segunda-feira, 28 de julho de 2014

Império Contra-Ataca

Começou na semana passada a nova novela das nove (adoro uma aliteração) da Globo. O principal mérito, logicamente, foi tirar "Em Família" do ar, o que já deixa qualquer folhetim com uma vantagem considerável na largada. Como este blog não tem o menor compromisso com a crítica de verdade, vamos revelar o segredo para o sucesso de Império: o uso de personagens já velhos conhecidos de todos nós. Vamos a eles, antes que Aguinaldo Silva enfie 318 novos papéis e 57 núcleos, e estrague a alegria dos brasileiros.

Griselda: Cansada da vida de pobre, mecânica, encanadora e eletricista de rico, a marida de aluguel da Barra da Tijuca decidiu investir no que dá mesmo dinheiro neste país: um bom casamento.

Morena: Depois de ser prostituta, digo protagonista, traficada para o exterior, chorar uma novela inteira e inventar o autoparto, Nada Consta perdeu a guarda do seu filho, Júniô, que foi devidamente trocado por um ator melhor. Agora, passará a novela inteira tentando recuperá-lo, mas o papel, no fundo, é o mesmo. Porque a personagem sai do Complexo do Alemão, mas o Complexo do Alemão jamais sairá da personagem.

Bacana: Depois que deixou a Armação Ilimitada, nosso ator mirim perdeu tudo, chegou a fazer uma ponta em Malhação, mas agora só lhe resta o papel de pobre e tentar relançar a moda da pochete.

Thor Batista: Trocou de carro, mas continua atropelando pobre bêbado (o pobre, não ele) na estrada. Sua mãe só se preocupa em livrar sua cara das roubadas em que ele se mete e garantir que ele seja o herdeiro da fortuna do pai, obtida de forma obscura.

Adriano: Depois de uma carreira de sucesso no Divino Futebol Clube e de tentar viver um triângulo amoroso que incluía o seu tio nesta novela, Roni decidiu se entregar às drogas e ao papel de filho rejeitado pelo pai que não aceita sua sexualidade.

Naná: Esta é certamente a melhor interpretação que Viviane Araújo já teve em uma novela. Não podia ser diferente já que ela é a atriz mais experiente em Império: desfilou durante anos no Império Serrano e na Império da Tijuca. Isso lhe permite atuar como si mesma, com aquela cara meio acabada de quem está há duas décadas desfilando ininterruptamente em todas as escolas de samba de Rio e São Paulo, tudo para garantir um espaço na mídia. Só não se pode dizer que é o papel mais difícil da vida dela, já que a atriz-modelo-rainha-de-bateria-e-manequim foi casada com o pagodeiro Belo.

Silas: Depois do fim de Avenida Brasil, o movimento no bar do qual ele era dono despencou. O jeito foi comprar o salão da sua amada, Monalisa, e assumir o comando das escovas e tinturas.

Osnar: Já comeu todas as atrizes da Globo (ao menos, suas personagens). Agora, vai experimentar outras possibilidades e, provavelmente, passará o rodo também no sexo dito masculino.

Crô: Toda novela do Aguinaldo Silva tem que ter uma bicha louca. Essa tem dois (e um que ainda vai se assumir, pelo visto). Pelo menos, um deles é o Paulo Betti.

Zoiudo: A vida de motorista de madame não é fácil, especialmente se a chefe for a Christiane Torloni (que, com a graça de Deus, não foi convocada para esta novela, o que talvez explique por que o folhetim tende a ser melhor do que a última novela de Aguinaldo Silva, já que o resto do elenco é quase todo o mesmo). Por isso, ele largou tudo e resolveu ser garimpeiro, que parecia uma profissão mais tranquila.

Viúva Porcina/Chiquinha Gonzaga: Ela não tem (mais) medo de nada.

Má-jorie Estiano: Amiga da família Khoury, de "Amor à Vida", ela foi boazinha em todas as novelas até agora. Mas pediu uma chance para ser malvada e se vingar de Aline. Só este-ano, ha, ha, ha.

Aline: Ela fez tantas maldades em "Amor à Vida", que voltou a esta novela somente para morrer de novo e pagar novamente pelos seus pecados.

Berna: Depois de entrar no mercado de compra e venda de crianças, como consumidora, esta distinta mãe de família resolveu mudar de lado do balcão e passar a comercializar a própria filha para o ricaço da novela. A vantagem é que ela não precisa entregar de vez a mercadoria nunca e recebe um aluguel periódico que lhe garante o sustento e a ponte aérea semanal para a Turquia. Güle, güle!

