Álbum de Figurinhas Avenida Brasil

Figurinha da Carminha. Ela sabe que você veio aqui só para vê-la

Ah, os anos 1980... Quem foi criado pela TV da época lembra dos álbuns de figurinhas de novelas clássicas, como Que Rei Sou Eu?, Roque Santeiro e Bebê a Bordo. Com o advento (adoro escrever "advento") da internet, em que o próprio Facebook é um infinito "livro ilustrado" atualizado e ampliado em tempo real, todo mundo sabe fazer bobagem no Photoshop (ou no tosco Paint, no meu caso), é possível copiar e colar tudo à vontade (a graça é justamente essa, vide as ilustrações desse post) e qualquer um pode fazer um blog (também autoexplicativo), esse hábito saudável de colecionar e trocar figurinhas parece ter perdido boa parte da graça e do lugar. Isso, sem falar em toda a questão ambiental.

Felizmente, com os anos 1980, também foram embora os penteados, as ombreiras e as cores cítricas). Mas, com um pouquinho de criatividade, não é impossível imaginar um poster gigante com caricaturas de Carminha seduzindo Tufão, Nina Rita planejando vingança em sua motoca, Adauto perdendo pênalti, Jorginho no banco do Divino, Suelen perseguida por todos os homens do bairro etc. Para dar o pontapé inicial, eis algumas sugestões de frases que poderiam preencher os balões de história em quadrinhos de alguns personagens. Contribuições serão bem-vindas e eventualmente incorporadas em atualizações.

Especial Carminha:
"Te peguei, traste!"
"Para de comer, Ágata!"
"Esse cativeiro tá uma merda. Não tem queijo brie?"
"É essa porcaria de reciclagem, né? A gente joga a coisa fora e, na hora que vê, a coisa volta anos depois reciclada numa outra porcaria."
"Chocolatinho?! Você não sabe que mulher vive de regime?"
"Tão feinha, coitada."
"Rrrrrita!"
"Pobre tá sempre carregando uma sacolinha."
"Se eu for baleada, você me arranca a porcaria desse boné! Só o que me faltava era eu morrer e ainda aparecer no jornal com esse boné horroroso!"
"Tu tá maluco, merrmão?!"
"Cê é mesmo muito anta."
"Tô de olho em você, Ágata. Tá enrolando nesse 'crau'."
"É ruim de baleia se afogar, hein?"
"Besta quadrada!"
"Filha, você já não é bonita, ainda bota um vestido horroroso desse. Você tá querendo o quê? Se acabar de vez? Me envergonhar?"
"Filha, você já é gorda. Sua chance é ser inteligente."
"Você sabe o que você tá parecendo? Uma bisnaga de padaria dentro de um saco de papel."
"Quando descobrirem a verdade, negue até a morte, e depois desmaie."
"Culpa da Rita!"
"Rrrrrrrritaaaaa!"
"Engole o choro!"
"Você vai ficar um bujãozinho, igual à sua tia. Só que ela tem personalidade e carisma, e nem isso você tem."
"Come sua língua, para ninguém ter que ouvir tanta chatice."
"Prefiro ser assassinada pelos bandidos do que botar meus pés nesse chão imundo."
"Eu não lutei tanto nessa vida para terminar pegando lepra em esgoto de favela."
"E existe barraco abandonado? Cê acha que o cara tava inadimplente com o condomínio e foi despejado?"
"Qual a melhor maneira de botar a mão numa grana preta nesse país? Política."
"Abaixo a imoralidade. Viva a família!"
"Graças a ele, a orca assassina da sua irmã não está encalhada até hoje no Piscinão de Ramos."
"Comigo, é tudo ou nada."
"Eu quero é tchu, eu quero é tchá!"
"Até cachorro de pobre tem mania de falar alto!"
"Você sabe que, às vezes, eu tenho saudades de quando só rico tinha celular?"
"Desliga esse pré-pago!"
"Deus seja louvado? Deus seja louvado?! Eu seja louvada!"
"E gambá bebe, porra? Eu que bebo!"
"Tá bom pra você?"
"Eu vou quebrar o teu galho e vou te explicar."
"Eu não sou racional, eu sou bicho e eu mordo."
"Demôniaaaaa!"
"Vamos rezar."
"Quando você crescer, você vai entender que ninguém é só bom, nem só mau."

