São Paulo para gringos

Com a proximidade da abertura da Copa, este blog resolveu dar uma forcinha para ajudar os estrangeiros que virão a São Paulo a traduzir para o inglês entender os nomes dos bairros, ruas e outros espaços públicos dessa "Drizzle Land".

Água Rasa - Shallow Water
Alameda Itu - Alley And You
Alameda Jaú - Almost V Lane
Alto de Pinheiros - Tall Guy from Pinetown
Avenida dos Bandeirantes - Flagmen Avenue
Avenida Bem Te Vi - Well See You Avenue
Avenida Brasil - Caipirinha Mulata Samba Avenue
Avenida Brigadeiro - Brazilian Black Bonbon Avenue
Avenida Cupecê - Ass-PC Avenue (Politically Correct Ass Avenue)
Avenida Faria Lima - Would Make Lime Avenue
Avenida Jacu-Pêssego - Stupid-Peach/Already Ass-Peach Avenue
Avenida das Juntas Provisórias - Provisory Knuckles Avenue
Avenida das Nações Unidas - UN Avenue
Atílio Innocenti - Atílio Not Guilty
Barra Funda - Deep Bar
Bela Vista - Beautiful View
Belém - Jesus Town
Belenzinho - Little Jesus Town
Bixiga - Bladder Town
Bom Retiro - Good Retreat
Brasilândia - Brazil Land
Brooklin Novo - You must be kidding!
Butantã - Crazy Boo
Cachoeirinha - Little Cataract
Camisa Verde - Green Shirt
Campo Limpo - Clean Field
Capão Redondo - Round Big Cover
Capelinha - Little Church
Carrão - Big Auto
Casa Verde - Green House
Chora Menino - Cry Baby
Cidade Jardim - Garden City
Cidade Monções - Monsoon City
Conceição - Conception
Cunha Gago - Stutterer Wedge
Estação da Luz - Light Station
Freguesia do Ó - Customers Of The Oh
Gaviões da Fiel - Sparrow Hawks of the Faithful
Heliópolis - Helium City
Higienópolis - Sanitary City
Ibirapuera - Indian Dust
Indianópolis - Indian City
Interlagos - Between Lakes
Itaquerão - Big White Elephant
Jaçanã - RIP Dwarf Girl
Jaguaré - Aliguator
Jardim Ângela - Angel Garden
Jardim Europa - Old World Garden
Largo da Batata - Potato Square
Largo da Concórdia - I Don't Agree Anymore
Largo do Rio Bonito - Leaving Beautiful Rio
Mandaqui - Give Order Here
Maresias - Salt Sprays
Marginal Pinheiros - Outlaw Pines
Marginal Tietê - Groupie Gangster
Mauá - Evil A
M'Boi Mirim - Hmmm... Ox Junior
Minhocão - Giant Worm
Moema - Big Emu
Mongaguá - Retarded Watér
Morro Doce - Sweet Hill
Morro Grande - I Will Die Big
Morumbi - I Live a Two
Palmeiras - Palm Trees
Paraíso - Heaven
Paraisópolis - Paradise City
Pari - I Gave Birth
Parque da Água Branca - White Water Garden
Parque Peruche - Guevara Turkey Garden
Parque Villa-Lobos - Wolves Village Garden
Pátio do Colégio - Playground
Perdizes - I Lost Josephs
Pinheiros - Pinetown
Ponte Rasa - Shallow Bridge
Ponte dos Remédios - Medicines Bridge
Praça 14 Bis - 14 Times Again Square
Praça da Árvore - Tree Square
Praça da Bandeira - Flag's Square
Ribeirão Preto - Big Black River
Rio Pequeno - Little River
Rio Tamanduateí - IT Anteater River
Rodovia dos Bandeirantes - Scouts Highway
Rodovia Carvalho Pinto - Oak Tree Dick Highway
Rodovia Raposo Tavares - Fox Was Ground Highway
Rua 25 de Março - Crazy People Street
Rua Bandeira Paulista - Sao Paulo Flag Street
Rua Cancioneiro Popular - Popular Songbook Street
Rua Capote Valente - Resistant Mantle / Brave Keel Over Street
Rua Casa do Ator - Actor's House Street
Rua da Consolação - Relief Street
Rua Divino Salvador - Jesus Christ Street
Rua Doutor Renato Paes de Barros - Dr. Peace of Muds Street
Rua Fidalga - Gentlewoman (Someone's Daughter) Street
Rua Frei Caneca - Mug Friar Street
Rua Funchal - Anise Tree Street
Rua Gaivota - Seagull Street
Rua Girassol - Sunflower Street
Rua Harmonia - Harmony Street
Rua Hilário Magro Júnior - Funny Thin Son Street
Rua dos Ingleses - English People Street
Rua João Cachoeira - John Waterfall Street
Rua Joaquim Floriano - Flowery Portuguese Man Street
Rua Paim - Manioc / Little Father Street
Rua Pedroso de Moraes - Morals Rocky
Rua dos Pinheiros - Pine Trees Street
Rua Pintassilgo - Goldfinch Street
Rua Surubim - Little Group Sex Street
Rua Verbo Divino - Divine Verb Street
Santa Cruz - Holy Cross
Santo Amaro - Bitter Saint
São Domingos - Holy Sundays
São Joaquim - They Are a Portuguese Guy
São Mateus - Holy Matthew
Sapopemba - Frog Dick
Socorro - The Beatles Fifth Album
Tatuapé - Tattoo By Foot
Terminal João Dias - John Days Almost Dying
Vai Vai - Go Go
Vale do Anhangabaú - WTF!
Vale do Paraíba - Northeastern Citizen Voucher
Vila Clementino - Little Mercy Town
Vila Guacuri - Wicked Water Ass Laughed
Vila Guilherme - William Town
Vila Maria - Mary Village
Vila Nova Conceição - New Conception Village
Vila Olímpia - Olympic Village
Vila Prudente - Cautious Village

