Favor encaminhar esta mensagem à equipe de limpeza e manutenção. Gostaria de agradecer por terem mudado a regulagem da saída de água de todas as torneiras do banheiro masculino sem aviso prévio. Só isso me permitiu tornar o dia mais alegre quando fui lavar as mãos hoje pela manhã e pude ver como eu ficaria se tivesse errado a mira e urinado a minha calça. E a camisa também. Nada desse episódio teria sido tão interessante se eu não tivesse encontrado com o meu chefe na hora em que, aparentemente urinado, eu esmurrava a torneira, o que não resolvia em nada o problema, só tornava a cena mais grotesca. O evento também não teria tido o charme que teve se houvesse papel higiênico disponível nas cabines privativas, mas isso já é uma tradição. Afinal, por que vocês acham que tem tanto guardanapo do Viena e do Bob's na lixeira?
Cordialmente,
Cagão do quarto andar
Caro RH,
Quando tiverem um tempo, por favor agradeçam ao rapaz da assistência técnica que cuida dos mictórios automáticos. Ele deve ter feito uma atualização no sistema que faz jorrar (e jorra mesmo) água e agora ele passou a jogar água em quem se aproxima dos mictórios, mesmo sem oferecer qualquer ameaça iminente. Talvez seja o caso de retornar ao sistema anterior, que só jogava água após o uso, ou providenciar cursos temáticos com nomes sugestivos como "dando a descarga você mesmo" e trocar os mictórios pelo sistema ainda mais antigo, que dependia exclusivamente das boas maneiras dos usuários, a não ser que vocês já tenham desistido totalmente da humanidade, como é o meu caso.
Atenciosamente,
Mijão do almoxarifado
Gentil RH,
Agora, sim, vocês tomaram uma providência que combina com o ritmo ágil e a inoperância dessa empresa: fecharam TODAS AS TORNEIRAS! Obrigado. Entendo que vocês atendam a uma solicitação por vez e o foco da minha primeira carta, que vocês chamaram de "reclamação daquele idiota de TI" nos e-mails entre vocês, era apenas a torneira, mas a experiência proporcionada por V.Sas. ficou muito mais saborosa, pois continuamos sem papel higiênico (nunca tivemos o de enxugar as mãos mesmo) e os funcionários do Viena parecem ter sido instruídos pelo RH de uma certa empresa do prédio a só dar um guardanapo por refeição, pois "alguns funcionários estavam usando o material para entupir o vaso sanitário" da firma. Vocês terão notícias minhas quando o Facebook de vocês começar a postar automaticamente aquelas fotos íntimas que vocês idiotamente guardam no HD do escritório.
Carinhosamente,
Vocês sabem quem
Incrível RH,
Embora eu realmente tenha achado a minha sugestão de curso muito boa para o tipo de profissional educado que vocês andaram contratando nos últimos anos, vocês não precisavam ter imprimido a minha última carta e colocado no jornal-mural de todos os andares. Agora, todos os funcionários da empresa me chamam de "molhadinho do quinto andar" quando vêm me pedir grampo e resma de papel. Aliás, que empresa idiota e de que século ainda faz jornal mural?!?! As árvores que vocês estão poupando ao não fornecer papel higiênico aos funcionários choram ao ver que parentes suas morreram para imprimir coisas de qualidade tão inferior ao que é produzido no banheiro. A propósito, é muito boa aquela sugestão do rapaz do financeiro, na carta ao lado da minha, de fornecer papéis higiênicos em cotas individuais semanais aos funcionários. Só assim, nossa empresa ficaria de vez parecida com uma rodoviária, com a diferença de que não leva ninguém a lugar nenhum.
MJ
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Profissões sem desemprego
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