Outros presonagens:
Adauto: "Não chama ela de velha!", "Ô, Muricy, eu te amo...", "Que letra doida é essa aqui?", "Parece nome de iorgute: vitalício.", "Eu vou agressivar!", "Ai, meu Deus do céu, Jorginho com magnésia!", "Deixa eu pegar as vela aqui, senão o santo não vai fazer o milagre", "Deus não liga pra essas coisas, Deus liga pro foguinho.", "Sangue boa!", "Ai, meu figo!", "O que é século Xac?", "Quem não deve não treme.", "Eu morro pra sempre!", "Essas doenças que passam de mãe para filho, como é que chama? Exercitária?", "Quem é Empáfia? Trabalha no salão da Monalisa?", "Eles tão tudo maiscomunaldo.", "Parece filme de gente secreta.", ‎"O que é autosequestro? É sequestro de carro?", "Amor, não achei nenhum uísque chamado caubói!", "Faz aí aquele macarrão à carboidrato.", "Quando a Ágata não quer comer nem de graça, é porque tá uma desgraça.", "Eu sou burro, mas não sou idiota.", "O chão tá escorregadinho."
Ágata: "Você não gosta de nada que eu faço, mêu...", "Não aguento mais. Quero me afogar.", "O Darkson não é o cara mais lindo do mundo?", "Ih, mãe, levou um toco."
Alexia: "Cadinho, me esquece!"
Batata: "Nem que minha cabeça vire purê."
Betânia: "O que que você quer, Carminha?!", "Eu não quero seu dinheiro."
Beverly: "Você, pra mim, é um problema seu!", "Mas que estresses!", "Vaca master!"
Cadinho: "Mas eu te amo...", "Tofu? Tofu, tô eu!", "Eu dei uma falida aí..."
Darkson: "O patrão ficou maluco!", "Tópizinho, bustiê, é dez reais, eu disse!", "Calça apertada, tópizinho decotádu! Você compra aqui e deixa o Darkson apaixonádu!", "Oilenka!", "Fala tu!", "Não levou ontem? Leva hoje!"
Débora: "Com a cozinheira, Jorginho?!", "Ah, Cauã, nessa novela eu te pego!"
Diógenes: "Sai de mim, diaba!", "Entendam uma coisa, de uma vez por todas. Pronto. Entenderam?"
Dolores: "Eu aceito essa benção, em nome do Senhor!", "Tá amarrado, em nome de Jesus!", "Ô, abençoado..."
Genésio: "Sua vaca.", "Vou te colocar na cadeia."
Iran: "Pô, Suelen, na cama da minha mãe, não.", "Mãe, na Zona Sul, o pessoal não come carbo(idrato). É só proteína."
Ivana: "Vamos brincar de trenginho, bebêjão?", "Tchutchuco, onde você estava?", "Vem... Cabaninha!", "Olha a ambulânchia, inhó, inhó!", "Carminha, cuida do seu homem, que eu cuido do meu, tá?", "Caramba, eu tô péssima. Só de dourado mesmo, viu?", "Rezar o quê, mãe? Eu vou beber.", "Rezar não acalma, mãe, uísque é que acalma."
Janaína: "Arroz com funguis, a senhora gosta?", "Zulmiiiiraaaa!!!"
Jorginho: "Pelo amor de Deus, me explica o que está acontecendo!"
Muricy: "Eu quero divórcio!", "Vamos rezar?", "Leleco, é a última vez.", "Mas, meu filho, não se joga fora assim um casamento...", "Essa Nina é uma bandida!", "Cangaceira messalina!"
Leandro: "Alguém viu a Suelen?"
Leleco: "Vou falar pra tu!", "Tessáliá!", "Você tava acostumada a ver longa, agora só vê curta, né?", "Insistir no erro é uma delícia.", "Ela é sua cove.", "Isso é maisoquismo!", "Ô, Máquis!", "Eaê, Muricy?!"