*Post livremente inspirado na lista que corre na internet, de autor desconhecido, com os nomes dos bairros do Rio em inglês:

Big Field - Campo Grande
Little Field - Campinho
Nice to meet you - Encantado
Will go now - Irajá
Small Farm - Rocinha
To walk there - Andaraí
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Costumers - Freguesia
Set black people free - Abolição
very very holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
High School - Colégio
Funny view - Vista Alegre
Hard Cover - Cascadura
Mercy - Piedade
Make it cheap / It's too expensive - Pechincha
Well stay - Benfica
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Change - Muda
All of Saints - Todos os Santos
Mary of Grace - Maria da Graça
Holy Cross - Santa Cruz
Hello smile - Olaria
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
New Mill - Engenho Novo
Alligator to the water - Jacarepaguá

Mais sobre São Paulo:
Manifesto Carnavalesco Paulistano
Dicionário Rio x São Paulo de Gírias e Afins
Rio x São Paulo: Manual de Adaptação
E se a Avenida Brasil da novela fosse a de SP?
Metroviários de SP já pensam em carreira política

Manifesto Carnavalesco Paulistano 2014

Sim, você leu certo: eu estou falando do carnaval paulistano, mais precisamente do carnaval de rua de São Paulo. Os bloquinhos pipocam, a cada ano mais intensamente, aqui e ali, alguns já lotados como tudo em SP, talvez em resposta justamente ao já irrespirável carnaval de rua do Rio, destino de 12 entre dez paulistanos que gostam de carnaval nos últimos dez anos. Aos poucos, a profecia deste blog começa a se cumprir. O ideal seria que as coisas ficassem como estão hoje, civilizadas, mas isso é improvável, conhecendo SP e as proporções que tudo na cidade toma. Alguém, um dia, já deve ter achado o trânsito paulistano agradável, e sabemos que planejamento não é coisa nossa. Mas, ao que tudo indica, o carnaval de rua de SP vai bombar, como, aliás, os cariocas esperam que ocorra com todo o país, já que também não dá para torcer para o axé-pagode vingar como estilo de música (?) oficial do carnaval e mandar todo mundo para Salvador. Contudo, a identidade de uma cidade tão cheia de personalidade não se converte assim tão fácil. E, como carnaval é época de repetir as coisas (como a fantasia e as mesmas músicas dos últimos 60 anos), eis aqui novamente uma lista de coisas que fazem o carnaval paulistano especial e suas vantagens (ou não) em relação ao carnaval carioca:

