013: o ano do PT na publicidade
Homenagem ao Dia dos Namorados
Como fazer propaganda de graça para a Apple
Para quem curte um viralzinho...
Propagandas que dão vergonha alheia
Perdi meu uísque na balada

Mais sobre Rio e São Paulo:
Dicionário Rio x São Paulo de Gírias e Afins
Rio x São Paulo: Manual de Adaptação
E se a Avenida Brasil da novela fosse a de SP?

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Natal é tempo de...

Receber cartão de gente e de empresa que você nunca viu.
Sentir saudades da musiquinha do Criança Esperança, diante das infinitas reportagens na TV sobre coros de Natal.
Republicar post do fim do ano anterior.
Ficar feliz que uma rabanada tem menos de 500 calorias.
Desejar tudo de bom para o porteiro com quem você nunca fala.
Comer comidas típicas do clima brasileiro, como peru, panetone e castanhas. E um pernilzinho para dormir gostoso.
Se encher de comida que você não precisava comer.
Gastar todo o 13º com presentes para gente distante.
Gastar o que sobrou do 13º com as caixinhas de Natal de categorias de trabalhadores que você nem sabia que formavam uma categoria.
Morrer de calor.
Cerveja quente na casa daquela tia velha que não bebe, e colocou a cerveja para gelar às 20h30.
Republicar post do ano passado.
Ganhar cuecas. E meias.
Dizer "nossa, como o ano passou rápido".
Festa da firma.
Ficar de porre com o chefe.
Ver o chefe dar em cima da secretária.
Dar calcinhas. E sutiãs.
Gastar dinheiro à toa.
Descobrir que o chefe só fingiu estar bêbado.
Morrer de calor.
Morrer no trânsito.
Shoppings lotados.
Simone cantando "então, é Natal".
Jornais sem notícias.
Revistas com matérias especiais dizendo como ser feliz no ano seguinte.
Ler as mesmas matérias de todo fim de ano nos jornais. E revistas.
Comer até se arrepender.
Continuar comendo depois que você já se arrependeu.
Retrospectivas.
Desperdiçar papel com cartões que vão para o lixo.
Encher o Facebook de exclamações.
Abraçar aquele familiar com quem você não tem a menor intimidade.
Decorações com neve enquanto morremos de calor.
Engarrafamento na Av. Paulista.
Engarrafamento na Lagoa.
Desejar um "próspero Ano Novo", ainda que 67% da população brasileira não saiba o que significa a palavra "próspero" e fale "próximo".
Lotar o Facebook de imagens e mensagens cafonas.
Fazer interurbano.
Receber ligação a cobrar.
Mandar para os amigos aquelas piadinhas de Natal que você tem guardadas no e-mail.
Ir para algum bairro ou cidade distante.
Conversar com aquele primo.
Ver que não foi só você que engordou.
Dizer que ano que vem você muda de emprego.
A sua tia falar que você tá lindo(a), "mais cheinho(a)".
Ouvir seu tio fazer piadas sobe "peru na boca" e "fios de ovos".
Dizer que ano que vem você troca de carro.
Alguém comprar um Papai Noel de camelô e achar uma graça.
O Papai Noel de camelô ficar "cantando" a noite toda.
A sua sobrinha reclamar que você desligou o Papai Noel.
A sua tia reclamar que você chutou o Papai Noel.
Vinho barato.
Itaipava.
Lembrar como você era besta acreditando num maluco com roupa de veludo vermelha nesse calor infernal do Brasil.
Lembrar como seus pais eram bestas de te fazer acreditar nessa história.
Comer rabanada.
Ouvir seu tio fazer piadas com rabanada.
Ler matérias dizendo que as vendas do Natal este ano cresceram 10% em relação ao ano passado.
Ver matérias sobre as compras de última hora.
Se abraçar à meia-noite, ainda que isso não faça o menor sentido.
O ventilador quebrar.
Fazer promessas pro Ano Novo.
Dizer que, no Natal que vem, você vai estar cabendo naquela calça.
Ouvir as mesmas piadas de todo ano do seu tio.
Roberto Carlos na TV cantando só as músicas chatas.
Ouvir as mesmas chacotas do seu tio.
Ter que jurar que você não ficou bêbado no último Natal.
Comer mais rabanada.
Tentar explicar pra sua tia o que é um blog.
Ficar com pena dos jornalistas de plantão fazendo matérias em shoppings.
Escrever alguma coisa no blog que ninguém vai ver mesmo. (Galera, vou pintar o cabelo de acaju!)
Gritar "feliz Natal" na janela, bêbado, mesmo que você seja de uma religião que não festeja a data. Ou que você simplesmente não tenha uma.