Cida: Fanática por novelas e música brega, a ex-empregada dos milionários de Top Model assistiu às maldades de Aline em "Amor à Vida" e, agora, resolveu se vingar dela e fazê-la comer o diamante que o ex-namorado não lapidou.

Patrícia Velmont: Exatamente o mesmo papel de antes, com a diferença que agora ela pode virar a Griselda quando ficar mais velha, e não mais a Christiane Torloni.

Nicole: Foi patricinha rica e virgem, morreu, virou fantasma, descobriu o sexo quando estava no além, e reencarnou como amante do comedor, digo comendador.

O mesmo casal de sempre (que não necessariamente fica junto até o fim da novela). Um português e uma mulher negra, porque nós detestamos clichês e temos orgulho da nossa história.

Getúlio Vargas: Tá, é da novela das onze, mas eu só queria dizer que, depois de assistir a "Getúlio" no cinema, é impossível ver o Tony Ramos e não achar que ele está fazendo o mesmo papel de presidente ex-ditador da República. (E eu não ia fazer um outro post só para dizer isso.)

Mais posts televisivos:
Nova minissérie da Globo: Serra, Pelada
Pay Per Not View: Dicas para não saber do BBB
Frases da Clarice
Amor à Crase
Vírgula pergunta: Salve Jorge do quê?
Cena escatológica da semana
Paloma esconde gravidez dos pais
Glória Perez desiste da Capadócia e vai gravar em Brasília
Campanha: Ajude Morena a mandar um e-mail!
Carminha Reloaded, no último capítulo de Lado a Lado...
Como seriam Rio e SP se fossem iguais à publicidade e à TV
Avenida Brasil e Star Wars: cretinas semelhanças
Jornalista de Novela
Cenas dos próximos capítulos de Avenida Brasil
Avenida Brasil não pode acabar, diz Procon. Emigração explode com fim da novela
Extra! Carminha e Max começaram em Vale Tudo!
E se a Avenida Brasil da novela fosse a de SP?
Álbum de Figurinhas Avenida Brasil
Nina ensina como se dar bem na carreira
Carminha declara apoio a Haddad
A Nina Pira

terça-feira, 15 de julho de 2014

Feliz Dia do Homem!

Imagem: icomix.eu

Nesse Dia Nacional do Homem, este blog deseja sinceramente que os homens: passem a ser mais respeitados na vida pessoal e na profissional, passem a ganhar a mesma remuneração que as mulheres para as mesmas funções, não percam oportunidades de trabalho porque querem ou podem ter filhos, possam ficar em casa cuidando das crianças, consigam andar de ônibus sem que ninguém passe a mão na sua bunda, não sejam mais forçados a fazer sexo contra sua vontade, não precisem ouvir "gostoso" ou coisas como "ô, lá em casa!" sempre que passarem na frente de uma construção ou de um shopping center em liquidação (já na praia, o elogio é desejável, especialmente se o cara tiver IMC acima de 25), não precisem andar de terno para serem respeitados, tenham direito de colocar o ar-condicionado do ambiente de trabalho numa temperatura que lhe agrade, não ouçam mais gracinhas no trânsito, como "tinha que ser homem mesmo", e possam cultivar a barriguinha de chope (e de lasanha) sem maiores repressões ou bullying doméstico, e sem ouvir comparações com algum ator/modelo famoso, instrumento dessa ditadura estética da barriga de tanquinho.

Esta é a minha homenagem aos homens, estes seres tão injustiçados pela sociedade a ponto de merecerem um dia para comemorar a sua (a nossa) existência.

Ok, falando sério. O Dia do Homem foi criado para, além de O Boticário vender mais perfume (pois foi quem fez todo mundo saber que a data existia no Brasil), os homens priorizarem sua saúde. Ah, legal. Então, no Dia Internacional da Mulher, as mulheres recebem flores, e, no Dia do Homem, os homens ganham uma dedada?!

Outras homenagens:
Nesse Dia da Mulher, nosso "obrigado, Buscopan!"
Feliz Adversário, Rio!
Máximas (e mínimas) do Jornalismo
Resoluções para o Ano Novo
Natal é tempo de...
Feliz Natal, Rio! Feliz Natal, São Paulo!
Feliz Dia da República!
Feliz Dia do Zumbi!
Viva o Dia das Crianças!
Feliz Dia dos Irmãos!
Feliz Dia dos Pais
Feliz Dia do Rock(y)
Dia do Amigo
Homenagem para o Dia das Mães
Para o Dia dos Namorados
Tecnologia para Leigos
Outros posts jornalísticos:
Profissão: pobre
Eu tô no jornal ("Então, é Natal" para jornalistas)
Jornalismo como ele é
Máximas e mínimas do jornalismo
Dia de Jornalista
Manchetes de Carnaval
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Ai se eu escrevo: Michel Teló para Jornalistas
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Jornalista de Novela

quinta-feira, 10 de julho de 2014

Fuleco será o novo técnico da seleção


Após a comprovação da dependência da seleção brasileira em relação à habilidade de Neymar de se jogar no chão fingido uma contusão, o que poderia ter impedido que a Alemanha fizessse gols à velocidade da luz, a Fifa decidiu, em conjunto com a CBF, que a próxima Copa do Mundo será organizada pela Liga das Escolas de Samba do Rio de Janeiro.