1. Tal como no Rio, o sotaque paulistano predomina entre o público do bloco.
2. Os homens usam camisa. (A contrapartida é que as mulheres não estão só de biquíni.)
3. Alguns estão até de camisa polo, coisa que só em São Paulo é possível durante o carnaval. (Afinal, não era para sair com uma roupa mais à vontade do que a usual?) O pior é descobrir que o sujeito de camisa polo pode ser carioca (muitos aproveitam para sair do armário e se assumir "coxinhas" quando se mudam para SP).
4. Agora, se o indivíduo estiver de camisa social (ainda que aberta e com uma camiseta por baixo para dar aquele "ar despojado"), com certeza, é paulistano.
5. Os pitboys ainda não aprenderam a chegar a São Paulo.
6. Paulistano é pontual, chega cedo no bloco, no horário divulgado (se o trânsito deixar), pois não tem tempo a perder.
7. As mulheres estão maquiadas, sem que isso faça parte necessariamente de uma fantasia
8. Hino do Flamengo vira marchinha.
9. Não toca axé, nem "forró universitário", no meio do bloco.
10. Você pode encontrar a Pitty no meio do bloco.
11. É possível chegar perto do carro de som e circular pelo bloco sem pegar uma doença transmitida pela pele. Eu mesmo andei mais de 15 metros sem encostar em ninguém. Afinal, a maior parte das pessoas que moram em São Paulo e gostam de Carnaval ainda está no Rio ou em Salvador. (E, mesmo assim, sobra gente suficiente para montar vários blocos.)
12. Não é necessário contratar carro-pipa para jogar água na galera. Sempre vai chover no meio do bloco. Umas três vezes. Ou uma só, que vai durar o bloco inteiro.
13. Ninguém estranha ouvir o sotaque carioca no meio do bloco.
14. Acaba com aquela cantada/abordagem idiota do "você veio de São Paulo?".
15. A fila do banheiro dos homens é maior do que a das mulheres (não é exatamente uma vantagem, mas mostra que, ao menos por enquanto, mesmo os cariocas ainda têm alguma vergonha de urinar na rua em São Paulo).
16. Você pode encontrar aquele amigo de infância do Rio no meio do bloco.
17. É o único lugar do mundo onde você vai ouvir "vai, Curíntia!" no meio do Carnaval.
18. Paulistano já está acostumado a ficar parado no trânsito. O engarrafamento enquanto se espera o bloco passar, ou enquanto se tenta chegar até ele, não vai fazer muita diferença. Só não se assuste se você for o(a) único(a) idiota de fantasia no busão.
19. Não tem aquela quantidade absurda de vendedores ambulantes. (Tá. Em algum momento, você vai reclamar disso, pois vai ter que cruzar o bloco para comprar bebida e não vai achar aquela Itaipava a R$ 3 "na promoção".)
20. As chances são maiores de a cerveja estar gelada, já que não faz os 57 graus à sombra (há sombra?) dos blocos do Rio e (ainda) tem menos gente.
21. Apesar de cair água do céu copiosamente todos os dias nessa época do ano, as pessoas ainda se surpreendem e procuram abrigo da chuva nos lugares menos espaçosos. (Se o bloco estiver começando, claro. Depois, ninguém dá mais a mínima para ela.)

O gigante acordou: 2014 é o ano da virada paulistana.