Outras celebrações:
Feliz Natal, Rio! Feliz Natal, São Paulo!
Feliz Dia da República!
Feliz Dia do Zumbi!
Viva o Dia das Crianças!
Feliz Dia dos Irmãos!
Feliz Dia dos Pais
Feliz Dia do Rock(y)
Dia do Amigo
Homenagem para o Dia das Mães
Para o Dia dos Namorados
Tecnologia para Leigos
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer

domingo, 23 de dezembro de 2012

Próximas perguntas do Facebook

O Facebook mudou. Mais uma vez. E, numa tentativa de ser menos invasivo, trocou sua pergunta feminina tradicional, "no que você está pensando?", que ninguém respondia mesmo (já que muita gente posta sem pensar), por várias que tentam passar uma espontaneidade maior, tipo "o que está acontecendo?", "como vai?", "como está se sentindo?" e "como você está?", que eu espero sinceramente que ninguém responda de forma sincera. Por isso, para ajudar Mark Zuckerberg e sua turma nas próximas mudanças, segue uma lista de novas perguntas que o FB poderia fazer, para se tornar ainda mais íntimo dos seus bilhões de usuários.

*Livremente inspirado em post no Facebook do amigo e gênio das artes gráficas Alex Silva.

Outras cretinices da internet:
Aviso de Inutilidade
Viral do fim de semana: Joaquim Barbosa
Defina "rede social"
A vida vista pelo Instagram
Defina "vida"
Hatebook, a rede antissocial
Selo Oversharing
Perdi meu Uísque na Balada, Perdi meu Tempo na Internet

sábado, 22 de dezembro de 2012

Erramos

Ao contrário do que informamos, o mundo não acabou.

Gratos,
A direção

PS: Prezada administradora do meu estimado cartão de crédito, espero poder contar com o seu senso de humor e compreensão com relação ao limite estourado e às despesas realizadas nos últimos meses, já que se trata de fato fortuito o mundo não ter acabado, diferente do que havia sido prometido pelos maias, o que me impede agora de manter nosso ótimo relacionamento.

Outros posts noticiosos (ou não):
Extra! Fotos das férias de Nana Gouvêa!
Eike Batista admite fazer uso de craque
Manchetes (e fotos) sensacionalistas do dia
Se o furacão Sandy fosse no Brasil...
Nabo revela estar cansado de fingir que é arroz de sushi
Homem ameaça se matar por música do Criança Esperança
Eike entra com pedido de bolsa-família e já pensa em trocar o "X"
Operadoras de celular conseguem, enfim, implementar bug do milênio

segunda-feira, 17 de dezembro de 2012

Como jornais, sites, revistas e a TV noticiarão o fim do mundo


Agora São Paulo: "Saiba como fica a sua aposentadoria com o fim do mundo. Especial sobre cálculo da ORTN até o dilúvio final"

Brasil Econômico: Entrevista com o presidente de alguma multinacional

Boa Forma: "Evite os exageros e não saia da dieta durante o apocalipse"

Bom Dia Brasil: "Corintianos continuam em festa pelo campeonato mundial. (...) E, graças a Deus, é fim do mundo! Vida que não segue! Fique com as imagens dessa era!" *

Capital Aberto: "Será o fim da onda de IPOs? Vêm aí os WDS (World Default Swaps)"

Carta Capital: "O fim da Globo e da era PSDB em São Paulo"

Claudete Troiano: "O planeta acabou?! E por onde anda a Eva, aquela do Adão? Um beijo para você, Eva!"