A Liesa, entidade mundialmente reconhecida pela transparência e honestidade em seus processos, também passará a ser responsável exclusiva pela venda de ingresssos da competição, por meio de uma empresa chamada Ti-Métch. O nome do novo grupo, sugerido por um de seus dirigentes, será "Amigos dos Amigos" (ADA). De brinde, as escolas de samba cariocas passarão a organizar também os shows de abertura do evento.

Em caso de empate, os jogos passarão a ser decididos pelos quesitos samba-enredo ou alegorias utilizadas na hora de fingir um pênalti. Os atacantes passarão a ser chamados de Comissão de Frente. Terceiro e quarto lugar da competição passarão a ser decididos no par ou ímpar, ou em uma partida de Candy Crush.

"Ninguém sabe lidar com o paranauê das picaretagens como os brasileiros. Nós somos amadores, não estávamos preparados para isso", disse um executivo com cargos acumulados na Fifa e na CBF, antes de anunciar que Fuleco será o novo técnico da seleção. Sua primeira medida será implementar os treinos com bola. Fred será oficialmente substituído por um cone. Enquanto você lia este texto, a Alemanha fez outro gol.

Mais Copa do Mundo:
Obrigado, Hermanos!
Chico Buarque: vai ter Copa x Não hoje
Não vai ter embora, Copa!
Flamengo está invicto há um mês
Más grande que Pelé?
Torcida Gourmet
Por que o Brasil não precisa se preocupar com terrorismo
Não vai ter cópula!
São Paulo para gringos
Contagem Regressiva
Notas de um Divórcio
Não vai ter Copa, mas sempre teremos Ipanema
Show de Truman das Confederações

quarta-feira, 9 de julho de 2014

Yo no quiero ver esto!

Obrigado, Argentina. Perder por uma goleada para a Holanda será bem menos humilhante. E bem mais previsível.


Gol da Alemanha!

Mais Copa do Mundo:
Chico Buarque: vai ter Copa x Não hoje
Não vai ter embora, Copa!
Flamengo está invicto há um mês
Más grande que Pelé?
Torcida Gourmet
Por que o Brasil não precisa se preocupar com terrorismo
Não vai ter cópula!
São Paulo para gringos
Contagem Regressiva
Notas de um Divórcio
Não vai ter Copa, mas sempre teremos Ipanema
Show de Truman das Confederações

SP: do interior para o mundo


Como diz o pai de um amigo meu, São Paulo deve ter sido fundada por uma tribo de índios fanhos, a se considerar os nomes de bairros e municípios. Se é difícil para brasileiro falar certos nomes, imagine para os gringos. Para ajudar os visitantes estrangeiros e homenagear este grande estado no Dia da Revolução Constitucionalista, este blog decidiu criar uma lista de traduções do nome das cidades paulistas para o inglês. Lá vai:

Aguaí = Water There
Águas da Prata = Silver Waters
Águas de Lindoia = Lindoia's Waters
Águas de São Pedro = Rain
Agudos = Trebles
Alto Alegre = Cheerful High
Alumínio = Aluminum
Álvares Machado = Alvares Ax
Álvaro de Carvalho = Oak's Target
Americana = American
Américo Brasiliense = Capital Americo
Américo de Campos = Fields' Americo
Amparo = Protection
Analândia = Anna's Land
Aparecida d'Oeste = Western Appeared Woman
Aparecida = Appeared
Araraquara = Parrot Whitens
Araras = Parrots
Arco-Íris = Rainbow
Arealva = White Sand
Areias = Sands
Areiópolis = Sand City
Arujá = I Will Plow it Right Now
Aspasia = Aspasia
Assis = Assistance
Auriflama = Oriflamme
Avaí = Hawaii
Avanhandava = The Vanya Used to Walk
Avaré = Miser Is
Bálsamo = Unction
Bananal = Banana Trees
Barra Bonita = Beautiful Bar
Barra do Chapéu = Hat's Bar
Barra do Turvo = Cloudy's Bar
Barrinha = Little Bar
Barueri = Bar, So What?, I Laughed
Batatais = Potato Plants
Bauru = Cheese + Roast Beef Sandwich
Bebedouro = Fountain
Bernardino de Campos = Fields' Little Bernard
Boa Esperança do Sul = Good Hope from South
Bofete = Slap
Boituva = Ox You Grape
Bom Jesus dos Perdoes = Good Jesus of Excuses
Borá = Let's Go
Brejo Alegre = Happy Swamp
Brotas = You Crop Up
Cachoeira Paulista = Sao Paulo's Waterfall
Caconde = Here Count
Cafelândia = Coffe Land
Cajamar = Here is already sea
Cajobi = Happy Hour Here in Leblon
Campina do Monte Alegre = Meadow of Gay Hill
Campinas = Meadows
Campo Limpo Paulista = Sao Paulo's Clean Field
Campos Novos Paulista = Sao Paulo's New Fields
Campos do Jordão = Jordan's Fields
Canas = Reeds
Capão Bonito = Beautiful Big Cover
Capela do Alto = Chapel of The High
Caraguatatuba = Man Water is Trombone
Casa Branca = Washington D.C.
Cássia dos Coqueiros = Cassia of the Coconut Trees
Conchas = Shells
Cordeirópolis = Lamb City
Coroados = Crowned
Cotia = Ass Aunt
Cravinhos = Small Acnes
Cristais Paulista = São Paulo's Crystals
Cruzeiro = Cruise
Cubatão = Ass Beat!
Cunha = Wedge
Diadema = Mrs. Evil Day
Dirce Reis = Dirce Kings
Divinolândia = Heaven
Dobrada = Folded
Dois Córregos = Two Little Rivers
Dourado = Golden
Espírito Santo do Pinhal = Pine Forest's Holy Spirit
Espírito Santo do Turvo = Cloudy's Holy Spirit
Estrela d'Oeste = Western Star
Estrela do Norte = Northern Star
Euclides da Cunha Paulista = São Paulo's Wedge's Euclides
Fartura = Abundance
Fernando Prestes = Ready Fernando
Fernandópolis = Fernando's City
Flora Rica = Rich Vegetation
Flórida Paulista = Santos
Franca = True Lady (Bitch)
Franco da Rocha = Sincere of the Stone
Gália = Mrs. Twig
Garça = Heron
Gastão Vidigal = Big Spender Shantytown
Gavião Peixoto = Fishy Hawk
General Salgado = Salty General
Guarani d'Oeste = Western Indian
Holambra = We Think We Are Netherlands
Hortolândia = Garden Land
Iacanga = And The Sarong
Iaras = River Mermaids
Icém = And One Hundred
Iepê = I and P
Ilha Comprida = Long Island
Ilha Solteira = Happy Island
Ilhabela = Beautiful Island
Indiana = Harrison Ford
Itaí = And It's There Itápolis = Stone City
Itu = And You
Jaboticabal = Brazilian Fruit Tree
Jacareí = Alligator And
Jaci = Now If
Jambeiro = Iamb Tree
Jardinópolis = Garden City
Jaú = Now The
Joanópolis = John's City
Júlio Mesquita = Mosque Julius
Lagoinha = Little Lake
Laranjal Paulista = São Paulo's Orangery
Lavrinhas = Little Possessions
Leme = Rudder
Lençóis Paulista = São Paulo's Sheets
Limeira = Lime-Tree
Lorena = Lorraine
Lucianópolis = Luciano Town
Manduri = I Order to Laugh
Maracaí = Sea to Fall
Mariápolis = Mary Town
Marília = Old British Rock Band
Marinópolis = Marine City
Martinópolis = Martin City
Matão = They Kill (ou: Big Forest)
Mauá = Bad A
Meridiano = Meridian
Mesópolis = Table City
Miguelópolis = Michael City (ou: Neverland)
Mineiros do Tietê = Groupiê Miners
Mira Estrela = Star Sighting
Mirandópolis = Miranda's Town
Mirassol = Look Sun
Mirassolândia = Look Sun City
Mococa = Big Coke
Moji das Cruzes = I Mooed from the Crosses
Moji-Mirim = I Mooed Junior
Monções = Monsoon
Mongaguá = Retarded Watér
Monte Alegre do Sul = South Gay Mount
Monte Alto = High mountain
Monte Aprazivel = Pleasant Mount
Monte Azul Paulista = Blue hill paulista
Monte Castelo = Castle Hill
Morro Agudo = Acute Hill
Natividade da Serra = Mountain's Nativity
Nazaré Paulista = Nazare paulista
Neves Paulista = Sao Paulo's Snows
Nova Aliança = New Wedding Ring