Lucinda: "Ô, menina, desiste dessa vingança...", "Vamos, criançada! Todo mundo brincando lá fora..."
Lúcio: "A gente é pobre, mãe. Até eu explicar que Jesus não é Genésio, eu já tô lá em Bangu 1."
Max: "Essa é a nossa oportunidade, nosso golpe de mestre, Carminha!", "Eu joguei minha vida fora pra ser teu capacho!", "Todo homem é um otário em potencial.", "Nem todo homem é burro que nem o Genésio.", "Vai partir para a ofensa?", "Você me manda pro parque de diversão e não quer que eu ande na roda gigante?", "Você não imagina o que eu vou fazer com você, Ivana.", "Aqui no Divino não tem ninguém da nossa classe."
Monalisa: "Eu te pego, sua ariranha!", "Quero conhecer esse povo intelectual, barbudinho que fuma maconha da Zona Sul.", "É decoração clêin!"
Nilo: "Eu sei o seu segredô!", "Oi, Nina. Ou devo te chamar de Rrrrrrrita?", "Ihihihihihihi...", "Ô, Seu Jaleco!"
Nina: "Me serve, vadia, me serve!", "É a última vez que eu te peço, Betânia."
Noêmia: "Ô, meu filho, você não vai falar com o seu pai?" (com a voz grossa), "Eu estou grávida de Luiz Carlos Prestes!"
Olenka: "Tu me respeita, que eu podia ser sua mãe!", "Isso aqui não é pra qualquer um, não!", "Você devia pedir um chuchi.", "Ou você acaba com essa chupeta, ou essa chupeta acaba com você."
Rita: "Você é só má. Você não é gente.", "Até virar purê?!", "Eu quero meu paaaaaiiii!", "Eu vou me vingar, você vai ver.", "Você é má. Você vai sofrer.", "Ela é má!"
Roni: "Não acredito que vocês ainda estão procurando essa ariranha da Suelen!", "Tá super na moda, ficou lindo em você."
Silas: "Meu coração tá fraquinho...", "Eu não vivo sem você, Monalisa."
Suelen: "Eu não presto!", "Como eu posso te agradecer?", "Tu é que não conseguiu enxergar quem eu sou.", "Para nossa alegria.", "Cê tá achando que Suelen é bagunça?"
Tessália: "Ele é meu meio-irmão!", "Ai, Leleco..."
Tufão: "Carminha, você trata muito mal a menina...", "Tá bonito esse casaco laranja?", "É uma amizade intelectual, coisa que você não consegue alcançar.", "Não gosto dessas piadas que tu faz e só você ri, Carminha.", "Cordon Bleu? É macumba isso?", "Zezé, vou te falar uma coisa. Essa vaca morreu à toa."
Valentim: "Eu só quis dizer...", "Embarque nesse carrossel..."
Verônica: "Cadinho, eu te mato!", "Nesse pessoal do subúrbio a gente não pode confiar!", "Amor, amô-or, eu te amo!"
Zezé: "Eu quero ver tu me chamar de amendoim.", "Já vai sair, Nina? Quem te protege?", "Chegou tarde, hein, bonita? Tava onde?", ‎"Mas essa raça é abusada, né?", "Dona Muricy, telefone, é da Guarda-Carteira!", "Foi tiro, porrada e bomba!"
Maria de Fátima: Rá! Pegadinha do Jorge Fernando! (Mas, que a Carminha parece continuação da história da personagem da Glória Pires em Vale Tudo, com o Max de Carlos Alberto Riccelli, isso parece.)

