quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Prezado RH, (ou: Seção de Cartas)

Prezado RH,
Favor encaminhar esta mensagem à equipe de limpeza e manutenção. Gostaria de agradecer por terem mudado a regulagem da saída de água de todas as torneiras do banheiro masculino sem aviso prévio. Só isso me permitiu tornar o dia mais alegre quando fui lavar as mãos hoje pela manhã e pude ver como eu ficaria se tivesse errado a mira e urinado a minha calça. E a camisa também. Nada desse episódio teria sido tão interessante se eu não tivesse encontrado com o meu chefe na hora em que, aparentemente urinado, eu esmurrava a torneira, o que não resolvia em nada o problema, só tornava a cena mais grotesca. O evento também não teria tido o charme que teve se houvesse papel higiênico disponível nas cabines privativas, mas isso já é uma tradição. Afinal, por que vocês acham que tem tanto guardanapo do Viena e do Bob's na lixeira?
Cordialmente,
Cagão do quarto andar


Caro RH,
Quando tiverem um tempo, por favor agradeçam ao rapaz da assistência técnica que cuida dos mictórios automáticos. Ele deve ter feito uma atualização no sistema que faz jorrar (e jorra mesmo) água e agora ele passou a jogar água em quem se aproxima dos mictórios, mesmo sem oferecer qualquer ameaça iminente. Talvez seja o caso de retornar ao sistema anterior, que só jogava água após o uso, ou providenciar cursos temáticos com nomes sugestivos como "dando a descarga você mesmo" e trocar os mictórios pelo sistema ainda mais antigo, que dependia exclusivamente das boas maneiras dos usuários, a não ser que vocês já tenham desistido totalmente da humanidade, como é o meu caso.
Atenciosamente,
Mijão do almoxarifado


Gentil RH,
Agora, sim, vocês tomaram uma providência que combina com o ritmo ágil e a inoperância dessa empresa: fecharam TODAS AS TORNEIRAS! Obrigado. Entendo que vocês atendam a uma solicitação por vez e o foco da minha primeira carta, que vocês chamaram de "reclamação daquele idiota de TI" nos e-mails entre vocês, era apenas a torneira, mas a experiência proporcionada por V.Sas. ficou muito mais saborosa, pois continuamos sem papel higiênico (nunca tivemos o de enxugar as mãos mesmo) e os funcionários do Viena parecem ter sido instruídos pelo RH de uma certa empresa do prédio a só dar um guardanapo por refeição, pois "alguns funcionários estavam usando o material para entupir o vaso sanitário" da firma. Vocês terão notícias minhas quando o Facebook de vocês começar a postar automaticamente aquelas fotos íntimas que vocês idiotamente guardam no HD do escritório.
Carinhosamente,
Vocês sabem quem


Incrível RH,
Embora eu realmente tenha achado a minha sugestão de curso muito boa para o tipo de profissional educado que vocês andaram contratando nos últimos anos, vocês não precisavam ter imprimido a minha última carta e colocado no jornal-mural de todos os andares. Agora, todos os funcionários da empresa me chamam de "molhadinho do quinto andar" quando vêm me pedir grampo e resma de papel. Aliás, que empresa idiota e de que século ainda faz jornal mural?!?! As árvores que vocês estão poupando ao não fornecer papel higiênico aos funcionários choram ao ver que parentes suas morreram para imprimir coisas de qualidade tão inferior ao que é produzido no banheiro. A propósito, é muito boa aquela sugestão do rapaz do financeiro, na carta ao lado da minha, de fornecer papéis higiênicos em cotas individuais semanais aos funcionários. Só assim, nossa empresa ficaria de vez parecida com uma rodoviária, com a diferença de que não leva ninguém a lugar nenhum.
MJ

Edições anteriores da Tu Mermo Ltda.:
Como parecer um executivo de sucesso
Como se tornar o empregado do mês
O que o seu chefe (não) deve entender...
Traduzindo o mundo corporativo
Mais sobre carreiras:
Profissões sem desemprego

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Cartas a um jovem blogueiro

Véi, desiste dessa porra.

