segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

Por que no ano que vem tudo será melhor


Todo fim de ano é a mesma coisa: renasce a esperança de que tudo mudará, e para a melhor, só porque você recebeu um novo calendário de brinde e mais um ano começará, com os mesmo 12 meses como foram todos os outros. Para que "tudo se realize no ano que vai nascer", a partir do ano que vem, não teremos mais:

Pessoas que falam alto no celular no transporte coletivo;
Gente que para o carro em qualquer lugar;
Gente que joga lixo na rua;
Gente que usa o Facebook como psicanalista;
Gente que usa o Facebook como psiquiatra;
Gente que usa o Facebook como Prozac;
Gente que usa o Facebook como Projac;
Gente que espirra parecendo que vai morrer;
Pedestre que anda pelo meio da rua e reclama quando o carro passa perto;
Pedestre que bebe no meio da rua;
Gente que toma overdose de Prozac antes de entrar no Facebook;
Gente que espirra alto;
Gente que usa jato de água como vassoura de calçada;
Gente que posta frases "do Jabor", "do Veríssimo" ou "da Clarice" sem checar antes;
Gente que posta frases de fato do Jabor;
Gente que usa farol alto na cidade;
Motorista que ignora faixa de pedestre;
Homofobia;
Fome e injustiça no mundo;
Homem que pinta o cabelo de acaju e acha que ficou super natural (exceto o Silvio Santos);
Homem que usa peruca e acha que ninguém percebeu (exceto o Silvio Santos);
O Marcelo Tas fazendo comerciais);
Gente que fica parada do lado esquerdo da escada rolante;
Concessionário de serviço público no Brasil, que desliga escada rolante, ar-condicionado, não troca uma porta de banheiro e só administra receita;
Os donos da SuperVia e do Metrô Rio;
Gente que faz estátua humana;
Governos que não fazem nada contra as enchentes todos os anos;
Governantes que dizem que a culpa é da chuva;
Síndicos incompetentes;
Construções irregulares;
Jornais mentirosos/conservadores;
Presidente de escola de samba que acha que todo o bairro torce por ela e, por isso, pode ignorar a Lei do Silêncio;
Dono de balada que acha que a vizinhança é surda;
Gente que bate o carro e larga o veículo no meio da rua, atravancando o trânsito de toda a cidade, esperando o guincho, o seguro ou a PM para fazer o boletim de ocorrência;
Gente que deixa a mochila/bolsa atravessada no meio do caminho no ônibus;
Mosquito que fica zunindo no ouvido durante a noite;
Idiota que gruda chiclete na cadeira, na mesa, em qualquer lugar;
Gente que pede para desligar o ar-condicionado no verão, dizendo que "tá frio aqui";
Gente que leva comida com cheiro para o cinema;
Gente que leva comida com cheiro e senta ao seu lado no cinema;
Gente que acha que precisa explicar a piada, pois só ela entendeu;
Gente que para o ônibus na rua só para pedir informação;
Gente que entra no ônibus só para pedir informação;
Gente que acha que buzina desintegra os veículos à frente;
Vizinho que faz obra às 7h da manhã ou no fim de semana;
Vizinho que não interrompe a obra depois das 22h;
Vizinho que faz obra;
Comemoração quando a água do mar está "própria para banho";
Rios e mares imundos;
Gente que não se importa;
Pessoas que se importam mais com futebol, ou torcida para qualquer esporte, do que com o próprio futuro;
Gente que fala expressões em inglês quando há palavras perfeitas para o que se quer dizer em português;
Gente que conversa durante um show do Chico Buarque como se estivesse numa churrascaria;
Gente que chega na fila da bilheteria dois minutos antes de a sessão começar;
Gente que entra na sala do cinema quando a sessão já começou;
Gente desconhecida que senta colada em você mesmo quando tem espaço mais longe;
Gente que pergunta "você se incomoda de mudar de lugar?";
"Imagens meramente ilustrativas";
Cachorro com latido irritante;
Gente que compra/tem/passeia com cachorrinho com latido irritante;
