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| Adesivo para você usar nos próximos dias |
Vem aí mais uma edição do grande festival de rock (Ivete Sangalo, Beyoncé, Claudia Leitte, Carlinhos Brown etc.) do Rio no Rio! (Na verdade, na Cidade do Rock, ok.) Serão dias de lama, suor, péssimos acessos, banheiros impraticáveis, comida borrachenta fria e cerveja ruim quente a preços extorsivos. Mas não é só isso! O melhor de tudo é a sua oportunidade de testar sua capacidade de viver em sociedade, feliz e cantando abraçado(a) com algum desconhecido que (também) não toma banho há três dias. Para te ajudar nesta empreitada, o Blog do Jorge resolveu criar um manual para ao menos te ajudar a detectar os tipos de espectadores que você encontrará pela frente. Boa sorte. Na verdade, esta lista não vai te ajudar em nada, apenas dá nomes aos tipos de pessoas com as quais você terá de conviver pelas próximas horas e vale não só para shows de música, mas também para teatros, cinemas ou qualquer aglomeração dita cultural:
Casal Emo
Pelo menos um deles, com certeza, não sabe o que está fazendo ali e fica só enchendo o saco do outro, fazendo carinhos infantis ou falando feito retardado.
Camarote
A queridona que resolve subir nos ombros do namorado para ver o show de um ponto de vista melhor. Melhor só para ela, claro. Com frequência, o problema é resolvido quando alguém acerta uma lata (vazia, gente, por favor) na cabeça da infeliz. O problema é se o namorado dela for um pitboy, o que também é frequente.
Cheia de Charme
É o(a) que acha que o show é dele(a) e quer cantar mais alto do que a banda e o resto da plateia somadas.
Cineasta
É o sujeito que acredita no lema "um iPhone/iPad na mão e nada na cabeça", e passa o show inteiro filmando, achando que está com uma Super-8, o barulho ambiente é só um detalhe, e que a imagem vai ficar ótima e fazê-lo lembrar daquela sensação ímpar de estar curtindo a sua banda favorita com o braço gangrenando no alto, sem curtir o show nem deixar o baixinho que está atrás ver nada. Acredita realmente que aquelas imagens estão incríveis e que alguém (ele, inclusive) vai parar algum dia em casa para ver. Perde o melhor do show, ou ele todo, se não tiver a sorte de ficar sem bateria.
DJ
É o que acha que a banda é jukebox e passa o show inteiro pedindo para tocar outra música, que obviamente não está no repertório, tipo "Andança" ou alguma do Raul.
Drive Thru ou
Home Theater
O cheiro fala por si. É o sujeito que acha que está em casa e leva a refeição completa do Mc Donald's para o cinema.
Eco
É o que repete tudo que o artista fala, porque acha que só ele ouviu ou entendeu.
Encantador de pássaros ou
Afliceta
A música pode estar sendo tocada à capela, mas é você quem vai rezar para ele(a) parar de gritar, ou parar de assobiar de forma estridente, e te deixar ouvir alguma coisa.
Entendido ou
Roadie
O cara que leu tudo sobre o show, a banda, o filme e, por isso mesmo, acha que tudo isso é mais importante do que o evento em si e fica arrotando conhecimento durante duas horas, comentando até sobre o peso da cantora, sem deixar os amigos dele (e o mais novo inimigo: você) assistirem o show/filme direito. Sua presença é altamente dispensável, inclusive para ele mesmo, que se acha mais expert do que os artistas envolvidos. Conhece todas as músicas melhor do que o artista ou do que o vocalista (que foi trocado depois da overdose do da formação original no ano passado) e também acha que o show é dele.
Facebooker ou
Blogueiro Tiozão
Fica escrevendo sacadas geniais durante o show em vez de curtir, ou fica tuitando durante o filme e acha que aquela luz no meio do filme não incomoda ninguém.
"Fiz escova hoje"
Típica presença em shows de música com pista. É a vagaranha que fica chicoteando todo mundo com seu cabelo alisado.
Gavião ou
Urubu
O mané que vai ao show pouco interessado nas músicas, mas pela pegação e logicamente incomoda quem estiver lá para assistir ao evento, porque fica circulando, ciscando e puxando assunto com as moçoilas.
"Gostou da minha escova?"
É a coitada que só foi ao show para acompanhar o peguete e ver se ele vira namoradete. Foi toda produzida, maquiada e tal, e nem presta atenção no show. Fica tentando puxar assunto o tempo inteiro, e o cara lá querendo ver o Axl Rose dar um mosh e matar cinco fãs.
Hey Jude
É o cara que ainda leva isqueiro para o show, mesmo que seja proibido fumar em quase todos os lugares hoje em dia, só para poder colocá-lo para cima aceso durante aquela balada romântica, enquanto todos estiverem com o celular na mesma posição.
Jogador de War
Nem ele sabe direito qual seu objetivo, mas sabe que tem que conquistar territórios. Por isso, não para quieto e fica perambulando o show todo, com a ilusão de que de algum lugar a vista será melhor. Ou que ele(a) crescerá alguns centímetros.