FIM

Outras cretinices da internet:
Aviso de Inutilidade
Viral do fim de semana: Joaquim Barbosa
Defina "rede social"
A vida vista pelo Instagram
Defina "vida"
Hatebook, a rede antissocial
Selo Oversharing
Perdi meu Uísque na Balada, Perdi meu Tempo na Internet

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Aviso de Inutilidade

Ele está de volta, com uma nova roupagem. Para você copiar e colar por aí. Do contrário, nada demais vai acontecer:

A internet é agora uma rede mundial de computadores. Recomenda-se a todos os membros que afixem este aviso, sem ler ou sequer pensar a respeito. Se não publicar tal declaração pelo menos uma vez, não acontecerá absolutamente nada do que já ocorreria na sua vida de qualquer maneira, e você estará directamente permitindo que as pessoas te julguem uma pessoa criteriosa na publicação de fotos e das informações contidas em suas actualizações de status, além de saber escrever em português, ou usar um tradutor actualizado para depois da reforma ortográfica de 1911.

AVISO DE INUTILIDADE: Aviso – qualquer pessoa e / ou empresa e / ou atendente do Mc Donald's e / ou faxineiro(a) e / ou possuidor de caspa e/ou e / ou atendente de telemarketing de qualquer empresa de telefonia, incluindo, o governo americano, que eu tenho certeza que fala e escreve português, além de não ter mais nada com que se preocupar do que com as fotos do meu gato, a minha cretina vida ou vidas associadas, NÃO tem a minha permissão para xingar minha mãe, dizer que eu sou feio(a), bobo(a), chato(a), ou que não sei usar o Facebook, muito menos rir de mim pelas idiotices que eu compartilho sem pensar, inclusive qualquer “imagem” de arte com setinha dizendo coisas como "essa pessoa torce para um time e acha que isso é problema de todo mundo", publicadas no meu perfil.

Você está aqui notificado(a) que está estritamente proibido(a) de revelar a todos que eu sou um mané, ou tomar qualquer outra ação contra mim, pois eu acho mesmo que esse post vai deixar todo mundo morrendo de medo, ai, ai, ai. As proibições anteriores também se aplicam aos seus irmãos mais novos, ao seu porteiro, ao frentista do posto que lava o seu carro e todos agora devem passar a me respeitar porque eu copiei e colei essa bobagem aqui sem qualquer critério. O conteúdo deste perfil deveria estar numa privada e eu morro de vergonha das informações e bobagens que eu escrevo. A violação da minha "privacidade pessoal" é uma redundância e punível por uma reprovação nas aulas de português, segundo o Código da Roma Antiga. WTF BJ B10G-D0-J0R63 C0M 8R

Se não entendeu, clique aqui.

Outras cretinices da internet:
Viral do fim de semana: Joaquim Barbosa
Defina "rede social"
A vida vista pelo Instagram
Defina "vida"
Hatebook, a rede antissocial
Selo Oversharing
Perdi meu Uísque na Balada, Perdi meu Tempo na Internet

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

Vai, Fuleiro!

Parabéns à Fifa pela escolha de um nome tão adequado para o mascote da Copa de 2014. Afinal, "Tatu-Bola" por si só é um nome que realmente não tem qualquer relação com Brasil, e não ajuda a lembrar em nada de futebol. Bem melhor é Fuleco, Fuleiro, ou qualquer outro dos nomes sugeridos... Por isso, resolvemos dar direito de resposta ao próprio:


E republicar o adesivo da campanha deste blog (que não deu certo, claro):

Veja outros excelentes nomes sugeridos para o mascote em:
Mascroto da Copa

Outras homenagens:
Yes, Weekéndis!
Dia da República
Homenagem ao Dia dos Namorados
Viva o Dia das Crianças!
Feliz Dia dos Irmãos!
Dia de Jornalista
Feliz Dia dos Pais
Feliz Dia do Rock(y)
Dia do Amigo
Homenagem para o Dia das Mães
Tecnologia para Leigos
Natal é tempo de...
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer