Quem matou Sereia?

A cantora baiana e assassinada Suelen

Como tem muito tempo que este blog não fala de novela, "Salve Jorge" é chata bragarai e pega mal a pessoa que tem um emprego formal assumir que acompanha a novela das 18h ("Lado a Lado", única que presta no momento), segue aqui um rápido quiz para você ajudar a desvendar o mistério da semana. Eis os suspeitos.

Leleco:

Noêmia:

Olenka:

Duda Mendonça:

Gabriel Braga Nunes, o Léo (Carlinhos de Jesus):

Carminha:

Leila:

Claudia Leittte:

Ivete Sangalo:

Daniela Mercury:

Ursula, a Bruxa do Mar:

Ela mesma:

Outros posts folhetinescos:
Vírgula pergunta: Salve Jorge do quê?
Avenida Brasil e Star Wars: cretinas semelhanças
Como seriam Rio e SP se fossem iguais à publicidade e à TV
Jornalista de Novela
Cenas dos próximos capítulos de Avenida Brasil
Avenida Brasil não terá fim, atendendo Procon. Emigração explode com receio de fim da novela
Extra! Carminha e Max começaram em Vale Tudo!
E se a Avenida Brasil da novela fosse a de SP?
Álbum de Figurinhas Avenida Brasil
Nina ensina como se dar bem na carreira
Carminha declara apoio a Haddad
A Nina Pira

Casal em trânsito

—Xi, acabou de passar.
—Como assim?
—Era para ter entrado ali.
—E você só me avisa agora, Maria Alice?
—Desculpe, estava retocando a maquiagem.
—Tudo bem, eu é que deveria estar de co-maquiador. Vou pegar a próxima paralela e voltar.
—Como assim, paralela, Arnaldo Augusto? Estamos em São Paulo. Se você pegar a paralela, vai cair em outro bairro, quiçá outra dimensão.
—Alguma sugestão?
—Melhor parar e perguntar.
—Eu?! Pedir informação na rua?! Nem pensar.
—Tudo bem, podemos continuar rodando a noite toda. O jantar já deve estar sendo servido. A Maria Clara é muito pontual.
—Já sei, vou pegar a Marginal.
—A essa hora, no fim do ano? Vai estar parada.
—Eu pego a pista expressa.
—Arnaldo, só você acredita nesse nome, "pista expressa". Você também deve acreditar que todo carro com aquele adesivo "reportagem" em letras garrafais é realmente de alguma TV ou jornal.
—E não são?!
—Eu não entendo por que todo mundo xinga tanto a Marginal, mas corre para ela sempre que algo dá errado. Parece taxista, que pega a Marginal até para cruzar a Paulista.
—Eu devia mesmo era ter comprado um táxi. O carro já é branco, todo mundo faz sinal na rua. Pelo menos, poderíamos usar o corredor de ônibus quando estivéssemos juntos.
—É verdade, e você ainda poderia fazer uns bicos na volta de casa para o trabalho...
—Bem, isso explicaria por que tem tanto táxi em São Paulo.
—É. Vai ver, esse pessoal todo trabalha no banco, junto com você, Arnaldo. Pelo menos, não estamos no Rio, você não vai precisar ter um carro amarelo com uma faixa azul do lado.
—Taxista conta cada história, Maria Alice...
—O quê? Que pegou uma passageira linda que não tinha dinheiro para pagar a corrida?
—Você já pegou esse táxi, Maria Alice?!
—Todo taxista conta essa história, Arnaldo! Eles são tipo pescadores, no que se refere à criatividade.
—É verdade. Senão, todo mundo ia querer ser taxista. Nenhum garoto mais ia querer ser bombeiro, super—herói, Eike Batista...
—Já passou das dez, Arnaldo. Você sabe para onde estamos indo? Tem certeza que precisa pegar a Dutra para chegar na casa da Maria Clara e do César Augusto?
—É, acho que vamos ter que desistir. Será que, se voltar para casa ainda dá para assistir o segundo tempo do jogo?
—Alô! Maria Clara? Querida, o Arnaldo tá com uma gripe danada, não vamos conseguir sair de casa...

Outras conversas:
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Dias (ou Noites) Modernos(as)
Papo Masculino
A seguir, cenas dos próximos capítulos
Mais sobre São Paulo:
Rio x São Paulo: Manual de Adaptação
Saint Paul: São Paulo para gringos
E se a Avenida Brasil da novela fosse a de SP?
Dicionário Rio x São Paulo de Gírias e Afins

Imagem do Dia

Esse Messi é mesmo muito competitivo. Até em mau-gosto estético, ele quer superar o Neymar...

Para entender, clique aqui.

*Livremente inspirado (sem autorização, portanto) em post no Facebook do amigo e leitor (?) Danilo Vivan.

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Foi, Curíntia!

Como transformar o BBB num programa de verdade

É tosco, mas é meu.

O ano mal começou, e já vem aí a paixão vergonhosamente nacional que é o BBB. Pelo visto, não há jeito de se livrar do programa, que domina as rodas de conversas nos primeiros três meses do ano, nem que seja com a desculpa de debater quem será a gostosa que vai sair na Playboy primeiro. Com o intuito de ajudar a Globo a melhorar o BBB e transformá-lo num programa que não frite o cérebro da população brasileira, segue aqui uma lista de sugestões (pelo menos, para as próximas edições):

1) Proibir os participantes de gritar "uhuuu" quando entrarem na casa, estiverem felizes ou simplesmente tiverem vontade.
2) As provas para liderança ou qualquer coisa serão ler mais de dez páginas de um clássico. Não vale ler na esteira ou na bicicleta ergométrica.
3) Testar a Dieta do Carboidrato nos participantes. Será muito mais divertido vê-los engordar do que vê-los malhar.
4) Proibir os participantes de usarem expressões como "isso aqui é um jogo", ou palavras como "afinidade", na justificativa do voto para quem mandar ao paredão. A não ser que o participante comprove realmente saber o significado dessa palavra ou qualquer outra.
5) Proibir as (os) participantes de darem mole para o Bial.
6) Proibir o Bial de comer as participantes.
7) Entregar o prêmio em títulos de capitalização do Baú da Felicidade, Papa Tudo ou barras de ouro do Silvio Santos.
8) Para fazer jus ao prêmio, o vencedor não poderá cometer mais de dez erros graves de concordância ou de geografia do Ensino Fundamental no período de confinamento.
9) Quer festinha sábado à noite? Então, arruma a casa antes e limpa depois do evento. Aproveita e aprende a lavar as próprias roupas.
10) Cada pessoa que ligar para votar no BBB perderá o direito de votar nas próximas eleições.
11) Se ligar na final, passará a vida recebendo ligações de telemarketing, às 7h da manhã.
12) Criar a cota para pessoas inteligentes (depois da cota para negros, gays, transexuais, nerds, só falta essa classe oprimida).
13) O(a) participante que disser que está no programa pela experiência, para fazer amigos e que não quer ganhar terá seu desejo imediatamente atendido e será automaticamente desclassificado(a).
14) O(a) participante que tiver crise de choro com saudade da família ou do(s) filho(s) será automaticamente transferido para A Fazenda, da Record (não a de Brasília ou qualquer outra do interior).
15) Passar um filme iraniano ou do Lars Von Trier no lugar do BBB.

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Achados e Perdidos

Nada como começar o ano ajudando o próximo...

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