Claudia: "Make e cabelos para brilhar no juízo final"

Correio Braziliense: "Reajuste dos servidores do DF fica para depois do fim do mundo"

O Dia (se sobrar alguém para escrever): "Fim do mundo prejudica aposentados"

Ego: "Fotos exclusivas da Nana Gouvêa"

Época: "Coração, essa máquina misteriosa"

Estado de Minas: "Aécio repudia fim do mundo antes das eleições de 2014"

O Estado de S. Paulo: "Marcos Valério revela que Lula sabia do fim do mundo"

Exame: "Deus e sua grande invenção, o mundo. A hora é de procriar"

Faça Fácil Cozinha: "Tudo para o sucesso da sua ceia de armagedom"

Faustão: "Tanto no pessoal quanto no profissional, esse foi o melhor mundo que já apareceu na TV brasileira! E não perdeu a humildade depois da fama..."

Folha de S.Paulo: Infográfico gigantesco explicando, com horário detalhado, a programação do evento

Folha Universal: "Lançamento da biografia do bispo Edir Macedo supera público do fim do mundo"

Galileu: "Mitos e verdades sobre o apocalipse. Como será o mundo depois de acabar"

Galvão Bueno: "Acabou! Acabou! A Terra! A Terra!", com a ressalva de que "esse fim de vida na Terra tem um sabor de hexacampeonato para a seleção brasileira!"

O Globo: "Governo anuncia fim do mundo. Especial: o que abre e o que fecha durante o apocalipse. No Rio Show, um guia das principais explosões e inundações, e dos descontos para o Clube do Assinante"

Globo Esporte/Esporte Espetacular: "Essa é a primeira vez em dia de chuva, seguido de três de sol, em ano bissexto, que o mundo acaba!"

Globo News: "STF julga relação entre mensalão e fim do mundo. Arquivo N: a criação do universo"

Globo Repórter: "Pássaros da Amazônia. Como vivem, o que comem?"

G1: Infográfico animado com chamada na capa dizendo "saiba como aproveitar o fim do planeta"

iG: Link para matéria do Brasil Econômico

IstoÉ Dinheiro: "Conheça os melhores investimentos para o fim do mundo"

Jornal da Record: "Exclusivo! Saiba como a Globo quer acabar com o mundo!"

Jornal do Brasil: "Erro 404: Página não encontrada"

Jornalistas&Cia.: "Corte pontual atinge redações no fim do mundo"

Jornal Nacional: "Morte e tragédia no planeta Terra. Veja a nossa cobertura ao vivo com o sobrevoo do JN no Ar" (entra povo-fala com pobre reclamando do fim do mundo; em seguida, outro comemorando que será o último time campeão mundial do planeta)

Lola: "Festa! Faça sexo antes de o mundo acabar" (ou alguma capa da Marie Claire de dois anos antes)

L'Osservatore Romano (Vaticano): "Jesus Cristo volta amanhã"

Mais Você: Ana Maria Braga lê uma frase de livro de auto-ajuda, para dizer que o mundo vai acabar, mas que devemos olhar o lado bom disso (seguida de um comentário dizendo que a Terra tem 500 anos, sendo corrigida imediatamente pelo Louro José)

Marie Claire: "Horóscopo: muito amor e sexo na próxima vida! Especial ensina como dar conta de todos os seus compromissos antes de o mundo acabar"