22. As pessoas levam guarda-chuva e não é para dançar frevo.
23. As chances são maiores de a cerveja não estar "choca". Como não tem bloco todo dia, o cara não vai guardar a cerveja desgelada para o dia seguinte. (E vai acabar mesmo, pois, afinal, em São Paulo tudo fica cheio de gente.)
24. Tem japonês (e japonesa) sambando. (Possivelmente, é ele que vai estar de camisa social.)
25. Os batedores de carteiras ainda não descobriram o Carnaval de São Paulo.
26. As pseudo-celebridades também não. Então, não existem aqueles cercadinhos para escolhidos. Ainda.
27. Você consegue ouvir a música.
28. O cara vestido de mulher realmente quer dizer isso. As duas mulheres se beijando também. (Não, elas não querem só chamar sua atenção, bonitão.)
29. Tem fila para comprar cerveja. E as pessoas respeitam. (Paulistano adora fila. Claro que, se você for carioca mesmo, sempre vai dar um jeito de passar na frente.)
30. Paulistano leva Carnaval (e tudo) muito a sério: vai de carro e tênis, e os seguranças do bloco chegam a usar terno. Sério. (Pense bem: firma de segurança em SP presta serviço para empresas, casas de show ou edifícios comerciais e residenciais grandes, lugares onde se espera que haja ar-condicionado.)
31. Você não corre risco de ter uma insolação.
32. Você não tem trabalho para decorar a marchinha "deste ano". É sempre a mesma todos os anos.
33. As pessoas ainda acham graça quando você grita "toca Raul!".
34. As músicas, fora a eventual marchinha oficial, são as mesmas do Rio. Alguns blocos também. No mais, você tira onda de local cantando "Trem das Onze". E ainda pode conhecer alguém que de fato saiba onde fica o Jaçanã. (Sim, o bairro, na verdade um distrito, existe.)
35. Os banheiros químicos dão conta da demanda. Ainda.
36. Você pode parecer original no Facebook.
37. Como São Paulo não tem praia, o bloco vira uma alternativa para você não precisar passar os cinco dias de Momo comendo (e entendendo por que ele ficou daquele tamanho) e assistindo pela TV o carnaval da Bahia, de Recife e do Rio, além da reprise-compacta-versão-melhores-momentos-agora-com-a-letra-e-sem-nudez do desfile das escolas de samba, com os comentários sempre pertinentes do Luís Roberto e do Cléber Machado, e os "big brothers" na Sapucaí. (Ah, sim, e você também evita o Faustão e a Ana Maria Braga.)
38. Hmmmmmm... Pensando bem, até que dá para passar um Monobloco ali na Marginal Pinheiros, ou um Simpatia ali no Minhocão, hein? No mais, não espalha, mas a Vila Madalena é a cara do carnaval de rua da zona sul carioca.
39. E, por fim, quando a folia acaba, você não precisa pegar a Ponte Aérea, enfrentar os aeroportos brasileiros, a Dutra ou viajar de ressaca.
40. Se, depois de toda essa embasada argumentação, você ainda não tiver sido convencido a ir para o bloco paulistano, dá para entender: o carnaval de São Paulo é ótimo também para quem odeia Carnaval. Se você tem mais de 30 e espírito de 70, como um típico morador da cidade, o melhor desse período é a tranquilidade que fica nas ruas, e a inacreditável ausência de engarrafamento, durante os dias de carnaval propriamente ditos. Só São Paulo para te fazer valorizar uma coisa dessas. Aliás, a capital paulista deve reunir a maior concentração de gente que odeia carnaval. E também a maior quantidade de gente que adora. São Paulo reúne a maior concentração de qualquer coisa.

Esse post é sobre o carnaval de rua de São Paulo. Para as escolas de samba, não tem jeito mesmo, elas não têm nada a ver com carnaval. A prova disso é a confusão que os paulistanos fazem entre agremiações e torcidas de futebol. Pior: torcidas organizadas, praga que não deveria existir nem no esporte, do jeito como funcionam hoje. A única justificativa para o desfile oficial ainda existir em SP deve ser o apego que o paulistano tem com o engarrafamento, para ficar parado por horas na Marginal Tietê antes de chegar ao Anhembi. É o mesmo e verdadeiro motivo que leva o morador de São Paulo a pegar a estrada no carnaval.

Outros posts carnavalescos:
Enredos para 2013, 2014, 2015...
Manchetes de Carnaval
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Carioquices

Releitura de piadas infames

Para entender, clique aqui e aqui.

*Inspirado em post no Facebook do amigo Alex Silva.