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A Nina Pira

Ronaldinho é novo contratado do Divino FC

Iran teria ficado muito feliz com a notícia, pois agora tem com quem ir à Baronetti

Depois de deixar o Flamengo, o jogador (?) Ronaldinho Gaúcho deve passar a fazer parte do elenco do Divino Futebol Clube, time da terceira divisão da novela das nove. Um dos maiores atrativos para aceitar o convite teria sido justamente o fato de o time só treinar e nunca jogar e, mesmo assim, garantir a aparição no horário nobre da Globo, exigência da Lupo, patrocinadora que tem como lema acabar com o pé frio.

Ronaldinho deverá jogar na posição em que tem tido melhor desempenho nos últimos anos: o banco, ocupado atualmente no Divino por Cauã Reymond, que, apesar disso, mantém os títulos de galã da novela e ídolo do clube. Antes de assinar o contrato, R10 estudou propostas da novela Amor Eterno Amor, mas concordou que não se enquadrava no perfil-título da novela, e a vaga de ator ruim já estava ocupada por Gabriel Braga Nunes.

O jogador (?) tentou ainda uma vaga em Cheias de Charme, por achar que o nome da novela combinaria com ele, mas admitiu que não conseguiria estar acordado e chegar a nenhum lugar antes das 21h. A afinidade com o Divino começou a surgir nos primeiros capítulos da novela (a da Globo), já que a última partida oficial do time ocorreu mais de dez anos atrás, quando Ronaldinho também batia um bolão, mas ainda não podia ficar acordado até tão tarde.

"Se o Wagner Moura pode cantar, por que eu não posso fingir que jogo bola?", teria perguntado Ronaldinho a seu irmão e empresário, Assis. O fato de o jogador (?) não estar acostumado nem a treinar não o inibiu de aceitar a proposta, já que os treinos do Divino muitas vezes terminam em pancadaria e sem gols. R10 só exigiu, no contrato, uma cláusula que o liberasse dos ensaios.

Ainda quando estava no Flamengo, Ronaldinho fez dois testes de elenco para Avenida Brasil, num dos quais tinha que comer um cup cake com pimenta, o que teria prejudicado a performance da sua principal posição, sentado, e teria sido a gota d'água para o afastamento do time da Gávea. Ronaldinho não quis comentar a notícia, mas garantiu que já está escalado para pegar a Suelen nos próximos capítulos.

Ao chegar para o primeiro dia de gravação, Ronaldinho fez questão de
tirar fotos com todos os artistas, para colocar no seu Facebook

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Entrevistamos: Urânio Enriquecido

Urânio, um pouco duro para a foto, gosta mesmo é de arte concretista para investir seus bilhões adquiridos em sua temporada no Irã

É difícil não ser contaminado por este personagem que vem ganhando cada vez mais espaço na mídia. Extremamente reativo, ele diz não entender toda essa polêmica em torno do seu enriquecimento, que, segundo ele, não começou no Irã e é totalmente lícito. "Queria ver se fosse lá em Brasília. A origem do meu enriquecimento é fácil para qualquer criança que cursou o Segundo Grau entender", diz o Urânio Enriquecido, em uma de suas muitas frases e reações de efeito. Leia, a seguir, essa entrevista explosiva.

Como começou essa polêmica toda?
Urânio Enriquecido: Acho que tudo isso foi só porque eu fui me aposentar e viver no Irã. Parece inveja, despeito. Em Brasília, está cheio de gente enriquecendo de formas inexplicáveis e ninguém fala nada. É importante dizer que eu não comecei a enriquecer agora e tudo o que eu ganhei foi com o meu trabalho.

Você se considera injustiçado?
Urânio: Claro. No Brasil, vocês têm o Eike Batista, que ninguém sabe direito o que faz da vida ou como ele enriqueceu, e ninguém fica alugando o cara. Já eu... E olha que eu produzo alguma coisa, energia, pelo menos.

Você sempre se sentiu perseguido?
Urânio: Na época da Guerra Fria, a coisa era pior. Mas eu estou acostumado. Na escola, eu sofria bullying porque muita gente não conseguia falar direito meu nome e eu era chamado de Urano, o mesmo nome daquele planetinha de sétima categoria que o povo nem tem certeza se existe mesmo.

Mas como você enriqueceu afinal?
Urânio: Nos anos 1980, graças a Hollywood. Eu participei de quase todos filmes que falavam de energia nuclear. Cheguei a ser sondado para o primeiro De Volta para o Futuro, mas eram tantas propostas, que acabei deixando a oportunidade para o Plutônio, garoto esforçado, que começou uma brilhante carreira ali.

Esse seu temperamento não te atrapalha?
Urânio: Olha, eu sou meio explosivo, mas só quando me provocam. Se eu entrar em atrito, posso fazer um estrago enorme, mas, no mais, gosto de ficar na minha, quietão, jogado lá na natureza. São os outros que mexem comigo e, depois, reclamam.

Quem? Os iranianos?
Urânio: Essa fixação toda é dos americanos, que não me esquecem. Mal sabem eles que o que eu queria mesmo era morar em Goiânia, onde um tio meu viveu nos anos 1980 e parece que foi muito bem recebido, com festa e tudo, mas ele andou fazendo algum estrago por lá e meu visto foi negado.

A que você atribui sua fama?
Urânio: Ah, sem dúvida, meu lançamento e meu sucesso mais estrondoso foram mesmo em Hiroshima, onde me joguei numa carreira que tinha de tudo para ser meteórica, mas estou aí até hoje. Muita gente só ouviu falar de mim agora, mas eu estou nos livros de história já. A grande injustiça é dizer que eu faço mal às pessoas, mas quem me provoca são os outros. Depois, eu explodo e o pessoal reclama.

