Mãe: definição

Mãe é aquela pessoa que acha que você vai morrer com um soluço mesmo depois dos 30 anos de idade.

Mãe é aquela pessoa que tem orgulho das coisas das quais você tem vergonha (exemplos: seu cabelo, você ser jornalista, sua foto no campeonato de judô aos 8 anos de idade) e tem vergonha das coisas das quais você tem orgulho (exemplos: fazer um filho aos 16 anos, tomar 30 chopes numa noite e acordar na casa de um desconhecido, levar um cone de trânsito para casa).

Mãe é aquela pessoa que pergunta dez vezes se você quer café, você responde que "não, obrigado" nas dez, e ela faz assim mesmo. E você toma, logicamente.

Mãe é aquela pessoa que reclama que você engordou e que você não vai comer arroz às 23h na mesma frase.

Mãe é aquela pessoa que insiste para você comprar roupas novas e, quando você compra 4 calças, ela diz "você não está pensando em emagrecer mesmo, né?"

Mãe é aquela pessoa para quem você diz um dia que gosta de frango com quiabo, e ela passa a fazer isso todos os dias, ou sempre que você vai à casa dela.

Mãe é aquela pessoa que insiste para você levar um potinho com comida para comer durante a semana, mesmo que você vá fazer uma viagem de 10 horas para chegar em casa, em outro estado.

Mãe é aquela pessoa que faz três tipos de carne no Natal e reclama se você só pega duas dela. "Você não gosta mais do bolo de carne que a mamãe faz?!"

Mãe é aquela pessoa que se desespera se você tem um filho antes dos 18 anos de idade, e se desespera mais um tanto se você ainda não tiver um depois dos 30.

Mãe é aquela pessoa que adora aquela sua foto de infância em que você está com um cabelo enorme, que já não era moda na época, e exibe para todos num porta-retrato enorme na sala.

Mãe é aquela pessoa que reclama quando você está gordo(a), mas diz que você está subnutrido(a), doente, talvez com bulimia, quando você está magro(a).

Mãe é aquela pessoa que jura que você era mais magro(a) e feliz quando morava na casa dela.

Mãe é aquela pessoa que diz que você engordou, mas manda comer mais uma rabanada no Natal, porque ela fez "só para você, quase não tem nem açúcar".

Mãe é aquela pessoa que acha que o filho nunca é verdadeiramente valorizado e respeitado pelo seu trabalho, mesmo que ele seja o presidente da empresa ou dono dela.

Mãe é aquela pessoa que faz você se perguntar depois dos 30 como você chegou até ali sem saber vestir uma meia, amarrar um tênis, se vestir, se alimentar, dormir ou respirar direito, meu filho.

Mãe é aquela pessoa que "curte" e comenta qualquer coisa que você posta no Facebook, publica fotos antigas (da época daquele cabelo que você não gostava, lembra?) e usa a sua página para mandar recados que deveriam ser particulares, do tipo "seu tio está bem, era só a hemorroida dele mesmo", "não liga mais para sua mãe, é?".

Mãe é aquela pessoa que faz tudo isso com muito orgulho e não vê nenhum problema nisso.

Outras homenagens:
Ter os pais no Facebook é...
Mãe, criei um blog!
Feliz Dia do Saci 2013!
Feliz Dia Internacional da Mulher!
Feliz Adversário, Rio!
Keep Calm and Balança a Roseira!
Máximas (e mínimas) do Jornalismo
Capas de fim de ano: o que querem realmente dizer
Feliz Ano Novo!
Natal é tempo de...
Feliz Natal, Rio! Feliz Natal, São Paulo!
Feliz Dia da República!
Feliz Dia do Zumbi!
Viva o Dia das Crianças!
Feliz Dia dos Irmãos!
Feliz Dia dos Pais
Feliz Dia do Rock(y)
Dia do Amigo
Homenagem para o Dia das Mães
Para o Dia dos Namorados
Tecnologia para Leigos
Dia de Jornalista
"Eu sou feliz sendo jornalista"
Profissão: pobre
Eu tô no jornal ("Então, é Natal" para jornalistas)

Mentiras que os homens contam no banheiro da firma

Foto: www.brandinfection.com

Cansado(a) de ouvir histórias sobre o que as mulheres falam no banheiro? Chega de sexismo! O que pouco se comenta é sobre o que os homens falam no banheiro coletivo. Seja no escritório, no shopping ou na academia, é um festival de lorotas inebriado pelo mau cheiro, claro. Em homenagem ao Dia do Trabalhador, e em nome da louca busca deste blog por uma efeméride para justificar cada post, eis alguns exemplos das mentiras que os homens falam quando estão na presença de outros.

"Estou correndo 10 quilômetros todos os dias." = "Estou andando, no máximo, cinco quilômetros, duas vezes por semana."

