Vamos comemorar, gente!

Muito orgulho desse time! Tá aí um título que ninguém mais tem:

Caso não tenha entendido, clique aqui.

Outros posts futebolísticos:
Parabéns, Galo!
Relógio da Fifa: faltam X dias, 12 estádios...
Parabéns, Zico!
Quadro de medalhas comprova: Galvão é pé-frio!
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Torcida corintiana passa a da seleção
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Foi, Curíntia!
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Por que o Brasil não precisa se preocupar com ataques terroristas na Copa
Casagrande fala das drogas pesadas: da heroína a Galvão Bueno
Globo transmitirá Copa de 2014 em 2015

Corridinha de Domingo

Está cansado(a) daqueles amigos que ficam usando as redes sociais para exibir o quanto correram, nadaram, escalaram, pedalaram, e em quanto tempo, com o único objetivo de fazer você se sentir mal por estar num bar enchendo a cara de cerveja e torresmo, ou em casa, tomando a mesma cerveja e com um pacote de Podritos ao seu lado no sofá, enquanto assiste a qualquer programa ruim na TV? Seus problemas acabaram! Passe você também a colocar seus resultados de quanto tempo você levou para andar uma quadra até o bar mais próximo, e entre você também nessa brincadeira! Vejam abaixo o meu resultado:

Bom domingo a todos, mesmo a quem usa estes aplicativos.

Outros tipos e posts sociológicos:
Tipos de Espectador
Tipos de Passageiros
Irrite um rico
Classe média sofre quando...
Manifesto sobre a Pobreza
Ensaio sobre a Obesidade
Viver a especulação imobiliária é...
Conselhos do Tio Vader
Glossário do Caos Aéreo (ou "Desde que Muprhy virou controlador de voo")
Glossário da Bolha Imobiliária Brasileira
Coisas das quais ainda vamos rir. Muito
Diálogos que adoraríamos ver na TV

Prêmio Tanto Faz 2013

Todo ano é a mesma coisa: jornais e revistas fazem prêmios para eleger as pessoas mais brilhantes em cada setor, com o objetivo apenas de valorizar a meritocracia, claro, sem quaisquer interesses financeiros, como a conquista de vultosas somas em anúncios das empresas que possuem representantes premiados.

Inspirado nisso, este blog decidiu promover o Prêmio Tanto Faz*. É o prêmio para aquela pessoa que tanto fez, tanto faz, que não fede nem cheira, não fode nem sai de cima, e não faria a menor diferença na vida da humanidade. (Na verdade, trata-se de gente que faria melhor para a evolução humana se não se reproduzisse.)

Abaixo, uma lista de indicados por este blog (em ordem alfabética). Fique à vontade para sugerir novos indicados nos comentários!

Alexander Almeida, o Rei do Camarote, que até hoje não explicou qual era a pegadinha envolvendo o vídeo com ele pagando mico na noite paulistana:

Alex Kozloff Siwek, o futuro psicólogo que joga fora no rio
pedaços de corpo humano que caem no vidro do seu carro.

Belo, por ter divulgado um "novo visual", ter ficado ainda mais ridículo
e por achar que usar dreads irá torná-lo automaticamente um cara cool.

Catarina Migliorini, "cabaço de aço" (como diz minha mãe),
que vai continuar vendendo a virgindade até quando tiver
o corpo da Monique Evans ou da Gretchen hoje.
(Percebam quanta sensualidade no olhar...)

Danilo Gentili, por continuar sendo ele mesmo e contar piadas tão ruins
e preconceituosas, tentando imitar o Jô Soares.

Eduardo Paes, que não sabe onde foram escondidas vigas gigantes de aço.

Eike Batista, sempre ele, pelo conjunto da obra (não entregue).

Glória Perez, pela coragem de fazer uma novela bem ao seu estilo
para ser exibida no lugar de Avenida Brasil.

Jair Bolsonaro, por existir (e se reproduzir).

Justin Bieber, por ter sido o que ele sempre foi, só que no Brasil.

Latino, por ter tentado pegar carona nas manifestações,
"lançando" uma música velha sua, e depois ficando preso
no casamento da Dona Baratinha.

Marco Feliciano, pela sua história em defesa dos direitos humanos.