Nova Europa = New Europe
Nova Independência = New Independence
Novais = New Is
Novo Horizonte = New Horizon
Onda Verde = Green Wave
Osasco = Land of Oz
Ourinhos = Little Golds
Ouro Verde = Green Gold
Ouroeste = West Gold
Paraíso = Heaven
Patrocínio Paulista = Sao Paulo's Sponsorship
Paulo de Faria = Would Do's Paulo
Pederneiras = Flintstones
Pedra Bela = Beautiful Stone
Pedranópolis = Stone City
Pedregulho = Boulder
Pedreira = Quarry
Peruibe = Turkey & B
Piedade = Mercy
Pilar do Sul = Southern Column
Pindorama = Old Brazil
Pinhalzinho = Little Pinewood
Piracicaba = Gets Mad if Ends
Pirapora do Bom Jesus = Pirapora do bom jesus
Pitangueiras = Cherry Trees
Planalto = Plateau
Platina = Platinum
Porto Feliz = Happy Harbour
Porto Ferreira = Forger Lady Port
Potim = Little Pot
Pracinha = Little Square
Pradópolis = Meadow City
Praia Grande = Long Beach
Pratânia = Silver Land
Presidente Prudente = Provident Boss
Promissão = Big Promise
Quadra = Block
Queluz = What a Light!
Redenção da Serra = Redemption of the Mountain
Regente Feijó = Bean Regent
Registro = Record
Restinga = Sandbank
Ribeira = Riverside
Ribeirão Bonito = Beautiful Creek
Ribeirão Branco = White Stream
Ribeirão Corrente = Current Stream
Ribeirão Grande = Big Stream
Ribeirão Pires = Stream Saucer
Ribeirão Preto = Black River
Rincão = Corner
Rio Claro = Clear River
Rio Grande da Serra = Great River of the Mountain
Rio das Pedras = Stones River
Riolândia = Riverland
Sales Oliveira = Olive at Discount
Sales = Liquidação
Salmourão = Big Pickle
Saltinho = Little Jump
Salto Grande = Big Jump
Salto de Pirapora = Jump from Pirapora
Salto = Jump
Santa Barbara d'Oeste = Western Holy Barbara
Santa Branca = Holy White
Santa Clara d'Oeste = Western Holy Clear
Santa Cruz da Conceição = Holy Cross of Pregnancy
Santa Cruz da Esperança = Holy Cross of Hope
Santa Cruz das Palmeiras = Holy Cross of Palms
Santa Cruz do Rio Pardo = Holy Cross of Brown River
Santa Fé do Sul = Holy Faith of the South
Santa Maria da Serra = Holy Mary of the Mountain
Santa Mercedes = Holy Bus
Santa Rita d'Oeste = Western Holy Rita
Santa Rita do Passa Quatro = Holy Rita os Skip Four
Santana da Ponte Pensa = Old Car of The Bridge Thinks
Santo Antônio da Alegria = Saint Anthony of Joy
Santo Antônio de Posse = Ownership's Saint Anthony
Santo Antônio do Jardim = Garden's Saint Anthony
Santo Antônio do Pinhal = Pinewood's Saint Anthony
Santo Expedito = Holy Dispatched
Santópolis do Aguapei = Saints' City of Water Hyacinth And
Santos = All Saints
São Bento do Sapucaí = Holy Blessed of Frog Falls
São Bernardo do Campo = Field's Bariloche Dogs
São Carlos = They Are Charles
São Francisco = Are Francisco
São João da Boa Vista = St. John of Good Landscape
São João das Duas Pontes = St. John of Two Bridges
São João do Pau d'Alho = St. John of the Garlic Dick
São Joaquim da Barra = Are Joaquim from Bar?
São José da Bela Vista = St. Joseph of the Beautiful View
São José do Rio Pardo = Josephs are from Brown River
São José do Rio Preto = St. Joseph of Pinheiros River
São José dos Campos = Saint Joseph of the Fields
São Lourenço da Serra = Saint Laurence of the Hills
São Luis do Paraitinga = São luís do paraitinga
São Manuel = Are Manuel
São Paulo = Holy Paul
São Pedro do Turvo = Cloudy's St. Peter
São Pedro = Are Peter
São Roque = Holy Rock
São Sebastião da Grama = St. Sebastian of the Grass
Sebastianópolis do Sul = Southern Sebastian City
Serra Azul = Blue Hills
Serra Negra = Black Hills
Serrana = Mountainous
Sertãozinho = Little Wilderness
Sete Barras = Seven Bars
Silveiras = Brambles
Socorro = Help!
Sorocaba = Serum Ends
Sumaré = Short Reverse
Suzanápolis = Susanna City
Suzano = Transvestite Susanna
Taboão da Serra = Hills' Big Table
Taiaçu = There is Steel
Taiuva = There You Go: Grape!
Tatuí = Armadillo And
Taubaté = Even Board
Tejupa = Suck You
Terra Roxa = Purple Earth
Tietê = Groupiê
Torre de Pedra = Rock Tower
Torrinha = Little Tower
Três Fronteiras = Three Borders
União Paulista = Sao Paulo's Merger
Valentim Gentil = Gentle Valentine
Valinhos = Little Valleys
Vargem Grande Paulista = Paulo's Big Lowland
Várzea Paulista = Paulo's Lowland
Vera Cruz = Truly Cross
Vinhedo = Vineyard
Viradouro = Turned Gold
Vista Alegre do Alto = Gay View of the High
Vitória Brasil = Brazil Win!
Zacarias =
Para conhecer os bairros da capital paulista em inglês, clique aqui.