Você pretende voltar ao cinema?
Urânio: Eu ando meio esquecido pela indústria cinematográfica. Mais recentemente, me candidatei para participar do Homem de Ferro, para fazer uma ponta na engenhoca do coração dele, mas preferiram inventar um novo elemento químico, para não precisar pagar royalties. Em Os Vingadores, aparece um primo meu, o Irídio, e de ele enriquecer, ninguém reclamou. É muita injustiça.

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Metroviários de SP já pensam em carreira política

Segundo os organizadores da greve, 10 milhões participaram do evento. Para a CET, foram 300 pessoas

"Comício de apoio", de acordo com o sindicalista. Sem o tradicional rodízio, esse pode ser considerado o trânsito à la carte paulistano, portanto. Rá!

Nem bem acabou o dia de caos na cidade de São Paulo, e os organizadores da greve que parou a maior cidade do País já mostram a que vieram:

"Nós queremos chegar a Brasília. Os governantes que já passaram pelo município e pelo governo do estado vêm tentando fazer há 30 anos o que nós fizemos hoje. Foram 250 quilômetros de engarrafamento. Se conseguimos fazer isso em um dia, imagina em quatro anos, ou oito", disse um dos líderes do movimento grevista sem saber explicar como faria, com essa quantidade de carros na frente, para chegar ao aeroporto de Congonhas. "Todo mundo sempre quis saber como seria o dia em que São Paulo parasse de vez. Nós realizamos esse sonho do paulistano e temos muito mais a fazer em outras áreas."

Segundo o sindicalista, em um dia de intensa falta de trabalho, o programa dos metroviários se provou abrangente, não apenas limitado ao trânsito ou ao bem-estar da população paulistana. "Nossa plataforma tem foco na ascensão social das camadas mais populares. Muita gente hoje teve a chance de ser demitida e se livrar daquele chefe intolerante, que não sabe aguentar um atraso de três horas com a justificativa do trânsito ou do transporte público", disse ele, que preferiu não se identificar, pois ainda não está claro quem encabeçará a chapa, se serão os ferroviários, os metroviários ou algum maquinista da nova Linha Amarela, que opera sem a ajuda (?) humana.

"Duvido que, depois de hoje, algum taxista, com a quantidade de chamadas que recebeu, continue a votar no Maluf", disse o entusiasmado líder. "Quero mandar um abraço especial ao Kassab, que suspendeu o rodízio e aumentou a adesão à nossa imensa carreata."

O sindicalista não revela nova data em que o movimento (a falta dele) poderá ocorrer, nem se pretende se juntar a algum partido da base governista no Congresso, mas agradece pelo apoio recebido do governo federal esta semana, ao despejar mais carros nas ruas de São Paulo, com redução de impostos e estímulo ao crédito automotivo.

"Fico feliz de estarmos num país tão apegado a suas tradições. Não podemos abandonar algo que deu tão certo nos anos 1940. Afinal, o país não mudou tanto assim, os políticos que aí estão são os mesmos", disse ele, pedindo para que "país" fosse escrito com caixa alta, o que não respeitamos por sermos um veículo da imprensa golpista e aliado à velha classe média.

Apegado às tradições, o líder sindical recusou os boatos de que o movimento (a falta dele) teria pretensões de liberar as catracas dos trens e metrôs, pois isso deixaria de atender o principal eleitorado do movimento (da falta dele), que são os metroviários e funcionários da CPTM. "Essa coisa de beneficiar a população e ferrar os patrões é populismo, coisa de europeu, não combina com as nossas tradições. Eu perderia meu mandato no sindicato se, além de mandar fazer greve, dissesse para meus representados trabalharem num dia de sol desses."

A próxima grande luta política do sindicato dos metroviários é a disputa para poder utilizar o slogan mais recente da prefeitura paulistana, "antes não tinha, agora tem", em referência ao recorde de mais de 200 quilômetros de carros parados.

*Este blog é associado ao Sifódi (Sindicato dos Falsos Órgãos de Imprensa) e não tem qualquer compromisso com a verdade, assim como 90% dos legisladores brasileiros, mas, diferente deles, não tem ambições políticas.

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Pai, o que é camisinha?