Karaokê ou
Wagner Moura
É o sujeito que sobe no palco, muitas vezes convidado pela própria banda, e acha que canta melhor do que o vocalista original, mas, obviamente só desafina. Muitas vezes, nem canta tão mal, mas incomoda por pura inveja dos demais espectadores, que queriam estar ali. O problema maior é quando este tipo de espectador não interrompe a cantoria quando o show acaba e segue cantando (alto) pela rua, nos ônibus da vida e ambientes de trabalho. (Quem nunca?)
Mãe Dinah ou
Spoiler
Não basta ser narrador para a sua namorada. Tem que estragar o filme ou o show de todos e contar exatamente o que vai acontecer agora para todo mundo ouvir. Afinal, você leu na Veja, né, espertão?
Mobral
É o tiozão (ou tiazona) com mais de 50 anos que leva uma carteirinha de estudante notadamente falsa para pagar meia-entrada.
Napoleão
É o que acha que o show é só para ele. Fica dançando como se estivesse numa pista de dança particular.
Narrador ou
Papagaio
É o mais típico. É o sujeito que comenta cada cena do espetáculo com a namorada, que deve precisar de ajuda mesmo, já que atura um mala desses. Na versão "papagaio", repete tudo o que a estrela do show ou do filme fala, como se só ele(a) estivesse ouvindo e todo o resto das pessoas que foram com ele fossem surdas.
Paulistano
Leva a sério quando a banda para de tocar e nem espera o bis, porque quer sair correndo para pegar o carro antes que todo mundo saia junto, mas só consegue garantir sua participação em mais um engarrafamento de mais de duas horas só para sair do estacionamento.
Poste
Ao contrário do que o nome pode sugerir, ela anda. Até encontrar um lugar exatamente na sua frente para ficar parado. Logicamente, é mais alto do que você.
Precoce
É o sujeito com menos de 50 anos que leva identidade falsa de mais de 65 para pagar meia-entrada.
Rolha ou
Totem
Tipo presente e bastante frequente no
transporte público brasileiro, em shows é aquele que resolve procurar o ingresso na hora que chega a tua vez de passar, pois não sabia que era necessário entregá-lo. Com frequência, esqueceu o documento em casa e leva vaias de todos que esperaram os últimos cinco minutos atrás (normalmente, dura 20 segundos todo o processo, mas a sensação de quem quer, ansioso, ver o show é de muito tempo). Depois que entra, escolhe um lugar (ruim) e fica parado sem deixar ninguém passar.
Telemarketing ou
Plantonista
O sujeito que "esquece" de desligar o celular e, pior ainda, não esquece de atendê-lo durante o filme. Como é muito educado, depois de cinco minutos, ele avisa ao seu interlocutor: "não posso falar agora, estou no cinema". Que bom que ele(a) sabe. Deve ser uma pessoa muito importante, que não deveria nem ir ao cinema, para poder esperar essa ligação.
Telespectador
O cidadão que chega, vai correndo lá para a (sua) frente, parecendo que está doido para ver o artista mais de perto, quando na verdade ele vai passar o evento inteiro olhando para o telão (não é um problema no caso de cinema, claro).
Tia Augusta
Aquela infeliz que fez chapinha antes de sair de casa e saca um guarda-chuva da bolsa assim que cai uma gota d'água do céu. Porque suor e outros fluidos dos outros, tudo bem, mas chuva arruína qualquer penteado. Claro que ela nem liga se a galera de trás também quiser ver o show.
Tim Maia ou
Técnico de Som
O que passa o show todo reclamando que o som está baixo, pedindo para regular os agudos e graves.
TOC ou
"Passei meu Carnaval no Rio"
Fica checando a toda hora os bolsos para saber se celular e carteira continuam no lugar.
Tiozão
Vai sozinho pro show, para poder escolher o melhor lugar para ficar sem ter que ouvir a opinião de ninguém. Como já não liga muito para o que os outros pensam, está quase sempre fora do tema (e de forma), tipo usando camiseta branca num show de emo/metaleiros, que se acham super ameaçadores porque usam preto.
Trem da Alegria
Aquela turminha do barulho (parecida com o Jogador de War ali de cima) que nunca acha um lugar bom o suficiente para o preço que eles pagaram naquela meia-entrada com carteira de estudante falsa e fica circulando no meio de quem só quer ver (ou ouvir) o show, procurando lugar.
Usucapião
É o sujeito que chegou antes e acha que, por isso, é dono do lugar do evento inteiro, mesmo que não seja com assentos numerados. Ai de quem se posicionar perto.
Varize
Com frequência, especialmente no cinema, é o cara que acha bacana colocar os pés nos bancos da frente, ou do lado, estejam eles vazios ou não. Deve ter algum problema de circulação, só isso explica.
VIP
Sem sombra de dúvida, o ser mais hediondo de todos os possíveis para se encontrar (ou saber da existência) em shows e eventos, rivalizando de perto com o sujeito que coloca os pés na cadeira do cinema. É o cara que consegue lugar especial até em eventos em área pública, como shows na praia e em parques, bancado pelo patrocinador, que quer aparecer em Caras. Normalmente, não faz ideia do que a banda toca (pois também foi lá porque disseram que a Caras iria), mas é o único que tem algum conforto no evento, sem ter precisado fazer qualquer esforço para isso, e também só está ali para tirar fotos para as colunas e redes sociais.
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