Mais posts sobre São Paulo:
Manifesto Carnavalesco Paulistano
Dicionário Rio x São Paulo de Gírias e Afins
Rio x São Paulo: Manual de Adaptação
E se a Avenida Brasil da novela fosse a de SP?
Metroviários de SP já pensam em carreira política
Como seriam Rio e SP se fossem iguais à publicidade e à TV
Saint Paul: São Paulo para Gringos

terça-feira, 8 de julho de 2014

Chegou o torcedor que faltava


Mais Copa do Mundo:
Chico Buarque: Vai ter Copa x Não vai ter Copa
Não vai ter embora, Copa!
Flamengo está invicto há um mês
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Torcida Gourmet
Por que o Brasil não precisa se preocupar com terrorismo
Não vai ter cópula!
São Paulo para gringos
Contagem Regressiva
Notas de um Divórcio
Não vai ter Copa, mas sempre teremos Ipanema
Show de Truman das Confederações

Como cada veículo noticiaria o hexacampeonato*


Agora São Paulo: "Saiba como fica a sua aposentadoria com o hexacampeonato. Calcule a ORTN desde a primeira Copa que o Brasil venceu"

Boa Forma: "Volte a ter o peso que você tinha quando o Brasil só tinha uma Copa"

Bom Dia Brasil: "E a festa durou a noite inteira na Vila Madalena!" (Mostra pegação de gringos com brasileiras.)

Capital Aberto: "O que muda no mercado de ações com o hexacampeonato?" (Resposta: Nada.)

Carta Capital: "Como o PT de Dilma ajudou o Brasil a ser hexacampeão"

Casa e Jardim: "Aprenda a fazer uma linda decoração com as figurinhas que sobraram do álbum da Copa"

Claudete Troiano: "O Brasil venceu?! E por onde anda o Neymar? Um beijo para você, Neymar!"

Claudia: "Make e cabelos para brilhar no hexacampeonato"

Correio Braziliense: "Reajuste dos servidores do DF fica para depois do hexacampeonato"

O Dia: "Hexacampeonato atrasa pagamento de pensão e aposentadoria"

Ego: "Famosa exibe o corpão em comemoração do hexacampeonato. Menos famosa deixa cair o casaquinho durante a festa."

Época: "Coração, essa máquina misteriosa"

Estado de Minas: "Aécio comemora hexacampeonato do país"

Exame: "Depois da Copa, mercado de ações, enfim, decolará? Saiba como recuperar parte do prejuízo que você teve com o bolão da firma"

Faça Fácil Cozinha: "Receita exclusiva de coxinha de ossobuco!"

Faustão: "Tanto no pessoal quanto no profissional, esse foi o melhor hexacampeonato que já apareceu na TV brasileira! E não perdeu a humildade depois da fama..."

Folha de S.Paulo**: "Campanha do hexa custou dois Itaquerões"

Folha Universal: "Copa do Mundo (transmitida pela Globo) é coisa do demo"

Galileu: "Mitos e verdades sobre a conquista do hexa"

Globo Repórter: "Pássaros da Amazônia. Como vivem, o que comem?"

Istoé Dinheiro: Capa e perfil do vencedor do bolão da firma

Mais Você: Ana Maria Braga lê uma frase de livro de autoajuda e chama Anitta para cantar

Manequim: "Verde e amarelo: até quando é aceitável continuar usando essa combinação"

Men's Health: "Tenha o abdômen do Hulk" (Mas você vai comprar para ver e ter mesmo é a bunda dele.)