Medida Certa: Chamada lida pela Renata Ceribelli dizendo "não é porque o mundo vai acabar que você vai deixar de se cuidar, não é mesmo? Esse é o Medida Certa para você perder peso antes de o planeta explodir e chegar ao paraíso com o corpo que você sempre quis!", com imagem do Zeca Camargo suando baldes para ficar magro antes do juízo final

Meia Hora: "Prepare-se para a chegada do Papai Noé. Padeiros deixam rosca queimar no fim do mundo"

Meio & Mensagem: "AmBev compra mais da metade de cotas de patrocínio do apocalipse. Globo tem o último segundo mais caro"

Men's Health: "Passe o fim do mundo com o abdômen definido"

Nova: "69 posições de sexo para você arrasar no fim do mundo"

Piauí: Perfil dos Maias (Cesar e Rodrigo)

Playboy: "Como levar aquela gostosa para a cama antes de o planeta explodir"

Relatório Reservado: "Eike Batista anuncia IPO do paraíso"

SP TV: "Veja como está o trânsito na cidade na saída para o fim do mundo"

Superinteressante: "Mundo não vai acabar"

Terra: "Acompanhe a transmissão ao vivo do fim do mundo. Baixe o aplicativo para iPad e iPhone"

Unidade: "Jornalistas exigem horas extras para cobertura do fim do mundo"

Valor Econômico: "BTG Pactual compra controle de Marte"

Veja: "Saiba como o PT conseguiu acabar com o mundo e o universo para garantir a reeleição"

Viagem e Turismo: "100 lugares incríveis para aproveitar o armagedom. E mais: 500 cidades que você não pode deixar de conhecer antes da hecatombe final"

Zero Hora: "Rio Grande vai acabar" **

Outros posts jornalísticos:
Eu tô no jornal ("Então, é Natal" para jornalistas)
Profissão: pobre
Jornalismo como ele é
Máximas e mínimas do jornalismo
Dia de Jornalista
Manchetes de Carnaval
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Ai se eu escrevo: Michel Teló para Jornalistas
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Jornalista de Novela

*Contribuição do Facebook do amigo Roger Modkovski
**Contribuição do estimado leitor Eduardo Rodrigues
***Post livremente inspirado em texto que circulava antes do ano 2000, em e-mail ou de mão em mão (versão impressa/xerocada), muito antes do Facebook

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Amigo secreto no oculto dos outros...

É só chegar o fim do ano, e os colegas do mais inóspito ambiente de trabalho (ok, muitas vezes, são os funcionários do RH mesmo) começam a se mobilizar para organizar a brincadeira mais chata e inconveniente que a humanidade já inventou: o Amigo Secreto (Amigo Oculto, no Rio). Coerente com o clima de renovação das esperanças do fim do ano, só ele é capaz de mostrar os sentimentos mais profundos do ser humano: egoísmo, sovinice, rancor, mau gosto e maldade mesmo.

Não importa a origem (se quiser saber a história, vá para a Wikipédia), a certeza é que a brincadeira tem esse nome porque dá vontade de tornar secreta a amizade com a pessoa que a propõe. E sempre tem alguém para isso. Segue aqui uma lista de sugestões para garantir o fiasco do seu evento de fim de ano. Só assim, ninguém mais dará essa ideia novamente no ano que vem.

(Em breve, ensinaremos como acabar com o bolão de Mega-Sena da firma, outra praga, da qual você só participa para não correr o risco de ser o(a) único(a) a não ficar rico(a) e ir trabalhar sozinho(a) na segunda-feira.)

1) Faça um muxoxo logo depois que tirar o nome do seu "amigo".

2) Peça em voz alta para trocar a pessoa sorteada.

3) Reclame do valor estipulado, dizendo ser alto, depois que todos já tiverem sorteado seus "amigos".

4) Use o momento do discurso para desabafar e falar mal do chefe e da empresa. Afinal, o momento é de confraternização, não?

5) Dê meias.

6) Dê cuecas.