Gente que não sabe educar os filhos e nem se preocupa com isso;
Gente que não lava as mãos após usar o banheiro;
Gente que posta mensagem de autoajuda no Facebook;
Operador de telemarketing que liga no fim de semana;
Operador de telemarketing que liga a qualquer hora;
Operador de telemarketing que desliga na cara do cliente e finge que a ligação caiu;
Gente que não desliga o toque do celular no cinema;
Gente que atende celular no cinema;
Gente que conversa durante o filme;
Gente que engasga durante o filme;
Dono de caminhão que apita quando dá ré de madrugada;
Fabricante de caminhão que apita quando dá ré de madrugada;
O FDP que usa buzina de caminhão na cidade;
Fumante que acha que bituca se desintegra com um peteleco;
Fumante que acha que todos têm que compartilhar de seu vício;
Gente que fura fila;
Gente que não ajuda;
Gente que não agradece;
Gente que só descobre que vai pegar ônibus (e que precisará pagar por isso) quando está diante do cobrador e, aí, resolve separar o dinheiro;
Gente que só descobre que precisa tirar os metais do corpo quando chega a sua vez no raio X;
Gente que não pede licença;
Gente que não dá licença;
Gente que não conserva (ou que destrói mesmo) calçada;
Gente que sai e deixa o celular em cima da mesa tocando;
Gente que não pede desculpas;
Gente que não desculpa;
O pássaro que canta a partir das 2h da madrugada;
Gente que não cumprimenta;
Gente que larga o carro com alarme disparando;
Gente que compra o alarme da Car System;
Gente que compra a versão pirata do Car System;
Pessoas que transformam automóvel em carro de som;
Caminhões que cospem fumaça de óleo diesel na cara das pessoas;
Caminhões que apitam de madrugada;
Pessoas que picham casas, muros e prédios com "assinaturas" (não as que grafitam, claro);
Gente que não dá passagem para ambulância;
Oligopólio de empresas de ônibus;
Oligopólio de companhias aéreas;
Pessoas sem educação;
Cidades sem transporte público de qualidade;
Racismo;
Blogueiros que fazem post enormes no fim do ano;
Gente que não usa seta no trânsito;
Gente que acha que, por ter um carro grande, pode fazer tudo no trânsito;
Mães que atravessam fora da faixa de pedestre jogando seus filhos na frente;
Obras barulhentas, inclusive de madrugada;
Gente que dá fechada no trânsito;
Matérias sobre pessoas que deixaram as compras de Natal para a última hora;
Matérias sobre o preço do peixe na Semana Santa;
Taxista que não dá passagem;
Obras sem planejamento ou sem sinalização;
Superfaturamento de obras e serviços públicos;
Gente que usa duas vagas de estacionamento para um carro só;
Gente (?) que usa vaga de idoso ou de portador de deficiência sem necessidade;
Taxista que dá golpe nos passageiros;
Dono de empresa de ônibus que transporta passageiro feito gado;
Dono de caminhão que jorra fumaça de diesel na marginal;
Pessoas que tiram silenciador de moto;
Cachorro que faz suas necessidades na rua;
Gente que faz pega (racha);
Jornalista que se acha mais importante do que o entrevistado;
Pessoas que ouvem música (?) alto no transporte coletivo;
Gente que ultrapassa pelo acostamento;
Gente que fica parada na porta do ônibus;
Empresário que contrata telemarketing para atender mal;
Gente que acha que xixi do seu cachorro é perfume;
Imbecil que coloca o grave do som do carro no último e passa desfilando;
Idiota que gasta mais no som do carro do que no próprio carro;
Gente que acha que dinheiro é autorização para desrespeitar os outros;
Gente que acha que cocô de cachorro é reboco;
Gente que trata cachorro feito (ou melhor do que) gente;
Gente que trata gente feito cachorro;
Político incompetente;
Político cínico;
Político bandido;
Sérgio Cabral, Júlio Lopes, Garotinho, Crivella, Sarney, Collor e Renan Calheiros;
Governante que ignora saúde, educação e saneamento básico.