"O fim de semana foi animal!" = "Até que Supercine não é tão ruim assim..."

"Saí com uma garota muito gata ontem." = "Dormi no sofá antes de a novela acabar."

"Ôpa! Tava mesmo te procurando..." = "Não acredito que você me achou."

"Ôpa. Tudo bem?" = "Você, de novo?"

"Tô saindo com uma menina muito gata, minha mulher não pode saber" = "Tem mais de um mês que eu não como ninguém. Nem a minha mulher."

"Nossa, me cortei fazendo a barba hoje" (enquanto mexe no rosto, bem perto do espelho) = "Tô tentando espremer uma espinha, mas não para de entrar gente nesse banheiro."

"Acabou o papel." = "Ia sair sem lavar as mãos, mas você chegou."

"Não quero me amarrar." = "Tomei um pé na bunda, de novo."

"Nossa, a menina com quem eu saí ontem gritava muito na cama." = "Brochei de novo. Não aguento mais essa coisa de ter pau pequeno."

"Esse banheiro está fedido hoje." = "Agora, que você entrou aqui, vou fingir que não tenho nada a ver com isso."

"Estou negociando com uns clientes ótimos." = "Não saio do Facebook."

"Você, de novo?" = "Só vou lavar as mãos porque você está aqui."

Outras conversas:
Por que o Brasil não precisa se preocupar com ataques terroristas
O Homem e o GPS
Casal em trânsito
Papo masculino
Diálogos que adoraríamos ver na TV
Dias (ou Noites) Modernos(as)

Mais posts "carreiristas":

Como parecer um executivo de sucesso	Como se tornar o empregado do mês
O que o seu chefe (não) deve entender...	Traduzindo o mundo corporativo
Prezado RH, (ou: Seção de Cartas)	Profissões sem desemprego

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Mais protestos:
Valesca Popozuda x Ipea
Leblon pede UPP
Governo muda nome do programa para "Mas, médicos..." após protestos
Mães protestam: "meu bebê também é real"
Prefeitura de SP lança rodízio de protestos
Movimento a Favor da Corrupção e da Meritofobia (Mofomerdacorre)
Médicos protestam, mas ninguém entende o que eles querem
Gente, o Congresso tá trabalhando!
Como assim, amanhã vai ser maior, Antônio?!
Me representa, não me representa, me representa...
Vídeo do dia: o gigante está adormecendo!
Procurado: Vinagre
Marcha da Família contra Pessoas que Gostam de Jiló

Nova campanha

Caso não tenha entendido, clique aqui.

Outros posts musicais:
"Ai se eu te pego" para jornalistas
Eu tô no jornal ("Então, é Natal" para jornalistas)
Feliz Dia do Rock!
Filho de Sandy se chamará Sandy Júnior
Rolezim, de Chico Buarque
"Beijinho no Ombro" para jornalistas

Mentiras sinceras

Em homenagem ao 1º de Abril. Porque nem toda mentira é mal-intencionada.

Imagem: Raphael Santos, em homenagem a este blog

Vai lacear.
É o país do futuro.
Os países vão reduzir a emissão de gases poluentes.
Ele fica macio com o uso.
O Brasil vai investir em educação.
Essa calça ficou ótima em você.
Passa lá em casa.
Me liga.
Já estou chegando.
O importante é que você tentou.
Branco fica ótimo em você.
Imagina. Nem dá para notar.
Não é uma competição.
Tudo bem, meu amor...
Vamos lá! É a última! (Dita pelo professor da academia.)
Adoro ir de trem para o trabalho.
Ele vai te ligar.
Relaxa, isso acontece.
É só um chopinho.
É assado, não é frito.
Não engorda.
Não vai dar choque, não, pode deixar.
Ô, claro que o armário aguenta.
Seu peso tá ótimo.
Isso nunca me aconteceu antes.
Imagina, meu amor, isso é normal.
Claro que eu não tô chateada.
Passa lá em casa.
Vamos tomar uma cerveja um dia desses.
Já tava assim quando eu cheguei.
Pode deixar, que eu te mando as fotos por e-mail.

Outras listas:
Frases e desculpas que não colam mais
Natal é tempo de...
O que os candidatos (provavelmente) pensam
Intolerância
Manifesto sobre a Pobreza
Já soube da novidade?
Como se tornar um bilionário no Brasil
Discursos que nunca veremos no Oscar
Pay Per Not View: Dicas para não saber do BBB
Piadas velhas que você deve parar de fazer urgentemente (ou: Piadas de Tiozão)
Tipos de Espectador
Tipos de Passageiros
Des(cons)truindo a cozinha contemporânea
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Ensaio sobre a Obesidade
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Protestos Inúteis