Nova: "6 posições de sexo para você comemorar o hexacampeonato"

O Estado de S. Paulo: "Hexa mostra que Brasil quer mudança, diz Ibope"

O Globo: "Brasil ganha hexa e público vaia Dilma"

Pais & Filhos: "Saiba como identificar o pai do seu filho (que você conheceu na Vila Madalena)"

Pequenas Empresas & Grandes Negócios: "Como montar um negócio para se recuperar do prejuízo por não ter acreditado que a Copa ia acontecer"

Piauí: Perfil do gandula do jogo. (E vai ser a melhor matéria que você leu no ano.)

Playboy: "Como ser hexacampeão na cama em apenas uma noite"

Recreio: "O que fazer com o álbum da Copa agora? Onde enfiar tanta figurinha que sobrou?"

SP TV: "São Paulo é hexacampeã em engarrafamento!"

Superinteressante: "Saiba como as forças de fora da Terra interferiram no hexacampeonato"

Tribuna da Imprensa***: "Que hexacampeonato?"

Valor Econômico: "Como o hexacampeonato vai, enfim, girar a economia brasileira"

Veja: "Denúncia: esquema que PT usou para fazer Brasil ser hexacampeão - Lula sabia de tudo!"

Viagem e Turismo: "100 lugares incríveis para aproveitar o dinheiro que você ganhou no bolão da firma"

Viaje Mais: "Costa Rica: conheça este paraíso que acabou com todas as suas apostas no bolão"

Você S/A: "Esqueça tudo o que escrevemos até hoje sobre meritocracia e planejamento de carreira, e saiba como a sorte levou nossos atletas até o hexacampeonato"

Zero Hora: "Técnico gaúcho vence Copa do Mundo"

*Post originalmente publicado pela manhã do dia 8 de julho de 2014, antes da triste derrota do Brasil por 7 x 1 da Alemanha.
** Sugestão de José Luiz Teixeira.
*** Sugestão de Roberto Pinto.

Mais Copa:
Menos escolas! Mais Copa!
Chico Buarque: vai ter Copa x Não hoje
Não vai ter embora, Copa!
Flamengo está invicto há um mês
Más grande que Pelé?
Torcida Gourmet
Por que o Brasil não precisa se preocupar com terrorismo

Outros posts jornalísticos:
"Beijinho no Ombro" para jornalistas
Jornalismo, ano 2035
Como jornais, sites, revistas e a TV noticiarão o fim do mundo
Ser jornalista de economia é...
Eu tô no jornal ("Então, é Natal" para jornalistas)
Profissão: pobre
Jornalismo como ele é
Máximas e mínimas do jornalismo
Dia de Jornalista
Manchetes de Carnaval
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Ai se eu escrevo: Michel Teló para Jornalistas
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Jornalista de Novela

domingo, 6 de julho de 2014

Só não vê quem não quer

Todas as provas de que a Copa é parte de um golpe comunista. Assim como tudo que nos cerca.

Nem precisava explicar, mas qual o número da camisa do artilheiro desta Copa, Thomas Müller? Müller, que é alemão, assim como Karl Marx. Não preciso falar mais nada, né? (Contribuição inestimável do caçador de comunistas Fernando Badô.)

Quem foi o herói do único jogo que o Brasil não venceu até o momento? O goleiro Ochoa, do México. E qual o número da camisa dele? Não preciso nem dizer, né? E com que cor de uniforme o México jogou? Ver…? Errou quem respondeu “verde”. Propaganda subliminar? Provavelmente. Funciona? Deixo a resposta com os especialistas do ramo. (Lembrança do amigo Fernando Badô, um militante implacável na caça às mensagens subliminares deste governo bolchevopetistobolivarianolulista.)

E aí? Qual logotipo tem mais a cara da Copa no Brasil, hein? O da direita, digo, o que tem as cores da bandeira brasileira e um animal típico, ou o da esquerda (argh!)?

Nunca antes na história das Copas do Mundo, tivemos tantas seleções jogando com camisa vermelha no unifiorme! Na ordem: Alemanha, Bélgica, Chile, Colômbia, Coreia do Sul, Costa Rica (não é à toa o destaque que ela está tendo nesta Copa!), Croácia (presente já no primeiro jogo, e com o Brasil), Espanha, Gana, Irã (o Eixo do Mal completo!), México, Portugal, URSS e Suíça. E quantas seleções são? Quatorze! Mas, se descontarmos 0,5 da Croácia, que é quadriculada, e 0,5 da camisa do Flamengo da Alemanha, que é listrada, portanto não integralmente vermelhas, que número que dá?!?! TREZE!!!! Só não vê quem não quer!

Veja em que dia do mês será a final da Copa! (A sinalização em vermelho tem meramente o objetivo de ajudar o leitor a localizar o elemento conspiratório. Este blog não está filiado a nenhum partido amigo de Cuba ou da Venezuela.)