7) Dê um bilhete de loteria (só isso) e diga que, se a pessoa tiver sorte, poderá comprar o que ela quiser com o presente.

8) Gaste o mês de dezembro tentando descobrir quem tirou quem, como se você ainda estivesse na quinta série.

9) Esqueça a lista de presentes sugeridos. Você tem personalidade. Se for para encomendar, que a pessoa compre o próprio presente. Dê algo que a sua criatividade mandar, especialmente se tiver tirado uma pessoa da qual você mal saiba o nome. As chances de acerto são enormes.

10) Dê um despertador para aquele colega que sempre se atrasa. Ou para o chefe.

11) Pergunte se alguém quer trocar o presente com você assim que receber e abrir o seu.

12) Use o momento do discurso para pedir demissão. Se todo o resto falhar, você se tornará um mito e terá feito um bem danado a esta empresa, que nunca mais repetirá essa ideia incrível, com trauma "do que ocorreu na festa daquele ano".

Outros posts natalinos:
Feliz árvore da Lagoa, Rio!
Feliz Natal, São Paulo!
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Natal é tempo de...

Mais sobre carreiras:
Como parecer um executivo de sucesso
Como se tornar o empregado do mês
O que o seu chefe (não) deve entender...
Traduzindo o mundo corporativo
Prezado RH, (ou: Seção de Cartas)
Profissões sem desemprego

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Atenção

Publique esta mensagem hoje, dia 12/12/2012, às 12:12, no seu Facebook, no Twitter, e envie por SMS para todos os seus amigos. Do contrário, sua vida ficará exatamente como já está. Se enviar, tudo também ficará igual, você só levará fama de mané ainda maior do que já tem.

Outras cretinices da internet:
Aviso de Inutilidade
Viral do fim de semana: Joaquim Barbosa
Defina "rede social"
A vida vista pelo Instagram
Defina "vida"
Hatebook, a rede antissocial
Selo Oversharing
Perdi meu Uísque na Balada, Perdi meu Tempo na Internet

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Eu tô no jornal ("Então, é Natal" para jornalistas)

Eu tô no jornal, é o segundo clichê
A edição termina, e começa outra vez
Então, é Natal, e ninguém vai ler
O mesmo velho engodo, publica de novo
Eu tô no jornal, no Ano Novo também
Que vida de corno(a), porque eu nem ganho bem

Eu tô no jornal, moro na redação
Eu queria ser frila, para largar o plantão
Então, bom Natal, para quem tá de folga
Engenheiro ou banqueiro, ou só rico, afinal
Eu tô no jornal, só mais esse mês
O frila termina, e eu procuro outra vez

Eu tô no jornal, no Ano Novo também
Para ganhar dinheiro, só nascendo outra vez
Então, mete um calhau, pois ninguém vai ler
É a mesma gaveta, de noventa e seis
Natal no jornal, e Ano Novo também
Que eu mude de emprego, no ano que vem

Mas que lama, e há quem ama
Ai, que drama, ai...
Então é Natal, e o que você fez?
Sugeriu a pauta, agora vai ter que fazer
Cracolândia, Irineu, Berrini ou Marginal...
É Natal, viva o cheque especial!

Outros sucessos musicais do jornalismo:
Ai se eu escrevo (Michel Teló)

Outros posts jornalísticos:
Como jornais, sites, revistas e a TV noticiarão o fim do mundo
Profissão: pobre
Jornalismo como ele é
Máximas e mínimas do jornalismo
Dia de Jornalista
Manchetes de Carnaval
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Ai se eu escrevo: Michel Teló para Jornalistas
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Jornalista de Novela

Outras homenagens:
Dia da República
Viva o Dia das Crianças!
Feliz Dia dos Irmãos!
Dia de Jornalista
Feliz Dia dos Pais
Feliz Dia do Rock(y)
Dia do Amigo
Homenagem para o Dia das Mães
Para o Dia dos Namorados
Tecnologia para Leigos

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Publicidade desserviço
(ou: As piores estratégias de marketing)

Registros de um celular na mão e nada na cabeça

Seu Saraiva Parking:
Sinceridade é isso. (Gentileza gera gentileza.)