É por isso que eu acredito que 2014 realmente será um ano diferente e ótimo. Felicidades a todos.

Outras irritações:
Das funções didáticas da buzina
Chavões do Jornalismo
Saudade da época em que as empresas...
Classe média sofre quando...
Tipos de Espectador
Irrite um rico
Propagandas que dão vergonha alheia
Parabéns, Consumidor!o
Tipos de Passageiros

quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

Extra!

Caso não tenha entendido, clique aqui.

Outras notícias:
Eduardo Paes entra no Cade contra Uruguai
Cristo some e Eduardo Paes considera inacreditável
Êishtra! Ésstra! Mesmo supermercado tem nome diferente no Rio e em SP!
Leblon pede UPP
Eduardo Paes desativa Lixão de Gramacho por maus-tratos a Rita e faz novela mudar de fase
Eike Batista admite fazer uso de craque
Eike entra com pedido de bolsa-família
Outros posts sobre a Sandy Júnior:
Sandy Provoca Devassa nos EUA
Papo masculino
Se o furacão Sandy fosse no Brasil...

Imagina semana que vem!





Outras celebrações:
Feliz Natal, Rio! Feliz Natal, São Paulo!
Feliz Dia da República!
Feliz Dia do Zumbi!
Viva o Dia das Crianças!
Feliz Dia dos Irmãos!
Feliz Dia dos Pais
Feliz Dia do Rock(y)
Dia do Amigo
Homenagem para o Dia das Mães
Para o Dia dos Namorados
Tecnologia para Leigos
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Natal é tempo de...

domingo, 15 de dezembro de 2013

Corridinha de Domingo

Está cansado(a) daqueles amigos que ficam usando as redes sociais para exibir o quanto correram, nadaram, escalaram, pedalaram, e em quanto tempo, com o único objetivo de fazer você se sentir mal por estar num bar enchendo a cara de cerveja e torresmo, ou em casa, tomando a mesma cerveja e com um pacote de Podritos ao seu lado no sofá, enquanto assiste a qualquer programa ruim na TV? Seus problemas acabaram! Passe você também a colocar seus resultados de quanto tempo você levou para andar uma quadra até o bar mais próximo, e entre você também nessa brincadeira! Vejam abaixo o meu resultado:


Bom domingo a todos, mesmo a quem usa estes aplicativos.

Outros tipos e posts sociológicos:
Tipos de Espectador
Tipos de Passageiros
Irrite um rico
Classe média sofre quando...
Manifesto sobre a Pobreza
Ensaio sobre a Obesidade
Viver a especulação imobiliária é...
Conselhos do Tio Vader
Glossário do Caos Aéreo (ou "Desde que Muprhy virou controlador de voo")
Glossário da Bolha Imobiliária Brasileira
Coisas das quais ainda vamos rir. Muito
Diálogos que adoraríamos ver na TV

quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

Prêmio Tanto Faz 2013


Todo ano é a mesma coisa: jornais e revistas fazem prêmios para eleger as pessoas mais brilhantes em cada setor, com o objetivo apenas de valorizar a meritocracia, claro, sem quaisquer interesses financeiros, como a conquista de vultosas somas em anúncios das empresas que possuem representantes premiados.

Inspirado nisso, este blog decidiu promover o Prêmio Tanto Faz*. É o prêmio para aquela pessoa que tanto fez, tanto faz, que não fede nem cheira, não fode nem sai de cima, e não faria a menor diferença na vida da humanidade. (Na verdade, trata-se de gente que faria melhor para a evolução humana se não se reproduzisse.)

Abaixo, uma lista de indicados por este blog (em ordem alfabética). Fique à vontade para sugerir novos indicados nos comentários!

Alexander Almeida, o Rei do Camarote, que até hoje não explicou qual era a pegadinha envolvendo o vídeo com ele pagando mico na noite paulistana:


Alex Kozloff Siwek, o futuro psicólogo que joga fora no rio
pedaços de corpo humano que caem no vidro do seu carro.

Belo, por ter divulgado um "novo visual", ter ficado ainda mais ridículo
e por achar que usar dreads irá torná-lo automaticamente um cara cool.

Catarina Migliorini, "cabaço de aço" (como diz minha mãe),
que vai continuar vendendo a virgindade até quando tiver
o corpo da Monique Evans ou da Gretchen hoje.
(Percebam quanta sensualidade no olhar...)

Danilo Gentili, por continuar sendo ele mesmo e contar piadas tão ruins
preconceituosas, tentando imitar o Jô Soares.

Eduardo Paes, que não sabe onde foram escondidas vigas gigantes de aço.

Eike Batista, sempre ele, pelo conjunto da obra (não entregue).

Glória Perez, pela coragem de fazer uma novela bem ao seu estilo
para ser exibida no lugar de Avenida Brasil.

Jair Bolsonaro, por existir (e se reproduzir).


Justin Bieber, por ter sido o que ele sempre foi, só que no Brasil.