Marina Ruy Barbosa, outra "eterna virgem", que não fez nada
de interessante (leia-se: sexo) na vida até hoje.
Um caso clássico de "tanto faz".

Paula Lavigne procurando saber onde foi que ela acertou
(porque, errar, ela errou em todos os sentidos).

Pierre Ramon, o playboy babaca que tentou destruir a prefeitura de São Paulo.

Rachel Sheherazade e suas opiniões sempre sensatas e equilibradas.

Rafinha Bastos, por continuar se achando muito melhor do que realmente é.

Roberto Carlos, Chico Buarque, Caetano Veloso, Gilberto Gil,
Djavan e Erasmo, por acabarem com a unanimidade positiva que
havia em torno deles e com a profícua e pulsante indústria
de biografias no Brasil.

Sérgio Cabral, por ser um político tão "aéreo".

Silas Malafaia, gente boa, que ama os gays assim como ama os bandidos,
o que quer que isso queira dizer.

Thor Batista, vítima do ciclista suicida.

Walcyr Carrasco, por ter feito uma novela quase tão ruim quanto
Salve Jorge, e cujo maior mérito foi lançar a crase ao estrelato.

VAMOS LÁ! MANDE OS SEUS INDICADOS E SUGESTÕES DE CATEGORIAS NOS COMENTÁRIOS! (Não é preciso se identificar.)

*O nome do troféu é inspirado no prêmio do jornal O Globo, o chamado "Faz Diferença".

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Natal é tempo de...
2013: o ano do PT na publicidade
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Fogos de artifício: o que querem dizer
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Rubinho deseja um feliz 2011!
Discursos que nunca veremos no Oscar
Fotos exclusivas da São Silvestre

Eduardo Paes entra no Cade contra Uruguai

Prefeitinho teme que liberação da maconha no país vizinho acabe com o Posto 9

O prefeito do Rio, Eduardo Paes, entrou com uma representação no Conselho Administrativo de Defesa Econômica, o "Cadê?", contra o presidente do Uruguai, José Mujica, o Zé do Caixão, após seu governo ter regulamentado a produção e venda de maconha no país.

"É um absurdo termos de enfrentar este tipo de concorrência desleal de um vizinho com quem sempre mantivemos relações tão amistosas na véspera da Copa. Se ainda fosse a Argentina...", disse o prefeito numa coletiva de imprensa no Posto 9, às 16:20, na qual não era possível enxergá-lo por trás da maresia.

Paes tem receio de que os cariocas passem a frequentar as praias de Punta del Este nos fins de semana, já que, em pouco tempo, será mais fácil chegar lá do que cruzar a cidade no metrô imaginário chamado de Linha 4, ou pelo "metrô de superfície", também chamado de "ônibus" nos demais lugares do mundo. "Vou até à OMC se for preciso, desde que não precise ir pelo Galeão", prometeu Paes.

"O limite de 40 baseados por mês mostra o amadorismo do Uruguai", disse Paes, depois de revelar que a economia carioca tem uma correlação direta com a marofa. "São milhões de empregos diretos e indiretos, ou você acha que o carioca comeria tanta empada e esfirra na praia se não fosse a larica?", questionou o prefeito. A reportagem não conseguiu descobrir em que baseado foi este cálculo.

José Mojica, presidente do Uruguai, dá "like" para a venda
de maconha no país. Prefeito carioca não curtiu
e teme queda do THC, digo, do PIB da cidade

Outros posts cariocas:
Cristo some e Eduardo Paes considera inacreditável
Sim, eu sou carioca. Sim, eu colo frases ufanistas no Facebook.
Êishtra! Ésstra! Mesmo supermercado tem nome diferente no Rio e em SP!
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Feliz adversário, Rio!
Como embarcar na Ponte Aérea
Eduardo Paes desativa Lixão de Gramacho por maus-tratos a Rita e faz novela mudar de fase

Ar-condicionado: os gordo pira

Clique na imagem para se refrescar mais de perto:

Fonte: Ar Condicionado Online

Outras obesidades:
Ensaio sobre a Obesidade
Se não conseguir emagrecer, engorde seus amigos
Me representa, não me representa
Manifesto do Orgulho Gordo