Veja os sinais que Suárez, El Mordedor, faz com as mãos… Pouco tempo depois, ele daria uma demonstração de toda a truculência bolchevique-bolivariana ao arrancar um pedaço do ombro do jogador da Itália, país este que persegue o camarada Cesare Battisti, amigo do governo trotskista brasileiro.



Quem foi o herói nacional do jogo do Brasil contra o Chile? Vejam o sinal que ele faz com a mão após o segundo pênalti que ele agarrou. E 1 + 12 (da camisa) dá quanto? Propaganda subliminar? Provavelmente. Funciona? Deixo a resposta com os especialistas do ramo.

Percebam que eles já perderam completamente o pudor em exibir suas cores, que não estão nem na bandeira brasileira, é sempre importante repetir! Não bastasse isso, colocam mensagem subliminar até no preço da cerveja! Por que não cobrar R$ 10, R$ 15 ou R$ 45?! Veja como o logotipo desta cerveja foi se avermelhando nos últimos anos, até chegar nesta intensidade que todos sabemos o que representa. Não é à toa, claro. Assim como não foi à toa que compraram a marca americana de cerveja com o logotipo mais vermelho, e, mesmo sendo donos de tantas marcas, escolheram justamente essas duas para patrocinar a Copa num ano eleitoral! Como se já não bastasse a Coca-Cola, aquele símbolo do comunismo… Propaganda subliminar? Provavelmente. Funciona? Deixo a resposta com os especialistas do ramo. (Contribuição do amigo e anticomunista José Sergio Osse.)

Já não bastasse esta marca de refrigerante de esquerda, há anos, fazer lavagem cerebral em nosso jovens, com mensagens subliminares escondidas em frames de filmes e programas televisivos, agora eles me vêm com esse papo de “todo mundo”, “todos juntos”, nessa musiquinha, além de desrespeitarem os símbolos nacionais ao misturar o vermelho de seu logotipo comunista ao verde e amarelo da bandeira nacional.

Eis as provas definitivas que faltavam para mostrar todo o comprometimento da Fifa com o golpe em curso e com o partido que pretende se perpetuar no poder. A primeira imagem é do site da organização, ao qual centenas de milhões de brasileiros foram expostos ao tentar comprar seus ingressos. Com a desculpa de que estavam se referindo à língua falada no país, cravaram um enorme “PT” no topo da página, no qual todos os brasileiros são forçados a clicar. Esta conspiração vem de longe, é claro. Vejam como o Painel de Controle do Windows se refere à língua do teclado do nosso país, na segunda foto. Propaganda subliminar? Provavelmente. Funciona? Deixo a resposta com os especialistas do ramo. (Contribuição involuntária do Eduardo Soares, amigo do amigo Ronaldo Pelli, mais dois aliados nesta nossa cruzada em nome da democracia.)

E qual a cor da camisa que a Colômbia usou nesse jogo que o Brasil venceu?! Ou seja, percebam a mensagem: "o vermelho faz bem ao Brasil". E o primeiro gol do Brasil foi feito por quem? Um Silva! O que também nos remete imediatamente ao funk que associa Silva e estrela (que sabemos o que quer dizer): “era só mais um silva que (sic) a estrela não brilha (…)”. Já posso ver as manchetes: “Brasil vence [o time] de vermelho”. Depois, não digam que eu não avisei. Ah! E isso tudo, para jogar onde da próxima vez? No Mineirão, em BH, no estado que é reduto eleitoral do futuro salvador da nação.

A esperança, a última a passar dessa para uma melhor, sobre o vermelho do craque colombiano James Rodríguez logo após o seu gol, momento em que teria garantida a maior exposição possível! Como se dissesse que o habitat natural do otimismo é o comunismo socialista e petista! Tudo muito bem calculado para ocorrer num jogo do Brasil, em que a Colômbia curiosamente abriu mão do seu tradicional uniforme amarelo para usar esta cor perigosa.

Mais uma prova incontestável dos interesses Trotskisto-Bolivariano-Petistas que estão por trás dessa Copa! A seleção americana, representante máxima do capitalismo, foi derrotada por uma seleção completamente vestida com as cores do comunismo. Não à toa, essa mídia comprada fez questão de mostrar toda a preocupação do presidente Obama com o evento, justamente com a intenção de humilhar o chefe desta nação que tão bem representa os valores liberais. Depois, dizem que eu estou vendo coisas… Propaganda subliminar? Provavelmente. Funciona? Deixo a resposta com os especialistas do ramo.

Para ver estes e outros absurdos de mensagens subliminares, clique neste Tãmbler.

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