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Imagem do Dia

*Inspirado em post no Facebook do amigo e leitor Raphael Santos.

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Que Papai Noel, que nada! Esse ano é do:

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Vírgula pergunta: Salve Jorge do quê?

Minha sugestão de logotipo para a novela. (Alô, Hans Donner! Olha eu aqui!)

Olá. Eu sou a vírgula.

Sei que ando meio desaparecida, especialmente em tempos de redes sociais, em que ninguém me oferece uma oportunidade. Desde a minha última carta, muita coisa aconteceu e decidi que era hora de me manifestar, antes que eu caia de vez no esquecimento.

Quem acompanha minha carreira sabe que eu e os vocativos sempre andamos juntos. Quer dizer, eu sempre o separando do resto da frase. Agora, me vem essa novela, "Salve Jorge", que não diz de que ameaça o tal do Jorge deve ser salvo (só espero que não seja de mim). Deve ser do mau uso da língua portuguesa mesmo. Pois, se fosse para louvar alguém, a minha presença seria indispensável. Tudo bem, eu sei que eu não ajudo a salvar ninguém.

Cheguei até a pensar se não se tratava de uma continuação da novela anterior, ou de uma tentativa de pegar carona no seu sucesso, já que o enredo seria semelhante: salvar Jorge (tanto o Tufão quanto o Jorginho) das garras de Carminha.

Ok, com todo respeito aos santos e galãs envolvidos, salvem o Jorge, mas não esqueçam da vírgula (adoro falar na terceira pessoa). Afinal, se meu uso fosse mesmo dispensável, torcedores bradariam "chupa Palmeiras" e "chupa Corinthians", o que tornaria a missão do ofendido bem mais difícil. Não me deixem só!

Cordialmente,
Vírgula

Mais sobre agressões à língua portuguesa:
Dicionário Rio x São Paulo de Gírias e Afins
Vida de aspas é difícil
Carta da vírgula na era da exclamação
Reforma Hortográfica e a Nova Dramática Brasileira
Publicidade desserviço(ou: As piores estratégias de marketing)
Dicionário Rio x São Paulo de Gírias e Afins

*Baseado em excelente sugestão do leitor Marcelo Medeiros.

Globo transmitirá Copa de 2014 em 2015. Chael Sonnen pede revanche contra o canal

Novo equipamento para transmissões ao vivo adquirido pela Globo

Fontes exclusivas da Rede Globo e deste blog disseram que a estratégia de transmitir a luta de Anderson Silva duas horas depois de terminada, informando ser ao vivo, tinha como objetivo evitar os torcedores pé-frio, que foram os únicos que não foram informados que a luta seria transmitida em pay-per-view antes, já que, como também são sovinas, não pagariam mesmo e não têm acesso à internet.

O vascaíno Chael Sonnen, que agora se diz brasileiro e não desiste nunca, prometeu pedir uma nova revanche contra a Globo por garantir que, em transmissões ao vivo em canais abertos, ele luta muito melhor. "Quem sabe faz ao vivo", disse o lutador, em mais uma tentativa de ganhar a simpatia do torcedor brasileiro. A Globo garantiu que, nas suas transmissões da Copa de 2014, em 2015, os estádios estarão prontos e o Brasil não terá problemas de transporte.

Pressionado, um diretor da Globo admitiu que o jogo do Corinthians transmitido na quarta-feira já estava gravado havia dois anos, tinha a participação de Ronaldo no original, e foi editado justamente para evitar prejuízos para a saúde do torcedor (e do ex-jogador). "No original, o Timão fazia cinco gols, mas achamos que seria muita emoção para o corintiano, que esperava por esse título havia 102 anos. Um dia, vamos admitir essa manipulação, digo edição, como fizemos com o debate Lula x Collor em 1989, na autobiografia não-autorizada do Boninho."

Anderson Silva adorou a mais nova tecnologia adotada pela vênus platinada, pois foi a primeira vez em que pôde assistir uma luta sua ao vivo, sem precisar dar golpes ou apanhar ao mesmo tempo.