Lugar certo para homenagear uma pessoa:
Afinal, tudo o que queremos numa obra é um responsável técnico falecido.

Queijo sabor cerâmica (ou "Duralex"):

Da série "slogans vencedores":
E as modelos anoréxicas estavam certas o tempo todo...
(Ou: a solução para a fome no mundo está na Antártida.)

Ou: "Há 50 anos, não conseguimos acertar um carro na vaga."

"Local ideal para uma família (obesa) assistir o tsunami":
Ou: "Pais brancos adotam criança negra (verde) e vão morar
no sapato do arlequim." (Eduardo Rodrigues) (Foto: Tico Rios)

"Em caso de tsunami, corra para o abismo":
Ou: "Em caso de polvo gigante, fuja pela escada
do aeroporto." (Eduardo Rodrigues) (Foto: Tico Rios)

"Para quem tem preguiça até de fazer o próprio miojo":

A redemocratização nunca termina:

Tucanaram o "estacione e leve a chave":
Também conhecido como "se vira".

Nome da minha próxima empresa de frilas:
Como ninguém pensou nisso antes?

"Para casos de rinite extrema":
Certeza que foi minha mãe que mandou isso para mim no trabalho.

Rio se prepara para receber árabes nas Olimpíadas:

Da impossibilidade de usar uma sigla terminada em "X" sem que as pessoas achem que sua empresa pertence ao Eike Batista:
Será que o Eike é dono da FOX também?

O orgulho de ser emergente:
Sim, essa imagem é do Brooklyn.
Mais precisamente, do Brooklin Novo, em SP.
(Ou: sim, a Barra da Tijuca (também) é aqui.)

Defina "opcionais":

Da série "Logotipos infelizes":
Sou só eu que não consigo ver, de jeito nenhum,
um croissant (antes de ser digerido) nesse letreiro?

"Eu Lixo São Paulo?"

Dos riscos de não consultar o Google Maps antes:
Parabéns à agência de publicidade carioca
pelos conhecimentos geográficos sobre São Paulo!

Os dois endereços do Cervantes na Zona Sul do Rio:
Será que tem transporte para levar de um para outro?

Da série "Legenda é para os fracos":
"Reciclagem é o caralho. Meu nome é só lixeira
colorida mesmo, porra." (Zé PTM)

"Publicidade" involuntária:
Ah, agora ficou claro por que o sistema de recarga do VR e do
Bilhete Único está sempre fora do ar...

Traduções precisas:
Fonte: buzzfeed

Fonte: buzzfeed

Fonte: AdNews

Professor particular sul-coreano à venda, em 10x. (Foto: Jack Di Pasetti, via Facebook)

Fonte: desconhecida

E todo mundo sabe que o certo seria "coldS", já que é no plural: frios.
(Enviado pela amiga e, espero, leitora Agatha Abreu)
A carne que o Ken não come. (Fonte: desconhecida)

Ou: "Dos benefícios de usar o Google Translate"

Você sabe que o produto foi feito com carinho
(e no Brasil) quando a etiqueta vem escrita
com este visível conhecimento da língua portuguesa.

Droga. Eu nunca tive "caspa com extrato de eucalipto".

Mais um caso de tradução precisa. Software com problema de autoestima.
(E o pior é que estava indo tudo tão bem...)

Fonte: desconhecida

Fonte: desconhecida

Fonte: desconhecida

Fonte: desconhecida

Fonte: desconhecida

Imagem: Gisela Deschamps

Fonte: desconhecida

Série "Banheiros":
Ou: "Quem mantém as mãos limpas é inimigo do planeta."
(Exemplo de péssimo uso de um trocadilho.)