Latino, por ter tentado pegar carona nas manifestações,
"lançando" uma música velha sua, e depois ficando preso
no casamento da Dona Baratinha.

Marco Feliciano, pela sua história em defesa dos direitos humanos.

Marina Ruy Barbosa, outra "eterna virgem", que não fez nada
de interessante (leia-se: sexo) na vida até hoje.
Um caso clássico de "tanto faz".


Paula Lavigne procurando saber onde foi que ela acertou
(porque, errar, ela errou em todos os sentidos).

Pierre Ramon, o playboy babaca que tentou destruir a prefeitura de São Paulo.

Rachel Sheherazade e suas opiniões sempre sensatas e equilibradas.

Rafinha Bastos, por continuar se achando muito melhor do que realmente é.

Roberto Carlos, Chico Buarque, Caetano Veloso, Gilberto Gil,
Djavan e Erasmo, por acabarem com a unanimidade positiva que
havia em torno deles e com a profícua e pulsante indústria
de biografias no Brasil.

Sérgio Cabral, por ser um político tão "aéreo".

Silas Malafaia, gente boa, que ama os gays assim como ama os bandidos,
o que quer que isso queira dizer.

Thor Batista, vítima do ciclista suicida.

Walcyr Carrasco, por ter feito uma novela quase tão ruim quanto
Salve Jorge, e cujo maior mérito foi lançar a crase ao estrelato.

VAMOS LÁ! MANDE OS SEUS INDICADOS E SUGESTÕES DE CATEGORIAS NOS COMENTÁRIOS! (Não é preciso se identificar.)

*O nome do troféu é inspirado no prêmio do jornal O Globo, o chamado "Faz Diferença".

Outros posts de fim de ano e premiáveis:
Natal é tempo de...
2013: o ano do PT na publicidade
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Fogos de artifício: o que querem dizer
Resoluções de Ano Novo
Rubinho deseja um feliz 2011!
Discursos que nunca veremos no Oscar
Fotos exclusivas da São Silvestre

quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

Eduardo Paes entra no Cade contra Uruguai

Prefeitinho teme que liberação da maconha no país vizinho acabe com o Posto 9
O prefeito do Rio, Eduardo Paes, entrou com uma representação no Conselho Administrativo de Defesa Econômica, o "Cadê?", contra o presidente do Uruguai, José Mujica, o Zé do Caixão, após seu governo ter regulamentado a produção e venda de maconha no país.

"É um absurdo termos de enfrentar este tipo de concorrência desleal de um vizinho com quem sempre mantivemos relações tão amistosas na véspera da Copa. Se ainda fosse a Argentina...", disse o prefeito numa coletiva de imprensa no Posto 9, às 16:20, na qual não era possível enxergá-lo por trás da maresia.

Paes tem receio de que os cariocas passem a frequentar as praias de Punta del Este nos fins de semana, já que, em pouco tempo, será mais fácil chegar lá do que cruzar a cidade no metrô imaginário chamado de Linha 4, ou pelo "metrô de superfície", também chamado de "ônibus" nos demais lugares do mundo. "Vou até à OMC se for preciso, desde que não precise ir pelo Galeão", prometeu Paes.

"O limite de 40 baseados por mês mostra o amadorismo do Uruguai", disse Paes, depois de revelar que a economia carioca tem uma correlação direta com a marofa. "São milhões de empregos diretos e indiretos, ou você acha que o carioca comeria tanta empada e esfirra na praia se não fosse a larica?", questionou o prefeito. A reportagem não conseguiu descobrir em que baseado foi este cálculo.

José Mojica, presidente do Uruguai, dá "like" para a venda
de maconha no país. Prefeito carioca não curtiu
e teme queda do THC, digo, do PIB da cidade

Outros posts cariocas:
Cristo some e Eduardo Paes considera inacreditável
Sim, eu sou carioca. Sim, eu colo frases ufanistas no Facebook.
Êishtra! Ésstra! Mesmo supermercado tem nome diferente no Rio e em SP!
Leblon pede UPP
RJ lança rodízio de protestos
Como seriam Rio e SP se fossem iguais à publicidade e à TV
Feliz Árvore da Lagoa, Rio!
"Maraca"? Não!
Feliz adversário, Rio!
Como embarcar na Ponte Aérea
Eduardo Paes desativa Lixão de Gramacho por maus-tratos a Rita e faz novela mudar de fase