Ah, a internet... Ainda me lembro quando "camisinha" e "bronha" eram palavras proibidas e com significado dominado apenas pelos pais. (Afinal, a quem quer que você perguntasse, a resposta era: pergunte aos seus pais, de quem queria se livrar do problema). Hoje em dia (adoro esse clichê), os problemas das crianças (e, principalmente, dos pais) acabaram! Uma pesquisa recente disse que os impúberes têm preferido perguntar ao Google a perguntar aos pais. Não os condeno. Por isso, para facilitar a vida do pai (e da mãe) moderno(a), que quer retomar o poder do conhecimento, eis as respostas que Sergey Brin e Larry Page darão aos teus filhos, e uma forma de reaproximar a família brasileira. Um patrocínio: Silas Malafaia Educacional.

Camisinha: a criança que procurar "camisinha" (vamos combinar que ninguém mais fala "camisa de Vênus") no gúgol vai aprender que "o uso da camisinha é fundamental não só em relações casuais, mas em toda relação". Portanto, não se espante se o seu filho de menos de dez anos de idade estiver usando um preservativo em QUALQUER lugar do corpo quando você chegar em casa. No mais, se ele estiver vendo algum filme antigo na Sessão da Tarde e resolver procurar por "camisa de Vênus", fique tranquilo(a). Ele vai descobrir que foi só uma banda dos anos 1980 no Brasil mesmo, já que ninguém mais usava essa expressão quando a internet foi criada.

Sexo: já, se a criança procurar por "sexo", você estará em maus lençóis. Correrá o risco de acabar com uma assinatura da revista Nova. É o primeiro resultado.

Caralho: se o infante buscar a palavra "caralho" (o resultado do verbete "pênis" tinha ficado muito sem graça), vai descobrir que "é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra". Aula de história pura. O risco (grande) é você ser chamado(a) na escola quando o(a) garoto(a) começar a ter aulas sobre o descobrimento do Brasil.

Boceta: o jovem que procurar "boceta" (peço perdão pelo termo chulo, mas os resultados para "vagina" também não permitiram nenhuma piada boa; vagina é coisa séria, portanto) no dicionário terá a mesma decepção que você teve quando perguntou ao Aurélio. Vai "descobrir" que se trata da mesma "pequena caixa redonda ou oval" da qual você morria de rir na infância. Quando vão abolir de vez essa descrição bizarra?

Como nascem os bebês? Diferentemente dos pais, que interpretam tudo, o pai Google é literal. Se você procurar exatamente essa pergunta tão constrangedora aos pais, verá um monte de vídeos de parto. É uma vantagem, pois, diante de cenas tão gosmentas, provavelmente você vai ganhar um tempo até tomar coragem e achar uma explicação mais convincente e objetiva do que aquele papo de flor, borboleta, pólen...

Gay: a criança que tentar compreender a diversidade sexual pela internet acabará se deparando com fotos do jogador Cristiano Ronaldo, sabe-se lá o motivo. (Não fui eu. Quando eu cheguei, já estava assim.)

Prostituição: a definição de alguns sites para o ato de se prostituir chega a ser poética, "pode ser definida como a troca consciente de favores sexuais por interesses não sentimentais, afetivos ou prazer". Peraí! Dinheiro virou "interesses não sentimentais"?! Nossa, meu pai me enrolava menos do que a internet! E esse papo de que dinheiro é um interesse não-afetivo é conversa de quem nunca teve mesmo. Provavelmente, foi escrito por um jornalista.

Pílula anticoncepcional: o Google diz que faz muito bem à saúde da mulher. Portanto, as mães não devem se surpreender se ganharem, dos filhos mais jovens, uma cartela de aniversário ou Dia das Mães. É o mesmo efeito que a propaganda de absorvente íntimo na TV provoca: um extraterrestre que chegar à Terra e assistit um anúncio desses pode sair louco por aí procurando uma caixa de OB ou Intimus, para poder cavalgar à vontade, velejar, mergulhar em piscinas e praias paradisíacas, sem nem precisar trabalhar.

Punheta: por fim, o mais didático dos verbetes. O moleque que buscar "punheta" na rede vai achar. Será direcionado a vários sites de imagens de mulheres nuas. A chance é grande de ele descobrir sozinho e intuitivamente do que se trata. Ufa, um problema a menos, viu, pai?