E você achando que você tinha tratamento VIP...

Extra! Extra! Obesidade atinge bonecos de sinalização!

Banheiro unissex infantil

"Brasil, um país civilizado."

Não era mais fácil simplesmente consertar o banheiro?
(Ou usar uma placa mais politicamente correta?)

Longa e séria série "Quem fez essa merda?":
Contribuição internacional de Daniel Buarque

Mandaram o bonequinho "watch" o "step", ele foi e olhou. E caiu. (Imagem: Manoela Alves)


Ameaça à liderança de mercado dos Biscoitos Globo.

Por pouco, não trocaram por "Agepê". (Fonte: desconhecida)

Esse deve te engordar em dobro. (Imagem: Alexandre Valadão)

Fonte: Te dou um dado?
Fonte: buzzfeed

Fonte: buzzfeed

Fonte: buzzfeed

Fonte: buzzfeed

Fonte: buzzfeed

Fonte: buzzfeed

Fonte: buzzfeed

Fonte: Site dos Menes

Fonte: Fanny Bastos

Fonte: desconhecida

Fonte: UP Notícias

Fonte: UP Notícias

Fonte: falando de varejo

Fonte: falando de varejo

Fonte: falando de varejo

Fonte: falando de varejo

Fonte: desconhecida

"D" mudo. (Ou: antecipando a próxima reforma ortográfica.)

Fonte: desconhecida

Na verdade, o preço parece até maior nessa promoção. (Foto: Débora Gordonos)

Fonte: falando de varejo

Fonte: falando de varejo

Fonte: falando de varejo

Fonte: falando de varejo

Tucanaram o "reclamações".

Quem chama o filho de "criança" numa anotação?
Aliás, quem ainda usa agenda de papel?

Adoro esse nome, "Lixo Extraordinário": para o dejeto que se acha especial.

Engraçado. Apesar desse nome, parece tanto com um ônibus...

Tomou? (Propaganda para jornalistas.)

"Jogue seu Mac fora aqui."

"E a mamãe fica com o verbo!"

Achei o adesivo para o meu carro.

"Saia do metrô fazendo uma dancinha ridícula."

"Aqui, até nossos ratos são bem alimentados."

Porteiro carente procura.

"A loja da mulher esbelta."

Realmente, foi uma ótima ideia colocar TVs nos ônibus do Rio...

Como se eu já não tivesse TOCs suficientes...

Tucanaram o algodão doce.

"A loja do homem moderno."

Mas pode chamar de "anos 1980" mesmo.

Uau! Isso é que é apoio à cultura nacional! Uma rede de cinemas bilionária reduzir o preço absurdo do seu ingresso EM UM DIA NO ANO, NUMA SEGUNDA-FEIRA, e doar a merreca arrecadada para o cinema brasileiro!

O MSN do Leste Europeu:

Bradesco diversifica atividades:

Como frustrar os pais em seu dia:
O sujeito acha que está ganhando um vinho e leva um perfume.  Pelo mesmo raciocínio, quem bebe cerveja adoraria passá-la no corpo e sair por aí. "Valeu, filhão!" (Depois, reclama que o cara bebe água de colônia.)

Autêntica filosofia do acaso:
Eu concordo.

Autêntica baixaria do acaso:

Cordialidade paulistana:
Mais gentil, só a reação da gerente da lotérica quando me viu tirando a foto.

Apelo (do) coletivo:
Enfim, uma linha de ônibus em São Paulo que dá voz
ao que pensam seus passageiros.

Outras intervenções urbanas relevantes:
"Arte": se a Sendas e a Casas da Banha, no Rio, soubessem disso,
teriam virado museus, e não fechado as portas (sim, são caixas de supermercado).

"Para você que acha que comeu demais no fim de semana."

Num muro da Caixa por aí. Ah, se a moda (de rimar nome de banco) pega...

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