Outros posts esportivos:
Fluminense e Botafogo disputam piadas sobre Corinthians. Torcida corintiana passa a da seleção
Ronaldinho é novo contratado do Divino FC
Foi, Curíntia!
Ronaldinho adia estreia no Atlético por não passar no bafômetro e chamar time de "Rabo de Galo"

Fluminense e Botafogo disputam piadas sobre Corinthians. Torcida corintiana passa a da seleção

CBF já cogita renomear a Libertadores de 2012 para "Copa do Mundo de 2014". "Tem que ser mesmo um bando de loucos para acreditar na seleção", disse Marin

4 DE JULHO, DIA DA INDEPENDÊNCIA -- Nem só de alegrias e matérias sobre o Corinthians é feita a noite do paulistano e a programação da Globo. Dentro e fora dos campos (adoro esse chavão), Portuguesa, Fluminense, Botafogo e Atlético-MG agora disputam as piadas que foram feitas nos últimos 102 anos com os corintianos por não terem uma Taça Libertadores.

"Antes não tinha, agora tem", disse o prefeito (?) de São Paulo, Gilberto Kassab, interrompendo a assinatura de mais um decreto proibindo alguma coisa. A prefeitura do Rio já pensa em contratar a torcida corintiana para organizar a festa de fim de ano em Copacabana, para bater de vez o recorde de tempo com fogos de artifício explodindo no céu. Só isso acabaria com aquele tipo de reportagem que diz que "este ano, serão 21 minutos de fogos, dois minutos a mais do que no ano passado".

Numa proposta inédita, moderna e revolucionária, a CBF entrou com um pedido à Fifa, por Telex e fax, para considerar o jogo de ontem do Corinthians já como a partida final da Copa de 2014, passando o Corinthians a constar como seleção brasileira e o Boca Juniors como a Argentina nos registros históricos, e assim garantir o bom resultado para o Brasil.

"Tivemos tudo o que uma final de Copa do Mundo com o Brasil teria: ninguém trabalhando direito, voltando para casa no meio do dia, trânsito caótico, gente fingindo doença para faltar ao trabalho, fora o clima de festa antecipada na rua", disse o presidente acaju da CBF, José Maria Marin, pouco antes de o relógio e a medalhinha de santo do repórter que fazia a entrevista desaparecerem. Pela proposta de Marin, o jogador Emerson Sheik passará a se chamar Neymar.

Segundo a PM, pela quantidade de fogos de artifício e volume das buzinas, está comprovado que o número de torcedores do Corinthians é maior do que o da seleção brasileira.

Outras de futebol:
Ronaldinho é novo contratado do Divino FC
Ronaldinho adia estreia no Atlético por não passar no bafômetro e chamar time de "Rabo de Galo"
Foi, Curíntia!

Foi, Curíntia!

Parabéns ao Timão e seus torcedores, por uma festa maior do que seria possível se fosse a seleção brasileira ganhando uma Copa do Mundo. No mais, as piadas nunca terminam...

Fluminense e Botafogo brigam por piadas sobre Corinthians. Torcida corintiana passa a da seleção

Outras de futebol:
Ronaldinho é novo contratado do Divino FC
Ronaldinho adia estreia no Atlético por não passar no bafômetro e chamar time de "Rabo de Galo"
Fluminense e Botafogo disputam piadas sobre Corinthians. Torcida corintiana passa a da seleção

Saint Paul: São Paulo para gringos

São Paulo é uma cidade cosmopolita. Com tantas multinacionais e empresas do mercado financeiro, que adoram uma expressão em inglês, essa metrópole precisa exercer sua verdadeira vocação, que é a turística. Pensando nisso, e com a proximidade de tantos eventos internacionais, seguem algumas sugestões para ajudar o povo dessa "Drizzle Land" (Terra da Garoa) a traduzir e promover logradouros e espaços culturais da cidade e do entorno.

Água Rasa - Shallow Water
Alameda Itu - Alley And You
Alameda Jaú - Almost V Lane
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Avenida dos Bandeirantes - Flagmen Avenue
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*Sugestão do leitor Ronaldo Kurita.